螃蟹本本

 

 像是重新开始一样，虽然并没有什么可歌可泣惊天动地的大改变，整个状态还是一样处在看似毫无来由的清醒中的混沌，又想写点什么就又开始写点什么吧

 

早晨起床，吃过早饭，走过长长地熟悉的街道，钻进地铁，还是一样推推嚷嚷的人群，你向右转去东边，我向左转向西，在外消磨一整天的时光

这是生离？不算

去年9月，可可哥哥去美国，大宴宾朋，我在北京，不知何故，总觉这回若不见哥哥，再见哥哥已不知是何年何月，搞得自己像个有钱人一样，定了周末的往返机票，周五回家，不过并未告诉亲朋好友，父亲开车来接，说起他自己似乎都有点被感动，我想可能也是一种兄弟姐妹之间情谊的缺失吧，父亲自己是不会这么做的，所以在他看来可能有那么点向往，也有那么点羡慕吧。何况我们只是表兄妹。第二天，宴会厅，父母先进房间，我在后面原地转了两个圈平静心情，我知道，我总是那个眼窝最浅的那个人，如果一群人只有一个人掉眼泪，那个人肯定是我。刚一进门，大家都惊了，惊喜之后就是如潮水般涌入的悲情，小姨首先被击中，我们都知道这次的别离并非永远见不到，而是不再永远相见。亲戚们问我为什么回来，我说我回来送哥哥啊，说完自己也快崩溃了，哥哥走过来，我们看起来只是浅浅的拥抱了一下，不过对我们兄妹来说却是最情意深重的一个动作了。我们这一辈四个兄弟姐妹，长到这么大，每年回家都照合影，每次的合影都是四个如木头桩子一样的人戳在一起，没有一点多余的动作，除了年龄的增长就是四个人的位置排列组合的不同。还是忍不住想掉眼泪，钻进料理间，暗自抹眼泪，过了一会儿，小姨也进来了，说我是最后那根压死大象的稻草，好吧，我是稻草，你是大象，又是哭又是笑，但却怎么都不敢见哥哥，最后可可哥哥也进来了，神色凝重，哥哥帮我擦了眼泪，手很大，凉凉的。我们还是那样，不多话，不善言辞，我想这回是因为我们想得都一样。我祝愿哥哥越走越远，越走越高

但这顿饭我吃得很悲伤。

这是生离？

过年，从未想过有一天我也会每年在同样的时间段，面对同样的群体，谈论同样的关于一小张车票的话题，看着各种新闻说春运又如何如何……以及如何如何，异常平静。有人远赴他乡寻找梦想，有人千里寻亲只为梦见自己的孩子遭遇不测，我们都在路上，从未到达目的地。

回家，父母安康硬朗是最大的福分，喝酒吃烟，削水果嗑瓜子，厨房烟雾缭绕，香肠腊肉照例不变，有人断绝母子关系，有人儿孙绕膝，深深浅浅，远远近近还是这些既简单又深刻的东西。

孔明灯飘忽上天，第二天，新闻说严令禁止市民再放孔明灯，心有余悸，还好还好，时间刚刚好。

家里换了新的猫咪，喉咙嘶哑，胆子极小，父亲说又一次跑下楼找小朋友玩，脸上被抓出血痕狼狈回家，至此之后就再也不敢下楼玩耍，不知是招惹了哪里的猫霸王。

答应与父亲一起自制萝卜干，翌日，父亲欣欣然从集市扛回好几十斤白萝卜，个个圆润饱满，切成片，再切成梳子状，我跟着一筐一筐往屋顶花园上运，一天后海需要把每根又都理开，让其充分接触成都并不干燥的空气与并不充裕的阳光，我时常想，成都之于我的情感到底在哪？想来想去不外乎就是这些甘甜的萝卜，爽烈的辣椒，清香的花椒面面等等等等，在父辈的印象中，或许还有更多更多，记得干爹就曾讲起，说当他四十多岁再回到当年下乡的农村时，正在田间劳作的离他很远很远的村妇一看见他，还像年轻时候一样，长声缓缓：“喂~~~~~~~~~~~~张子哥~！”等走近一看，早已不是当年乌发黑辫的小芳。可那又有什么关系，不管走到哪里，最让人动情的仍旧还是这片川西故土。你说你永远回不去的故乡却永远伸长脖子盼望你的归期。

这是生离？

飞机场，照例父亲开车，母亲送我进大厅，没有像在火车上那样看着他们被列车甩在身后的悲剧性时刻，平淡的离开变得让人容易接受，心里琢磨，又是一年，一年又一年，父母的衰老速度远大于自己的想象，飞机起飞，我又迎向看似充满希望的未来，父母又再次回到有那么点孤单的情境中。

这是生离？

奶奶去世，其实我一直觉得奶奶是在等她的两个孙女回家再看最后一眼，团聚的那一天，奶奶交给我一个戒指和一对耳环，说是留个纪念，我很清醒地知道这出戏快要唱完了，我也想忍住不哭，安慰奶奶其实这次也没什么大不了的，我想跟奶奶说，已经立春了，天气马上就会暖和起来，这样你就不会觉得还像冬天这么难捱 ，可是话是说出来了，眼泪也跟着往下流，因为我知道，这都是骗人的。中午吃团年饭，扶着奶奶下了床到餐桌边跟一大家子人一起吃饭，至此之后，奶奶再未下过床，直到又住进医院那天。

奶奶不想上医院，我相信将死的人都不想理开自己熟悉的地方。一大早，赶到奶奶家，亲戚们发愁，说奶奶态度很坚决，绝对不上医院，我说我试试，因我与奶奶的感情也不似一般祖孙情谊如此之亲昵，走近房间，搬了小板凳坐在床边，我又说了骗人的话，奶奶微微点了点头，我觉得奶奶是在宽慰我。费劲起身指着衣柜说要换衣服，“换哪件？”“紫色的羽绒服……”原来奶奶还是喜欢这件衣服的，后来我才知道，凡是有客人到家里来，奶奶都会换上这件衣服，连最后去医院也要换上这件衣服。

我有点后悔，没有早两年给奶奶买衣服。

进了医院之后，奶奶的情况一天难过一天，奶奶是在临晨走的，走的前一天，晚上换人守夜，我准备回家，临走的时候，想拉拉奶奶的手，要知道，从我记事起，我从未与奶奶拉过手，都是极其倔强的人，也不是愿意腻歪的个性，我从不知道奶奶的手长什么样。觉得还是算了，明天再来，在床边站了半天，想起同事说，不要留太多遗憾，就还是忍不住去握着奶奶的手，跟她玩了玩，其实已经没有意识了，我这只是自顾自的念想，奶奶的手好小，很凉，每个手指头的指甲并不太匀称，不算好看的一双手，手掌纹路细密，操心的人。想起林林总总听到的关于奶奶操劳的青年，和总是担忧别人家的老年，倒也贴切。随后紧紧握了握奶奶的手，算是道别。清晨5点左右，电话骤响，我知道昨晚是我最后牵着奶奶的手了。

这是死别。

母亲和姑父去办理奶奶的各项手续，我和杰杰哥哥坐在车后座，眼泪止不住的流，从小我们算是一起长大，自己家离学校很远，于是我和哥哥都住在奶奶家，睡一张床，一块闹，一块笑，这时候还是一样，一块掉眼泪。我们回忆小时候在奶奶家闹腾，回忆奶奶中午给我们炸小土豆沾辣椒，回忆小时候我做不出来作业给同学打电话，一打就很久，奶奶心疼电话费是因为她退休工资并不多，我很想解释点什么，突然想起，已无处解释。回忆奶奶心疼他更多一些是另有他因，让我不要记恨，回忆奶奶在我们小时候总是健步如飞去文殊院，回忆奶奶给我们做的衣服裤子穿着很舒服，回忆昨天还给奶奶喂鱼汤，今天奶奶已经不再……

    杰杰哥哥十多岁的时候生病，神经方面，不可治愈，无法继续念书，无法工作，完全与社会隔绝，直到现在，我多么想杰杰哥哥与我一起成长，我上了大学，有了工作，我多么希望他能跟我一样，有一份自己的工作，有个能照顾他，心疼他的女朋友，我多么希望他能好起来，我们所有的话题能谈论下去，可是我所有经历的事情再无法与他分享，他也再不可能跟我讲我不懂得数学题，我们之间的话题永远停留在了十几岁……

他在我旁边，但我们永远无法相互了解。

这是“生离”。

奶奶走了，我第一次真切的知道“安详”是什么意思，在一堆花丛中的奶奶很好看，就像她生前一样讲讲究究，干干净净。不过我想我再也见不到奶奶了，好像我最后跟奶奶说的话是：拜拜

就像是“生离”。

 

我滴人生好像滞后了

好像我一直在记录很多天前发生的事情，总算是把前面欠下的帐还完鸟

我认为的最重要的生日已经过去鸟，正式走过两轮，并非老不老的问题，而是到了一定要做一些决定的时候。

好吧，我被打了鸡血

 

非常谢谢各位大中小盆友们，这个生日非常销魂，能干的事情全干了。

白吃，白喝，白拿，还白看，这~~~~就是，哪儿啊，明明就是~~~哪儿啊~~~~妥妥儿的

谢谢JUNE同学的铁皮洒水壶，这是我人生中第一坨洒水壶，我心目中的洒水壶就是这样的，洒脱 硬气，不管世界上有多少设计得流线型或者一副温润饱满的温暖形象的洒水壶存在，不管有多么大牌的人在打它的主意，这一只始终在那，秒杀所有的徒子徒孙~~~一副“老子就这样”的感觉。尽管我对园艺事业是那么的不在行，但是我保证我会永远带着这只铁皮洒水壶宠爱那些跟着我的命苦的主儿。

谢谢渺同学的精致的小盒子，它居然还有腿儿，有腿儿~~~~~！！简直是个缩小版的茶几几，又是一个人生中的第一件，第一次有坨这么精致的小盒子，还是木头的，还是打磨得这么光溜的，盒子上面还有玻璃片片，玻璃片片中间还有树叶标本，玻璃片片下面还有木头格格，关键是，还是香喋~~~~咬被子角角

谢谢王坚同学带回来的蛋糕，我猜的，谢谢你们全家搞的一桌子菜和一坨蛋糕，鲜嫩肥美啊真是，当电视上放着叉战警的时候，我们在全力以赴搞蛋糕。

我想多年多年以后，我也不会忘记矮矮的小红桌子，斑点沙发巾，一桌子的菜菜，离油锅中的鸡八丈远的你，安安静静剁菜，洗碗的你，还有及其关注是否下雨的你，还有那天湿润凉爽的空气~~其实没有多少人会理解这些有什么特别，也是，这都是很主观，很私人的小情小感，不值一提，不过，谁让我们置身其中呢？

年轻的生命过一天少一天，无所畏惧，心无杂念的感情用一点少一点，我们在彼此拉上的结界里面找到了一个相似的面孔。

谢谢那些给我短信的人们，在qq上送我礼物的人，包括老妈，生日很棒

7

想到哪里说哪里吧

地铁，拥挤，右前方一个男人，低着头，冷峻，干净，黑色毛呢大衣，里面裹了一条彩格围巾，很好看。 在地铁这种污浊的环境下显得格外清新。手指~~不出意外应该很长，端头是随意修剪出的半圆弧，啊~果然如此，原来好看的男人在这方面是有共同点的？两手轻轻挂着公文包，公文包晃晃悠悠，重心在两手之间交替变化，原来他在思考？看来气质男就是在这分分秒秒中修炼而成。包被换到左手，右手自由了，慢慢的~~~慢慢的·~~~~伸向了~~~~~~

鼻孔

%^&^*&(&^*%^$%#$@#$!~~~~~~~~~~~~~~

多么深邃的定点旋转            o(╯□╰)o

 

8

灵魂与肉体是分属于两套系统的吧？要不然动画片里面当他们打喷嚏或者被水呛到的时候会崩出一个虚显的实体？等剧烈的震动停止了，这个模模糊糊的实体才又回到他们身上，装作什么都没发生一样。这个叫灵魂的东西还可以换成别的很多的词，精神，思想，脑电波或者另外一个你。他喜欢美好的事物，而且对我们主观上是不离不弃，一生尾随的，并且总是用一种以德报怨的姿态来对待我们，不管我们如何否定他，欺负他，可当我们看到积极向上，美好的事物的时候，还是会在他的潜移默化下不自觉的感到舒服，然后又把它翻出来，道个歉，摸摸头，而它也会很是大度的原谅我们，然后就像所有的被我们耻笑的低级套路一样，我们会在它的影响下矫正错误，摆正航线，和它手拉着手，肩并着肩重新又踏上漫漫征程。如果是这样的话，那就不难解释为什么人总会在一片黑暗的当下“找到”闪着微弱光芒的那个叫做希望的东西，因为它从未消失过，只是偶尔身体里面的另一个你因为种种原因睡着了而已，远在西班牙的你是否能明白？

 

 

9

第二次的郊游

毫不犹豫的把第二次的郊游定位为腐败自助游

DAY-1

去之前的一天在超市里面转悠，跟家庭主妇们扎在一起翻腾鸡翅膀，扭头看见生猛的2斤装的培根打折，一种不买它对不起自己的心情油然而生，毅然决然的拖回家装箱，另外还准备了老妈搞的香肠腊肉，都煮吧煮吧切片装盒，鸡翅用蜂蜜胡椒腌制放冰箱。此时，刘珺同学正在城市的另外一边准备意大利面条，黄油，牛排以及郊游必备物之——苹果橙子。不知道为啥，突然有种郭德纲和周立波同台演出的感觉~~~囧

DAY1

第二天，零~~~点，不是~~~，九点加入德胜门的排队大军，谁都以为这几个看似专业的登山健将又将对一座山发起神圣的冲击，殊不知其实包里除了吃的没别的，太阳渐渐爬高，等了很多很多小时，感觉包里的鸡翅膀开始觉醒，已经准备好了要和我们决一死战。终于挪上车了，也就是说我们的第二次郊游正式拉开鸟帷幕

在公交车换小包车的时候，我们居然非常有创造性的让师傅把我们拉到一农贸市场买了一堆蘑菇，为后来的剧情发展埋下了幸福喋伏笔

好~~跳过喋喋不休的司机师傅，跳过邪恶的，油头猪脸的，浑身酒气的坚决不让我们上山的一群守山人，我们有点忐忑的回到马路边。斜前方有一些商铺，是的，我们并没有去一个人迹罕至的地方，一辆捷达停在路边，试试看，看这车司机知不知道另外的上山的路，司机很年轻，估计跟我们差不多大，一看我们这架势大致就明白了，非常爽快的为我们指了指路，无奈这哥们碰到像我这样的厚脸皮滴人，问清了路还不罢手，提出能否让他捎我们过去，哥们居然答应了，眼神越过我们跟不知道什么时候站在我们后面他的同伴示意了下，待会来接他，就让我们卸包上车了。王坚同学神色凝重，眉头紧锁，看来是不太放心，再次无奈遇上我与初文这样的不知危险的初生牛犊子，估计当时是有点纠结得一个板了。拐过路口找到第一条可以上山的路，第三次无奈还是有人看守，我们提议跟他们说说，司机同学非常淡定的说:不行，这老头很轴。问：你怎么知道？答：他是我小学老师……一车人头顶同时飞过一只鸟，留下一串点点点。再往前行进，第二条路出现了，我们欢呼着好啊好啊，我们从这下吧，司机同学再次非常淡定的说:不行，树下蹲着人呢。囧，回头一看，在一棵柏树下有个白白的帽子点，我们太不是这帮村民的对手了~~~往前行进，司机同学又一次非常淡定的说:就这了，看来第三条路出现了，准确的说，不算是路，是一个从山上流溪水的石头坡，很陡，因为没有水，所以这里还比较显眼，我是比较傻眼了，拿行李的时候，司机同学说，只要封山的时候，他们几个都从这上去，看来是一坨人尽皆知的秘密。

整理好着装，打点好行李，跟可爱的司机同学说了再见，我们浩浩荡荡向大山进发了，虽然只有四人，不过~~我们有还带着很多只鸡的怨念，好吧，我们不是四个人，哦也

进发的第一步：趟过马路，第二步：翻过一条2m*2m的排洪沟，由于错误的估计了巨包的重量，王坚同学在接初文同学的被鸡翅膀和培根塞满的巨包时给闪到腰了。不过还好，并无大碍，算是比较惊险的插曲。

至此，多灾多难的第一次腐败游算是正式开始了。

再次按下快进键，跳过匍匐在接近70度角的石头崖壁这段，跳过有惊无险的绕过司机同学的小学老师所在的白色小房子，跳过烈日骄阳下全无荫蔽的上山土路，跳过挖掘机吐我一帽子机油点，跳过从王坚同学身上离家出走的蓝色衬衣，跳过走错的那一小段山路，跳过对面走在正确路上的人看见几个隐秘在树下奋力把自己粘在山坡上有可能暗自取笑我们的桥段，跳过从我指尖抠下的石头翻滚7200°砸破初文手上一块皮的桥段，跳过刘珺飞奔而下三千里的黄色背包……

好吧~~~我们终于来到了山顶

山顶不是尖尖的，是一大块平地，两侧都是看似离我们很近，不过却是需要下到山脚才能再上去的山，这块平地像一道分水岭，这面的远处是一马平川，沃野千里，连绵不绝。那面是一个又一个的山尖尖，层峦叠嶂，起起伏伏的山脉隐藏在刚抽芽的树下。风很大，呼啸而来卷起清新的氧气穿过胸膛，都会不自觉的举起手去拥抱这家伙，我也一样。

每次都是这样，我们总是欣喜若狂的找到一个平坦的并非是营地的地方幸福的要死，而传说中的营地总是在离我们不到1KM的地方静候，于是我们开玩笑说，以后所有爬山的人只要一见到我们四个扎营，就知道离营地不远了，我们俨然把自己当成最不靠谱的精准坐标系了。

日思夜想的夜晚终于来到，我们生火，烧木求碳，主观上我们一共分为三个部门，奸诈组（煎炸），烧烤组，后勤组，不过后来多了一个煮汤组，简称煮组，在我们炊烟四起不亦乐乎，呼儿嗨哟的时候，再次被一组又一组，一队又一队的人围观。在对这四个人的注解中，除了永远离营地1KM的标签外，还会多一个至死不渝的扰乱他队军心的标签。

当大家看到前方狼烟四起，感觉到迎面而来的空气中夹杂着丝丝喷香喷香的烤肉味道，依稀听见从远方顺着风滑过来滋滋作响的声音时，请注意，特别是走在最前方的领队，请记得一定要转向绕过这些不安定因素，否则将会导致你们军心溃散，功亏一篑。切忌妄自托大，只身前去探路，小心迷失在外焦里嫩的鸡翅膀迷魂阵中不能自己拔自己。

是滴是滴，我们在烤鸡翅，我们在烤牛排，我们在煎培根，我们在煮蘑菇汤，是滴是滴，这个神奇的蘑菇汤，被王坚同学激动的称之为神汤的物件，俘获了我们浩浩荡荡四人大军所有的心，100%的满意率。

神汤配料：上游溪水，新鲜蘑菇，培根油，大葱

在黑漆漆的大山之间，在北斗七星的守护下，在潺潺溪水的陪伴下，我们在心满意足中钻进鸟各自滴帐篷蓬。

DAY2

早醒，帐篷被太阳搞得有点热了，翻腾了一下睡不着鸟，附近溜达没发现什么特别的，又回到营地的溪边石头上晒太阳等另外的3/4人口醒来，石头要是再大点就好嘞，还能睡个回笼觉嘿……人都这样，总是那么滴那么滴~~不满足~~~咿呀喂

早饭：葡萄干燕麦牛奶，肉酱意大利面，黄油生煎牛排，再次被销魂，妥妥儿的

早茶时间：黄瓜河鲜方便面，苹果橙子，坚硬的现实又一次被温柔滴碾碎，水果是有着不可抗拒能力滴神物，又一次妥妥儿的

至此完美的结束了腐败游的所有需要用到明火的关于吃的项目。

 

原路返回到分水岭的时候，我们干净利落的做掉了最后一个橙子，接下来是一顺溜的下山路，公交车，城市，地铁，出租，家

 

10

出门游玩之前买到一顶帽子，棒球帽的式样，只是后面多了一圈布，可拆卸，只是看起来像是鬼子，不过非常实用，于是只要是晴天在外奔波，我都会带上它

德胜门环城公园

我在拍照，背对着一群在闲谈纳凉的人，忽然听见很大声的召唤，一下接一下的，不知在叫谁，我下意识的回了回头，一位坐在轮椅上的老爷爷指着我，眼睛瞪得圆圆，我吓一跳，问，是我么？老爷爷不断地发出“恩!恩！    恩！”的叫唤声，我往前走了走，老爷爷旁边的阿姨说：他喜欢你的帽子，说你的帽子好看。这会老爷爷也是笑眯眯的，对着我竖着大拇指，我这才明白，老爷爷应该是说不出话了，刚才着急，想表达意思表达不出来，我很尴尬的笑了笑，往后退着摆了摆手，跟他们说再见，就走了。后来心里一直觉得后悔，我应该把帽子送给老爷爷的，他这么喜欢，也许他再也看不到第二顶长的一模一样的让他如此喜欢的帽子了。

 

11

西安出差

古城西安，周末，外出找房子，在北京要找房子，没想到出差在西安还得找房子，是个周7，在经历了周六一天焦虑的等待来自所谓的熟人的消息未遂，看了4套匪夷所思及其不靠谱的房子，打出去的电话居然是N月前的租房信息时，周7是个压力暴增的一天，因为必须在今天找到房子谈妥所有事情，然后周1搬家，西安不比北京，有那么多人等着赚房子的钱，这里是一个比较轴的地方。

又看完一套房子，仍旧不合适，小纸条上还剩最后两个电话号码，淅沥沥的小雨还没停

这是一座比较古老的电梯公寓，墙上的白色乳胶漆微微发黄，还有老式的浅绿色墙裙，首层的层高很高，还非常贴心的为小区住户开辟了一间棋牌室，里面都是老头儿老太太，聚精会神，大片的落地窗户，对着一个种满紫藤的小花园，棋牌室的牌子是八十年代多用的美术体，应该是差人写上去的，白底黑漆，还能看见铅笔画得方正的格子，棋牌室旁边有条走廊，走廊尽头就是这片小花园了，此时下着雨，透亮的日光把紫藤照的青葱翠绿，不时有水滴滑落，紫藤也是晃晃悠悠，舒舒服服地享受这湿润凉爽的空气。有一老头坐在小马扎上，背对我们，衬衣敞着，打着蒲扇，安安静静的。老人就是这样，在他们的气场下你永远看不到那种焦躁不安的情绪，总是慢悠悠的淡淡的清净，所有的纠结的当下都被沉积在他们身上的年年岁岁过滤掉了。

其实木有什么大不了的，这一切都是有解决办法的。

 

12

转战营口

  早。

拖着行李离开西安向辽宁营口进发

出租车司机：做什么工作的？

我：做设计的

出租车司机：做设计挺好的

我：其实做这行的也挺多，竞争很强

出租车司机：能做正当工作就不错

我：……

  机场

第一次转机，居然还是原地转，同一趟飞机转，卫矛啊~~~乘务员穿的衣服上面绣着金色的鸿星尔克标志，我是不是坐的鸿星尔克号飞机？辗转到营口已是下午接近六点，坐上大巴是六点半了，回想过去的这半个白天却感觉像是彻彻底底的在各种交通工具上待了一整天，想起小时候跟随父母的朋友外出游玩，傍晚天黑时就是回家得时候，坐上车后就总是希望车就这么一直一直开下去，千万不要到家，可这会儿却是盼望着能早点从这些翅膀轮子上下来，趴在平整的地方睡上一觉，窝在这些不符合人体工程学的各种椅子上，实在是让我的内脏有点不舒服，大巴开得很快，在各种城际，镇际，乡际路上辗转，远处一直能看见低低的山脉，车上的人很少，除了阵阵飘来的肯德基的香味不断地挑逗我之外倒没什么影响了，脑子里面也没想什么，就是特别特别白痴的放空看着太阳一点点下落，越是这种不明就里的消磨时间与束手无策时越是觉得自己的存在感越强，在如此众多的生命中间争得自己的一方氧气，隐隐约约感觉到一点点的光明，我也不知道这种感觉哪来的，也许就像是刚放出一只被关在笼子里一整天的动物一样，脑子里面想的都是只要出了笼子我就能做的事情而所有不能做或者做不到的都被抛诸脑后的那种自以为是。

 

“所有的生命感悟不能以一切终会消失作为结束，你我是否会成为传说？

一切的归类最终都只是为了忽略自己的存在，接受自己只是天地间渺小一粟，是集团中的一个

其实人生而伟大，只是生命本生就是值观看欣赏的好风景。”

 

13

说山是人，是卧佛，他们骗你的，其实每座山都是一个人，每片山脉都是卧佛。反正谁也不能规定神仙长什么样~

 

14

做皮具

这是我的一大爱好，这是我能完全掌控的事情，不一定技术有多好，但求心态健康，自娱自乐。

结果有天突然发现这是一个只出不进，而且与长辈的主流发展思想完全背道而驰的玩意，这好像也不是我的理想，我也无法靠这维持生计，还要不断的搭进很多很多的时间，于是我开始干让上帝发笑的事情……

初文背对我，啪啪点着鼠标，一边轻描淡写的说：

有的人就是这样，也许活了一辈子也不知道生活是什么，但有的人一路上就是边走边看，走走停停。

败鸟

 

15

有关设计

1如果出发点是好的，是善意的，不管如何折腾，结果总不会太差，如果出发点就是错的，那么结果无论如何也不会好。这点挺像武侠小说里面描述的那样，若想着要挽救天下苍生于危难之中，那这招必杀多半能练成，若只想到报仇雪耻，家国大业，那么总会有个白眉方丈对你说：阿弥陀佛，善了个哉的，施主杀气太盛，罢鸟~~罢鸟了哟

2不管是设计什么，好像都需要掌握一个气氛，一开始就清晰明白的知道自己要做一个什么样的东西，要造一个什么气氛，并且知道如何一步一步的走到头，那最后的效果一般都不会太差。出来的这东西它自身是有强大气场的，能抓人眼球，还能使人念念不忘。

我在认领宠物~~~~不要惊慌

http://v.youku.com/v_show/id_XMTgzNDE2OTky.html

《玩笑》

草间弥生：我现在画很多画，将来你们就能靠这些画来为生了

工作人员：（笑）

草间弥生：我早就知道啦，你们都等着我死，然后好留下一堆作品卖钱

工作人员：老师，你胡说什么呀

草间弥生：你们在等着的，我知道

工作人员：没有的事

……………………

草间弥生：……拜托卖的贵一点啊

 

 

 

我为什么而活 

 

　　有三种简单然而无比强烈的激情左右了我的一生：对 

　　爱的渴望，对知识的探索和对人类苦难的难以忍受的怜悯。 

　　这些激情象飓风，无处不在、反复无常地吹拂着我，吹过 

　　深重的苦海，濒于绝境。 

 

　　我寻找爱，首先是因为它使人心醉神迷，这种陶醉是 

　　如此的美妙，使我愿意牺牲所有的余生去换取几个小时这 

　　样的欣喜。我寻找爱，还因为它解除孤独，在可怕的孤独 

　　中，一颗颤抖的灵魂从世界的边缘看到冰冷、无底、死寂 

　　的深渊。最后，我寻找爱，还因为在爱的交融中，神秘 

　　而又具体而微地，我看到了圣贤和诗人们想象出的天堂的 

　　前景。这就是我所寻找的，而且，虽然对人生来说似乎 

　　过于美妙，这也是我终于找到了的。 

 

　　以同样的激情我探索知识。我希望能够理解人类的心 

　　灵。我希望能够知道群星为何闪烁。我试图领悟毕达哥拉 

　　斯所景仰的数字力量，它支配着此消彼涨。仅在不大的一 

　　定程度上，我达到了此目的。 

 

　　爱和知识，只要有可能，通向着天堂。但是怜悯总把 

　　我带回尘世。痛苦呼喊的回声回荡在我的内心。忍饥挨饿 

　　的孩子，惨遭压迫者摧残的受害者，被儿女们视为可憎的 

　　负担的无助的老人，连同这整个充满了孤独、贫穷和痛苦 

　　的世界，使人类所应有的生活成为了笑柄。我渴望能够减 

　　少邪恶，但是我无能为力，而且我自己也在忍受折磨。 

 

　　这就是我的一生。我发现它值得一过。如果再给我一 

　　次机会，我会很高兴地再活它一次。

吃饭睡觉，起床刷牙，工作午休，轻松焦虑，打嗝喷嚏，挠头洗澡，逛街攒钱，挥霍节省，透支生命……说起来还是这样，就像是学期末时老师手中的报告一样，每年都写，四个月，一个季度了，日记变成周记，周记变成月记，月记变成季度记，再往下应该是半年记和年记，再往后就该是10年记了，还是会觉得这是可怕的，时间在流逝，可是心智却没有成长，想起很久以前犯轴的事情今天想起来还是认为自己是对的，不知道是好还是坏，活在自己的世界不算好事但也似乎不错，不用比较也不会懊恼错过什么，唯一上心的是去关心来自内心的一点点忽明忽暗的小小灯光，只要从未熄灭，便是好事。还好还好，直到今天，还在忽闪忽闪。它一直在提醒我它的存在，让我倍感安心，至少奋斗到此不算孤单，我还有我与我并肩作战，我与我还在同一战线，同一条壕沟，同一条船。

小小灯光即便再是微弱，也是拥有着无穷无尽的温暖力量。

 

1

某日，从地铁口出来，下雨，卖水果的小贩穿着深蓝色的羽绒服，外层已经被雨淋湿，油亮油亮的藏蓝色在一堆果子后面倒是显得格外好看，小贩头发尖上都是水珠，满是深黑色皱纹的手在把板车上的水果都归拢，淡绿色的称静静呆在旁边，从地铁口挤出的怪风一阵一阵的，小贩搓搓手，缩了缩脖子。没有吆喝，没有叹息，没有询问，没有讲价，所有的东西都像是在既定的轨道中按部就班的运行。

雨中的水果看上去倒是新鲜得有点不正常，像是回到了温暖潮湿的南方。

 

2

超市年轻姑娘，举起一双袜子问同伴：这双袜子是不是太简单了？

其实我也不知道为什么会对这样的交谈感兴趣甚至写下来，可能当时觉得好笑吧~~~袜子哪有什么简单还是不简单，每只上面配备一个洞就好了不是？可是总会有人会对你想不明白的事情感兴趣，就像你也总会对一些别人不感兴趣的事情投之以樱桃，报之以苹果不是？要不你来说说为什么你会对用10毫米的钢板嵌在地上还是3毫米的钢板喋喋不休，为什么你会考虑这个位置是多一根的斜线机理更好还是少一根的横向机理更好，为什么1000个的成品你只会挑出其中的500个，为什么三个一样颜色一样形状的毛毡小包你能挑10分钟，又或者你会因为有人看不出来一件水蓝色衣服和一件深紫色衣服的差别而庆幸还好自己不是这样，你也会因为面料的质感不同也来决定一件衣服的要搞出来的气势，人人都有逼迫自己吹毛求疵的破习惯，自己在意的往往就是别人会忽略的，你的用心良苦也许不会有人一眼看出来，但是别在意，总会有和你同在一个波段上的，懂得你的人，就像总有人会嫌弃你每天穿在脚上的叫袜子的东西长得太简单一样。

 

3

4个月前看见有人用游戏形容说我们就像是一个十级的人在努力要打一个十五级的怪，但是总会被一个在打三十五级怪的三十级的人戳戳点点，你们这样的困难算是什么，根本不算难处。可是谁能说明前者就一定比后者简单呢？倒不用用游戏作比，我一直觉得每个人都在一个平台上，平台有的高有的低，上面标注着数字，有的在十级平台上，有的在十五级平台上，那么十级平台上的人永远理解不了十五级平台上的人的想法以及做的事，除非他也成长到十五级平台，不过十五级平台的人也许此时已经飞跃到了二十五级平台，如果十级平台的人一定要和十五级平台的人抗衡，也许会在某些方面撞大运取得胜利不过却总会在另一方面输的彻底，同样，在三十级平台的人也永远不会提前预知三十五级的人的想法与做法。级数高低与时间不是绝对的正比例关系，时间只能算是一个因素罢了。难度无可比对，倒也没什么捷径，即便是扶摇直上，那也得路过层层平台，一层层的取得纪念邮戳，有的邮戳是眼泪，有的是伤痕，有的却是软软夹心小点心……谁知道呢

 

5

远在天的那一边的朋友，像是切开的奶酪被吞进不同人的肚子又被带到了四方。也许以后我们只能在心里互相感知到对方，那些相互扶持度过的旧日场景，不知记得与否有些什么意义，心里越是柔软的人所要承担的细腻的情感就会越多。在一起的时候我们互相理解对方，带着对自己宽慰去宽慰别人，不在一起的时候，我们欣赏彼此的生活方式。生活与生活之间好像没法再有交集，我们就像动物一样，各自成长慢慢独立分离然后又各自盘踞一方。遥望远方，不知在另一块石头上那飘扬而起的层层金色鬃毛下面是否是曾经共同嬉戏的玩伴。

 

6

拐进小道，踏上正途

清明时节雨纷纷，清明时节扎帐篷

城市是一个被塞满了人的集中营，除了闭上眼睛的时候看不见人，其余时候瞳孔里面都站满了人。

没有找到扎帐篷的营地，不过对我们来说哪有营地和非营地之说，是块近似于方形的较为平整的地面都是我们的备选，入夜，唯一的照明工具是头上类似于丁字纸尿裤的头灯，闪烁模式和亮灯模式，这次我们的世界除了山，石头，树，河流之外，还有对岸的一只只闪烁的灯光，于是我们知道对面还有一队像我们一样的人在赶路，头上也罩着差不多的纸尿裤头灯，心照不宣的捏了捏开关，用非人类的方式说：原来你也在这里……

还算是冬季吧？不记得了，山上还是枯枝一片，河面上是硬邦邦的冰盖，冰盖下面是融融流动清澈的河水。要不要试试在冰上走是什么感觉？在这之前得先走过很多群石头地，很多群土路，很多群石头和土的路，一片比荆棘林软乎点的扎扎的低矮灌木满铺的路，一片不知道是不是正确的路的路，还有一小片干枯的芦苇坡……恩~~这样差不多能走上冰盖了，由于白天石头会比较热，冰盖跟石头相接的地方都是深深地缝隙，上面还有少量化开的小洞。走的时候一定要小心，否则就会像我一样踩到薄薄的冰层劈叉在河里，原以为水会冰凉刺骨，结果由于神经过于紧张在“踩空”上反而忽略了最本质的感觉“冷”，最后回想起来身体毫无准备的下坠感的印象远远强于脚部受到的冷的刺激的印象，以至于我都忘记是哪只脚踩空了。

对我们这种土鳖玩票的人来说，在野外最是锦上添花的食品是————苹果，确实，不管是什么品种的苹果，在野外都会神奇得变得异常香甜，脆美，清冽。

在野外，心里叨念最多的一句话是：还有多远？其次多的是：走哪边？路总是一个不太好找对的东西，不过基本上不用自己扒拉地图以及上观天象，对我来说，短期的野外旅行就是心情舒畅地负重拉练，整个路途上就感觉到自己身上的衣服湿了又干干了又湿，不断地把胳肢窝下的拉链拉下又拉上，想象腾腾呼出的热气，扒拉自己的背包找士力架和水，看见突起物就有屁股被强行吸过去的感觉，所有的地方都能坐能躺，头上插着毛毛的干枝，指甲缝里是黒黒的土，虎口是混杂着汗水和泥土的层层印迹，四肢的倒数第二截肢体末梢都是划痕和小刺，在黑漆漆的夜空下毫无准备的一脚踩进没到大腿的树叶，两次直接摔平在坚硬的岩石上，入夜会躺在在东西15°倾斜的同时南北方向10°倾斜的谷地睡觉，身下是厚实的干燥枯叶，头顶是盘曲纠结的枯树枝，我的左手边是新的帐篷，帐篷的旁边是另外一顶帐篷，另一顶帐篷的里面是我们的朋友，我们就这么帐篷贴帐篷地在野地度过了一晚，一呼一吸，我第一次真切地觉得好像我们真是在呼吸着同一片空气。

食物带少了，过了两天低保配给的生活，不过倒是非常享受，物质少了，幸福就变得纯粹了，永远难忘出现在冰瀑下面的那根黄瓜，地上四仰八叉的躺着我们的背包，小心翼翼的站在冰盖上，脚边是半米深的冰裂缝，前方是已经开始融化的莲花瀑布，上层的雪块坍塌在瀑布脚下，小风嗖嗖，王坚同学从背包里面抽出一根黄瓜，当我们黑黑脏脏的手指夹住一块油亮碧绿的散发着清冽香气的神物，发现四野目光所及之处就我们四个人时，心里溢出的满足感多到无法形容。

傍晚，走出山谷的时间比预计得晚了，在走出一条有水无路的河道后又进入一片石头河谷，客观冷静的形容是：比较壮观。在天色的灰度再次加大，近似于黑的时候，我们还在这片不知远近的开阔石头河谷里上上下下，跌跌撞撞，脚有些不适，越到后程越是步履维艰，能确定的事情是脚上起了多个水泡，还在不断地用水泡摩擦撞击鞋子，不可能不疼，天已全黑，好歹算是出了石头河谷，上了一条柏油路，这时脚已经快烂球了，抢过初文的手杖，借助手杖的力量开始运输自己。这段旅程对我来说非常艰辛，一步一痛，不过如果不是肢体不合作，老子还能走%……&*（&*）%&*￥……%&！！

说起来这种长时间无法缓解的疼痛的感觉从小学2年级后就再没有过了，那会是做手术，她们说打了麻药就会睡觉，完全感觉不到疼痛，然后我就做了一个抽风的决定，我想知道整个过程，所以我要保持清醒，不让自己睡着，然后靠着强悍的意志力愣是逼迫医生又加注射了一次麻醉药，这回算是阵亡了，睡了，潜意识还是不断地跟自己强调要醒着，结果刚出手术室没多久就醒了，一种偷偷干坏事成功的喜悦感很快被后悔代替了，我迎来人生中第一个痛苦的不眠夜。整整一夜，除了伤口部分的感觉非常敏锐外大部分身体器官还处于比较麻木的状态，也就是说痛的感觉异常清晰，一种哪壶不开提哪壶的感觉，不能翻腾，不能揉，更不能压，非常纠结，旁边床上的病友，一老太太第二天早上跟我妈说：这小孩太坚强了。其实我实在不好意思告诉她：这是我自找的

如果在这样的野外算是恶劣条件的话，那共行人的旅程就是在恶劣条件下的相互信任与对自我的信任。信任对方的“快了”，必然会走出去的信念以及自己必然会把自己驼出去的信念。挺好。就像喝酒的人知道自己的量有多少的安心踏实感，能做的事情变多了，不能趟的水就变少了。自生自灭，自给自足，小规模的寻找到自己的坐标点，我在以个人的单位和自然发生关系，即便这一切看起来都非常幼稚，低级。

他们能找到猎户座，我不行，我只知道我看见了经过很多很多光年才来到这里的一些亮光，那会儿还是尘归尘土归土，小猫抓老鼠。

一列火车在高架桥上呼啸而过，带着一个一个的暖橘色的小格窗户，不知是不是笼罩于黑雾中太久，变得过分敏感，平常再普通不过的场景这会觉得异常感动。我觉得这列火车像是猫巴士，游走于暗夜之中的传送者。火车满载像我们一样的旅人，带着读不懂的信息又流向四面八方。我是在这样的城市居住得越久越觉得自己不属于这个城市的人，一直感觉是在车厢与月台之间转换，即便停下也是在为下一段路程铺设道路，空间与空间发生粘连，没什么值得恋恋不忘的。

 

7未完待续~~~

1 一个话剧
《东厂仅一位》来自于曾经的同伴，过年前，我刚买了新的衣服，乘坐438，熟悉的街道，熟悉的站牌，门口多了买小吃的商贩，快步前行，以免又会晚到，小风簌簌，裹紧衣领，走到图书馆门口，门口一张我叫不上名字的熟悉的笑脸正等着像我们这样的人来到，从侧面打开的口子进了图书馆。初文同学说：这种感觉真好。是啊~~像是邮寄到远方的一张明信片有一天被人有带到了始发站，而站上还站着老邮递员。拾级而上，五层，后台窗户依旧被蒙上了A4白纸，进进出出各色剧务人员，踮起脚尖，找到你，我们拥抱了一下，你还坚持着你的那份理想与纯真，而我只能在这个时候回头寻觅我的过往，那里有你，有我
山尖上白云朵朵，河谷里小溪潺潺

进到场内，熟悉的灯光，老朋友都在，寒暄之后，灯光熄灭，剧开始了。
灯光亮，音乐起，嬉笑怒骂，疏影横斜，你在红楼，我在西游，你在台上泰然自若，我在台下赏心悦目。
灯光灭，音乐停，掌声起
谢谢你
爱剧场
父亲年轻时曾经做过职业舞者，如今年过半百，每年团里都会聚会，这时你会发现曾经的貌美小姑娘如今已成昨日黄花，青涩如翠竹的年轻小伙如今也日渐发福，眼角低垂手指轻抚酒杯，觥筹交错间平凡一如所有酒桌上的人们。可当音乐响起，那一招一式的灵动，眼波流转万千，习惯性地翘起朵朵兰花指，不时爆发出只有搞艺术的人才会有的爽朗笑声，总会让你心灵为之一振。连餐厅的服务员总会驻足观看，忘记了上菜……
年纪最长的是一位老太太，原来在团里做导演，“查导，抽烟”。胖胖的手指夹着别人为她点的烟，轻轻吸了一口听说我也做过跟她相同的事情，走过来站在我面前，拉着我的手对我笑，问我我们都排过什么，我一一回答，内心是满满的羞愧与谦卑，我做的太差太差，我所知道的太少太少，我甚至没有与她能够平等交流的词句。只是她问我答，我想说我们有一帮很热爱这一行的业余分子，虽为业余，却很优秀。我想说我们很认真的在做也许我们并不擅长的事情，态度负责，内心强大，并未像我说的玩玩而已那么简单，可是不知道为什么，我都说不出来。她说导演不只是照着剧本排，而是要明白自己想跟观众说什么，她还说导演必须是个很全能的人,什么都要管，什么都要经手……话毕，她直视着我的眼睛说：我很喜欢你。可我却喉头哽咽，说不出来一句话，只能一味傻笑掩饰自己翻腾不止的内心。
我想只要接近过过舞台的人都是一样的，不论这个舞台是富丽堂皇，金碧辉煌还是贫贱到灯都靠借的地步，其承载的情感，梦想，那种内心深处的真实与力量也许都是外人所无法理解的。
我跟父亲说，毕业系演完的时候我哭了，我说我还专门准备了台词但是上了台却都忘记了，脱口而出的是“忘记我们，记住今晚。”误打误撞地说出了我对我们这样的人做话剧的感慨。也许我们只能是一个过客，在生命中的那么几年在从事这样的事业，当然或许这都不能被称为事业，在这几年我们认真过，消遣过，青春年轻过，在这之后，我们只能收拾行囊，远赴另外的理想，舞台？话剧？再不会有这样的机会了，过去了，都过去了，就是一个时代的终结一样，属于我们的时代，而这个时代不可复制不可逆转，在这个世界上再不会有了。
至少我认为是这样属于我的都过去了，剩下的时间我只能永远是个坐在台下的看客，看你们的低眉浅笑，看你们的剑拔弩张，看你们的温润流转，看你们的酣畅淋漓，看你们的脉脉含情，看你们的烈焰如火，看你们的星星之火，看你们的燎原之势，看你们的生命美好，看你们的逝者如斯……

2
清早，收拾妥当，初文郑重其事的问我：你知道你昨天晚上干了什么么？
……
“我还跟你说着话呢，你瞬间就过去了……”
……
“进入另一个世界了，去之前还说了句话……”
……
“我去演我自己了”
……
……囧

3
一觉醒来，不知哪位高人托诗给我，无奈自己太菜，愣是没记住原话，就记得后一句的最后四个字：喆城之春
整首诗的大意在梦中的自己心里还翻译过一圈，是说即便鹏的翅膀再大，也难以回到故乡。这个故乡，我想也许就是这个“喆城”
上网搜索了一下，没有什么是跟“喆城之春”有关的。倒是上海有家咖啡店，叫“喆春”
或许哪天有机会去看看

4
关于陈奕迅的《好久不见》
好久不见
作曲:陈小霞
作词:林夕

我来到你的城市
走过你来时的路
想象着没我的日子
你是怎样的孤独

拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸回首寒暄
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒暄
对你说一句只是说一句
好久不见

关于亲爱的LD写的————

转眼十年，我们错过的不仅仅是时间
 
匆匆做了这个决定，收拾行李。
其实我自己也不知道是对是错。很多时候，我只是做了决定，但没有清晰的目的，甚至也没什么目标。对我来说，或许做了比为什么要做更具有形而上的意义，至少让我觉得我在自我臆想的范围内努力过。即使外人毫无察觉。
 
关机，起飞。
多伦多——巴黎。
 
我去了所有你喜欢的地方，也是作为旅客必须要去的景点，仔细而尽力地观看了那些艺术品。高端的，虚幻的，与我其实没有多少关系的世界名作。曾经我不能理解那些因为喜欢一个人而追随到其城市，只为了呼吸同一方空气仰望同一片天空的有爱之人。现在终究也可以自嘲，我也会为了同样的目的来佯装欣赏这些冰冷的无可赞叹的艺术品。其实我也根本没装。我坦诚自己只是为了看到你经常看到的事物——这些和他们的天空空气一样只是作为带有思念气息的特殊意象而已。我暂时还没耐心读完那些几公斤重的艺术、历史、神话类书籍，这是我们的差别，也是差距，一种永不可靠近的沟壑。我们的喜好天壤之别，但似乎又千丝万缕。这种宏大而细微的感情让我感到惶恐，我简直不能心平气和的对待你。
所以我永保沉默。决绝而冷漠。
 
坐在千万小资津津乐道的街边小咖啡馆，照旧点了一壶奶茶和一个抹茶蛋糕。接下来我感到局促。不是因为我从来不喜欢咖啡，更不是因为其实让我感到更自在的形单影只，而是我目光理所当然的又一次无处可落。我强烈地后悔忘记带一本书好让自己显得从容和谐，哪怕是《围城》。
不，最好是《围城》。每次我觉得需要解救心灵的时候，只能想到这本书。它是我整个高中喜怒哀愁的终点，我所有诚挚付出的缘由，一场身心疲惫的无疾而终。每个人都能理解吧，有些东西是不可触碰的永恒。这无关爱情，无关友情，无关任何理还乱的感情。只是对你最纯净时期的缅怀与祭奠。虽然矫情扭捏但怦然心动。
对了，也可以是《巴黎的忧郁》。是的，理论上这本最合适不过了。但是我对它感到陌生。
快要圣诞节了。你说过这是你最喜欢的节日。你告诉我这个的时候我只能苦笑，因为我总觉得中国人最喜欢的节日理应是春节，毫无理由不容置辩。其实我当然知道从感情上来说任何节日都可以，我只是觉得道理上来讲必须得是春节。这种不可理喻的固执和强求一直是我最大的毛病，所以我从来不喜欢争辩。我只能失望地不可逃避地直面我们的这种差别，并希望你一直有同类陪伴，而我也会永远坚持自己的顽固不化自以为是。
 
专程去蒙帕纳斯拜谒了萨特和波伏娃的合葬墓，在摆满鲜花和礼物的墓碑角落轻轻放下一朵素净的白玫瑰。曾经我要了这个墓碑的照片，至今清晰记得你的倾斜取景。你问我还想看巴黎的什么你去给我照，思忖片刻打出“你”字，那两张照片仍在我电脑里，只是再也不会去查看，何况早已印入脑海。也许当你下次再来，这朵白玫瑰还在这里。这是我送的。
 
站在山顶，万家灯火。
冷但是清醒。这是我们都喜欢冬天的原因，也是我们第一次交流的话题。颓枝的干练，鲜红的鼻头。黑色风衣，哈利的围巾。广场上相拥的情侣，或者只是酣畅淋漓的一顿火锅。
我们聚会过两次，都是在夏天，都是你的朋友邀约。一次看《世界大战》，我自始至终没看你一眼。一次吃火锅，最后我们同坐一辆出租车回家——唯一一次单独在一起，我仍然目光游离在别处，简单的几句玩笑后一路缄默。原来最后一次和你见面还是单独在一起的。
你不可忘的情，我再也不会提的意。你的字迹历历在目，我们早已形同陌路。
 
在山峰之巅俯瞰世间，一切都该静谧慎微。我想象着如果是你陪我来的，我会否在此刻拥抱你一下。我从来没有这种勇气，就像高中某个冬日在等餐时，你突然转身走过来问我在给谁发短信并且故作偷看我屏幕的样子，我心噔地一沉，严厉反击“你管得宽喃！”。这也是你唯一一次和我开玩笑吧，以你一贯的霸道作风。
我们邂逅过多少次呢？我想是三次吧。一次晚自习下了，在离教室更远的那个楼梯通道上，我下你上对看两秒，心照不宣地擦肩而过。你是为了避开同学去接你女友；一次是我家附近的新华书店，我看到你女友在前你在后，故意装作不认识，但好友傻乎乎的上前和她打招呼，你们都很尴尬，为此我狠狠地嘲笑了好友；最后一次就是王府井麦当劳了，你包着她的肩膀从我面前走出去，那是我高考失利后第一次出门。其实我很高兴，我从来为你的高兴而欢愉，为你的痛苦而心疼，所以我只希望你能幸福。
 
我总是用漠视或者攻击的状态与喜欢的异性保持距离，强烈的斗争姿态让我表明自己可以目空一切毫不畏惧。我想可能有些人其实很清楚，我这样做也是为了掩饰和逃避一部分我把握不住的虚无飘渺。无欲则刚，从某种程度上来说这对我是千真万确的。
无欲无求，淡漠隐忍。
我终于还是不愿意错过。2005年我主动迂回地甚至自私地利用你的好友联系上了你。我第一次这么主动，第一次这么有勇气，虽然一切都包装得无可厚非避重就轻。偶尔我也会利用自己隐藏的狡黠和心机去取得适可而止的回报。只可惜往往也是我自己最终亲手毁掉这得来不易如履薄冰的情谊。
你们都不能理解，你们又怎能理解。Deep water runs in silence.深海暗涌，寂静无声。
 
冷风呼啸，我独自一人站在山顶。我知道你此刻就在这座奢靡的城池之下，说不定你的一生都将扎根于这片热切的土地。而我，只是过客，也作短暂的看客。
 
傍晚我把自己裹得严严实实地开始下山，这浑浊的夕阳它也照耀着你的窗户，而你并不知道我也在这里存在过。天色已经完全黑暗下来，城市的喧嚣热闹被五彩缤纷的华灯点缀得生机勃勃，我走进一家温馨的法式餐厅，靠窗点了并不熟悉的食物和奶茶。每个桌子上都有一支红色的蜡烛，昏黄的灯光下人们欢声笑语，气氛祥和安宁，我喜欢这特属于周五晚间的轻松自在。友好的服务生祝我用餐愉快，我真心感谢他的善良。

我知道如果我给你发封邮件，是可以轻而易举享受到你帮我点餐的待遇的，只是我不想那样做。这个以浪漫为标识的城市，我却希望独自游荡，这中间的映射关系我甘愿独自理解。
 
走出餐厅发现已经是雨夹雪的天气，呵着热气的人们提着为圣诞节准备的各式购物袋在眼前错综交替。地上刚刚累积的一层薄薄细雪冥冥之中已被当时的各种脚印所覆盖，不论是赶赴聚会还是急忙回家，有目的可循有地方可去想必都是一种幸福吧。
 
 
淅淅沥沥的巴黎街头
橘黄色的路灯笼罩着熙熙攘攘
人来人往 我却碰不到你
 
我再也碰不到你
 
全线崩溃 泪如雨下

end

我喜欢这样的东西，纵然有再多情愫，再多的暗流涌动，在街角的咖啡店遇到时，表现出来的却仅仅只是寒暄，我们谈论天气，谈论曾经的店铺换了老板，谈论了无生趣的物理实验。或者永远不再见面。在同样的城市不通的时间游走呼吸，看同样的风景，满怀同样的心情，走过同样的石板小路。是开始，是过程，也是结果。
相见不如怀念，爱情的美好在于其耳鬓厮磨间的甜蜜，也悲情在最是打动人心，动人心魄的爱情似乎都不是长相厮守，我们在生命的某个时间点撞上了，之后便又各自迈向另一个生命旅程。
此去经年，你和我永远不会再相遇。
我们只是旅客，碰巧捏着同一班车的车票
如果不是你，是否还会是另一个人？小李或者老王？

5
我们为什么会在这个星球上生活，发展，赚钱，养家糊口？
为什么要生存？
为什么要过更好的生活？
什么是更好的生活，有没有上限？
为什么要发粪涂墙？
为什么会委身于一些不满中还乐此不疲？
为什么真正想做的事情总也做不了？
我们总是希望能站得更高看得更远，而我们只能站在我们应该站的地方，不偏不倚，不多不少
排排站吃果果
一次机会，果果好不好，吃了才知道。紧赶慢赶跑两步在蹦跶两下会不会撞上飞来的特级优质专供国宴的好果果？

6
干爹出了画册了，上下册
真是太好了

趴在画案上看干爹的自序，字字珠玑。临走前一天，一起吃饭，干爹说他自己：心境荒寒。一时自己竟红了眼眶，干爹是看着我长大的人，一路走来，我们见识了他的生命的每一章节，在我们看来永远是浓墨重彩，令人眼心生羡慕。记得一次吃饭，我说干爹你讲讲你的故事吧，干爹说：我不讲了，你也是有故事的人，你讲。感动得几欲落泪，感动于干爹对另外一段生命的尊重与关注，“有故事”对我来说胜于一切的赞美。每次聚会，主角都是干爹，声如洪钟，气场强大，好多趣事都以自嘲的语气讲出，在场所有人都会笑得前仰后合，干爹也会笑得两眼眯缝着，挠挠脸颊。干爹属虎，比我大3轮，60岁了在饭桌上眼神坚定，与我们大谈自己的生命感悟，人生，理想，与自己想做的事情。而我心中除了感慨还是感慨，干爹曾说过父亲与他的区别，极其乐观与及其悲观。这区别也指引着他们两人在艺术追求上的不同。干爹现在还在尝试很多新的艺术表现形式，那种浓烈的，酣畅淋漓的，洒脱至极的色块与线条个个都像是他的生命的一部分。
躁动，猛烈，坚定，震颤人心。
他是一个悲情式的人物，我相信悲情的艺术世界注定会有流芳百世的力量。
我觉得干爹像是我的精神领袖，他带来的色彩斑斓的奋斗的力量之于我就像是“妈妈的信”之于弟弟旺财一样。
是信仰
入夜，听说我也想要画册，干爹亲自把书送来，专门提了字，结果不小心被摔地上了，干爹很生气的责备阿姨，说不能让我觉得是拿了本破书来，愣是又掉头重新取一本，重新题字送给我。拿到书还没等回到家借着路灯的光就蹲在地上想看干爹写了什么。上书：

默：女儿惠存

这是我的福气。

 

 

 

1 

 

回家

 

妈妈撤了。这次还算玩得开心，自己在家反正也没事就坐着公交车到处瞎转悠，买毛线，买锅，买衣服，买鞋子，买很多有用没用的玩意，有的目前用不上就屯起来，倒也乐在其中，走之前一天，收拾东西，每塞进去一个东西就跟我强调一遍：我都带走了的哈。其实这是在告诉我她没有给我添乱。一通瞎塞，塞了一半，发现已经拉不上拉链了，我说用大箱子吧，她不同意，又一阵咣咣猛塞，实在看不下去了，拿了大箱子给她，她才罢手。一边放一边还嘀咕：果然能装。囧。

 

想起去年我从家走的时候，也是同样的场景，我揪着一个小箱子施暴，妈妈也是三番五次的说用大箱子吧，那次换成是我不同意了，当然最后还是被强制执行了。

 

是有那么点时空交错的感觉，在不同的城市，同样的人为着两个同样的箱子角力，对手一样，就是角色不太一样。

 

妈妈说她是想把大箱子留给我，而我又何尝不是这样想的呢。

 

走之前包了满冰箱的饺子，个头巨大，堪比小笼包，这样的话冬至就可以在家吃饺子了，在家都是吃羊肉，越来越是入乡随俗了，想想已经好多年没有在大冬天的时候吃羊肉了，喝羊杂汤，香菜碟。什么叫浓香四溢，什么叫清香扑鼻，什么叫半夜喷鼻血，就是这样

 

2  

 

妈妈想让我在她身边，放着。

 

昨天看了一段话说说有个年轻人想不通为什么自己的父母非得把自己留在他们身边，觉得自己受到限制，这么大了还得被管着。很是郁闷，后来有一次跟妈妈去逛商场，他妈妈说：我们越来越老，也越来越傻，你就不要离我们太远了……

 

不知道他们是不是都是这样想的。

 

我妈妈才不傻，亲亲你

 

3 

 

狗狗

 

一窝小家庭，爸爸离家出走，妈妈死了，撇下5只没人要的小狗，满身小绒毛，哼哼唧唧睁眼看世界。谢谢李军，谢谢李强，谢谢苏贤，你们很好，我们都尽了自己的微薄的力量，让它们有继续拥有生命的权利。爱心与责任常常是捆绑出现，只是这个爱心有点风险，这个责任也可大可小，三个生命，咕噜噜转悠的小眼睛。谢谢你们，鞠躬敬礼。

 

我知道你们都会看见的。

 

4

 

初文：你的眼很圆

 

我：恩，我是一个演员

 

初文：不，你不是演圆，你不用演，你就是个圆

 

 

 

……

 

初文：我居然和一个猿（圆）人生活在一起

 

 

 

5

 

收拾了一包冬天的衣服，邮寄给四川的贫困小学

 

世界上有太多挣扎在生死线上的穷人，我没有办法照顾到所有的人，也没有办法挑选出谁是最贫困的地区，那么至少我能依照可靠的消息帮助到我的家乡的人。曾经收拾过衣服送给北京的太阳村，后来得知由于捐助的人太多，导致它们“只能”挑好的新的衣服，旧的，补过的衣服也就都销毁了。我很理解当物质比较不匮乏的时候就会挑肥拣瘦，跟保暖还思淫欲是一回事。所以我不再帮助一个“名”困区，特别是若已经挂上XX国际的招牌的地方。就像我不会坐一个刚有人下车的出租车一样。

 

我不愿把这样的行为看成是倾倒爱心，当大家就跟发情一样爱心同时泛滥到同一个地方的时候，我想总会有那么些真正处于寒风凛冽的遥远地带的人们更需要这样的帮助。它们像是还没有烧干净的余烬，星星之火闪闪烁烁，而我想做的就是使这些点点火星能够燃烧起来，即便只是添了一些干草也好。

 

想起地震时候，一帮传媒人士组织的车队进驻灾区，为灾区人民带来了很多的帮助。当灾区人民向他们提出想吃大蒜，生姜之类的调味品的时候，他们发现这也许就是他们该走的时候了。游那么点悲喜交加的感觉。

 

6

 

现在还缺的装备有，鞋子*2，包1个，帐篷一个，睡袋一个，防潮垫一个，还有些锅具和衣物。现在记下来，春天之前购置完毕

 

7

 

设计不是那么简单的事情，也不算是太复杂的事情。 

 

我痛恨翻书吵设计元素的人，我痛恨随便翻翻随便摘一个好的设计往自己地块里面放的人，这样根本就不是设计。我不反对抄，如果能抄得好的话为什么不抄？可是在自己地块还没有骨架的时候，怎么抄算是好的？又有谁能判定谁的元素更好？若不能判定，那么这样的设计依然只是随机的，abcdefg都可以，选了a没有选b就只是因为先翻到了a而已。这根本就没有逻辑，也没有什么可以限定的条件。即便是自由也没有无条件的自由，也得是在条件下的自由。那若是没有条件的设计那还叫什么设计。跟瞎画有什么区别？

 

或许这不是我该担心的事情。

 

我还做得不好，关于设计这件事，我还有很多疑问，只能自己去找，等找到之后我就可以去做个手工艺人了，会有个工房，这是梦想。里面摆满19种兵器，当然最后那种叫铅笔，若不能样样精通，我希望可以都会，不过记忆力又不算太好，不能过目不忘，好在手指比较粗，坚韧有力。想起周华健戏说起李宗盛做吉他，打磨得手指已不见指纹，不知道我以后会不会也是这样。如果真是这样，倒也心甘情愿

 

唉~~嘞嘿~~~惨淡如茶几。倒是茶几上还放着几样洗具，算是安慰。

 

8

 

去商场买正装

 

像是久未进城的乡下人，全是不认识也没听说过的品牌，花里胡哨，尽是飞龙在天双龙灌耳的样子，还是喜欢无印良品，简单明亮的，所有的都很素，像是洗脑一样，把脑子里面所有的奇奇怪怪的商标印花图案流行凹凸金属全部洗掉，就剩下棉布何几个颜色的组合，舒服极了，衣服都很宽大，没有什么收腰的设计，真是好，太符合我想要的东西了，什么都没有，空空如也反而所有的都在里面。就是看着看着觉得来气，中国这么地大物博人才济济，但是反而没有人去做这么直白的东西，开门见山一样的简单。没有就学么，学不来就先抄么，抄还抄不来，非得做成下里巴人了才觉得自己阳了春，白了雪上了档次有品味了。来气，来气。

 

9

 

画画

 

初文画画，画出来是软软的肉团团，倒是很像。不是有多么像真人，而是很像真人的感觉，感觉这东西挺虚的，像是什么都没说，又觉得像是什么都有，我觉得挺好的。若是画风景，我觉得是画心情，无所谓像不像，真不真，只是当时的心情而已。若是画人，我觉得是画你对这个人的感觉，无所谓去迎合什么或者一定要达到什么，只是画出“两情相悦”时的心情，是喜欢也好，是欣赏也好，总归不会是厌恶，只要有感情，有点技巧，即便很是拙劣幼稚，应该就也不会错。

 

他原来画有一张风景，画的雨天的时候的海，远远的海平面，有些白雾一样的东西，雾中间有条矮矮的堤坝，有点压抑，又有点清透，很是舒服。后来软磨硬泡算是骗到手了。

 

现在画画的时间少了，难得他还在画，真好

 

 

据说我在认领我的螃蟹本本～

家里有个人，每天就都会牵挂，指针到了四点就开始紧张，竖着耳朵听每一个公司的电话以及老板的各项哼哼唧唧的言语，不想加班，害怕临时被揪着完成任务。好不容易捱到五点，若是没有什么事情的话，从五点之后到撤退就基本都是垃圾时间了，不外乎翻翻看看磨磨唧唧晃晃悠悠，等顺利坐上公交车就哈皮了，悬着的心才踏实，彻底确定会回家了。

家里妈妈在等我，记忆中是什么时候妈妈在家等我吃饭呢？

幼儿园的时候倒是烦死我妈了，被逼着喝牛奶，小学时候他们炒菜，我就在外面木有感情的弹琴。印象最深的倒是早上被妈妈揪着起床，跟个鸵鸟一样，头黏在枕头上，屁股撅着玩杂技穿裤子。晚上回家坐在自行车后座上，经常挨妈妈的后揪手，太恐怖了，初也是住奶奶家，高中就住校了，要是妈妈等我吃饭也就是周末了吧。周末吃饭和平时放学吃饭时两回事，这会安宁，那会悠闲。

挺想陪陪她，又怕她问一些我没法回答的问题，即便这些问题很容易，但是按照目前来看就是无解，无非就是赌注。谁也没法保证逢赌必赢吧。

能做的也就是每天早早回家，推开门看见妈妈穿着睡衣系着小围裙，戴着跟我一样的眼镜抬起眉头看着我，笑眯眯的说，耶，咋不喊我开门喃？雾气氤氲，锅上呼呼腾腾蒸着我不会做的菜，案板上青鲜的小菜叶，抽油烟机呜呜鼓着风，水龙头滴答滴答，窗台上散落着大蒜和老姜。

我每天都带着钥匙，但是大部分时间我不会自己开门，宁愿敲门等着妈妈笨手笨脚的捅钥匙为我开门，我喜欢这样。

 

排名不分先后哈
1 感恩节，被鸟屎击中头顶正中，隐隐感觉还有点点温热，喉咙哼唧了一声，随即开始找纸巾，内心的潜台词是：别声张，别声张，太TM丢人了。请注意，这个时候鸟屎还在头顶，有向下滴落的趋势动态，当把纸巾糊在头顶的时候，内心那坨小酸楚啊~~~有生以来第一次被鸟屎击中还注定必然要顶着鸟屎一整天，黄黄绿绿的半固态捏在手上的时候还是有点郁闷的。不过感恩节嘛~~~感恩的礼物
值得记录

2 琪琪是谁？~~~是那个头上有大红蝴蝶结的小姑娘木？她们说像我，还说我的公交工具应该是扫把~~~嘞欧嘞欧里欧

3 妈妈买了粉色暖水袋给我，贱贱的粉，骚嫩骚嫩的粉，我就知道，妈妈给买的东西不是粉红就是鹅黄……果然，从今天晚上开始，我的睡衣也光荣从桃红转换成粉红鸟

4 妈妈来了之后成天往外跑，逛了A，又逛B，第四天再去A，第五天就得去C咯~~~走到A商场门口，俺娘哈哈笑，指着招牌说：官批~~~哈哈哈。恩，没错，我们去的是官园商品批发市场。每天晚上回去妈妈都会炫耀今天又买了什么，让我猜价钱，通常我会在我的心里价位的基础上加上一部分钱，再上浮几个百分点。以便于一定要高于妈咪的购买金额，这个时候妈咪就会喜笑颜开的说：哈哈，才XX。乐趣~这就是女人的乐趣。也许只是妈妈一次又一次的遇到了有良心的商铺，那好吧，大不了谢谢你们呗

5 转
像苍井优和苍井空一样

刚才在豆瓣上看见这么一条：

年薪十万诚邀残存了创作理想和激情的平面设计师加盟

这几个月陆续接触了很多设计师，整体上的感觉是，经验丰富、能做点东西的，大都早就丧失了创作热情；而那些充满热情、一脑门创作冲动的，又通常连基本功都不扎实。

——摘自傻逼老愤青老罗的博客

这让我想到，我们是多么的不容易：
我们一直希望自己能够像苍井优一样纯情，对创作充满真诚和热情；
又希望自己能像苍井空一样基本功扎实，经验丰富，知己知彼有几招致命的技巧。——————柏邦尼

6 这两天也一直在想，在工作上变得比较圆滑的同时是不是丢失原来好像才思如泉涌的状态，即便现在看来这些涌出的东西并不见得都是才思，也有很多晦涩，过分，幼稚，不着边际，乱七八糟的点子。苍井空还是苍井优，是不是一定是非黑即白？做的东西是不是真的一天黯淡过一天，想要的生活是不是一天远过一天，思路是不是一天窄过一天？

7 妈妈说人还是很悲的，从一开始就知道自己要死，还得必须活着，还得一天一天看着自己老掉，变丑，走不动。苏闲同学是这样解释这个问题的：反正没有找到好的理由去死，那还不如活着。

8 否为曾经的自己骄傲
我是，不过并不是否认现在的自己，就像女人总会觉得男人夸别人就是在说自己不好，但实际情况也许并不是这样。
周末听妈妈说小时候的我，那叫一个刚正不啊啊~~~太正直了，幼儿园，在院内摘花，被主任抓着，说为什么摘花，我瞪着她，扭头把花丢在大铁门外面又走回来。2年级，5年级男生推了我一把，我愣是站在别人班门口，找到那人给我说对不起，4年级，每人交2块钱，未带，老师下午清账，发现少了15块，让没带钱的人每人多交三块补漏，妈妈特意给我5块整钱，让我交给老师算完，我愣是走到学校门口把整钱换成零钱，给了老师2块，找回家3块。紧接着，我肩膀上的中队长牌子就被撤掉
李丹说这是不需要解释的彪悍人生。当然我还隐藏了一些囧事。囧死球了
我小时候虽然没有红色披风，没有内裤外穿，但是也是救死扶伤，劫富济贫，保护弱者与强势力做斗争滴银
骄傲，很骄傲，不带犹豫的

9 《视觉》
永远记得第一次看视觉的时候，一页一页的翻，左右看，上下看，翻来覆去的看，感觉整本书都是知识，全是不认识的事物，新鲜的要死。现在，还是这么样沉甸甸的一本，翻开，全他妈是钱。初中时候，基本没有零花钱，左思右想了好几天，觉得不行，得跟我妈谈判，我必须申请到一定的资金买杂志，当时《视觉》30一本，再加上另外某种时尚杂志。怎么也得50块，又琢磨着一开始跟妈妈提要50块的零花钱，好像有点说不出口，自己又主动退一步，大不了30呗，然后还跟自己鼓气：恩，这是底线了。越想还越觉得冤屈，看本书还得申请。晚上吃饭，开始背心理转了半天的台词，大意就是这个对我很有用，我必须要买之类的。说完之后短暂的沉默。
妈妈问，你想要多少钱。请注意，这是人生中第一次谈判。
我说：我也不知道，你觉得喃？这会已经有点七上八下了，感觉这是请注意，我想得那么好的，我居然就这么淞，愣是没说出来。
妈妈说：100够不够？
什么叫峰回路转，什么叫车到山前必有路，什么叫又惊又喜，什么叫五味俱全，什么叫悲从中来，什么叫悲怆圆舞进行曲， 什么叫命运，就这个
着实高兴，脚趾头在餐桌下狂挠，但是还不能表现出来， 脸上还一副淡定的样子，想了一下
我说：50就够了，用不了那么多
这就是我的第一次谈判，对象是妈妈，目的是视觉
永远记得那种内心深处心笑肺不笑，肝笑胆不笑的感觉，面子上还得一副无所谓的样子，实在太他妈幸福了

10
最近没看电影，是个遗憾

 

总是没有合适的时间每天都记录一些什么，所以每次逼不得已用的题目都是：杂记。
这次还是杂记，杂七杂八的一堆吧，证明目前还活着
1：
10月28日最好的朋友结婚了，有点感慨，脑子里面一直在回想大一刚刚开始的状态，青涩，难以捉摸，有点懒有点矜持，还都是小朋友，睁开眼发现昔日嬉笑打闹的朋友如今已经成家立业，相互承担责任，正式开始一段新生活了。真像是一幕戏剧，幕帘开始缓缓拉开了，有那么些灯光照射，空气里还有翻腾跳跃的灰尘，地板嘎吱作响。主角不是别人，而是你……将会穿上结婚礼服啦~~~我想给你拍照，把灯光放在你身后，我希望你是低着头的，手中有洁白精巧的花束
不用说什么，我已经都知道
2：
我想吃蛋糕，就是这个时间这个地点，我不想吃完晚饭在吃，即便吃晚饭再吃我也会高兴，也会珍惜，但是说实在的我已经饱了，食也有那么点不知味了。但是还是谢谢你，没有再答应了我不作数
3：
上班早晨。小孩子坐在妈妈的自行车后面，过马路，下意识的伸出左手臂，像只小飞机。想起自己已经很久没有这样做了。很是怀念，小时候上学，坐在自行车上，站在自行车上，坐摩托车都会在过马路的时候伸手，即便这会正在挨骂，到时候了也会战战兢兢平举手臂，还得一边注意妈咪的动向，过分暴露自己的蹄膀总会很容易被掐得嗷嗷叫~~~~等能坐车的时候发现因为有转向灯的存在已经不用我伸手了，而我也不用再强忍砰砰心跳告诉妈咪我只拿回3分而遭致一顿狂掐。有时也想回去，即便有可能会疼得嗷嗷叫，也想再一次坐在妈妈自行车后座上，让妈妈带我回家
4：
《恋爱中的犀牛》10月23日。
你是我不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的明明。
明明穿着颜色各异的裙子，刚开始和最后是白色裙子，白色球鞋，明明是短发，瘦削，有点神经质满足所有小说里面对于青春的描写，像是过分直白的描述，忽然有点厌恶
我不喜欢明明，我能理解这样的女子，但是我觉得她不善良，她任用马路对她的爱完成她对别人的爱，而这个人不爱她
我也不喜欢马路，我觉得他有点自私，任由自己的爱滋生泛滥而不顾是否对她人造成伤害，虽然这样的执着与耐心很是理想化，但是也并不是所有的理想化的东西都应该受到我们的追捧与吹嘘
如果无法两情相悦，那么最好还是相敬如宾，共饮一江水
若要让我在话剧里面相信爱情这回事，真是很难
我不习惯歇斯底里的大叫大嚷着：爱啊~爱，我也不喜欢低声啜泣地说：爱啊~爱。爱这句话，这个事件本身本来就不是属于所有人的，也不是适合在大庭广众直接可以直呼其名的，这应该是暗暗涌动在地表之下的泉水，存在于任何一丝的缝隙里，能闻到，能尝到，能看到，能感觉到，就是不能说出来。说出来的感情就什么都不是了，当然我理解这是话剧的一种表现方式，如果不能让所有人注意到手指尖疼痛的抽搐，不能表现出因为哽咽而导致的喉头上下起伏，如果不能表现因为痛苦得快要窒息时脖子上的青筋凸暴，那还是算了，因为知道感情确实比感觉到感情来得容易。
不过我喜欢他们在跑步机上追逐的那一幕，前前后后确总是无法相触碰，不过我不太清楚是否是因为这幕让我想起某些电影中的场景。
5：
收到一份小礼物，铁皮做的装花盆的容器，很高兴，这是昨天发生的事，谢谢初文
6：
最近不能生气，一定要记得~~~我说我哈

 

1:听某个版本的《No body》，很好听，不清楚是什么曲风的，重音设计得很漂亮。不得不承认初文有时候的感觉是很对的，他说：真想在车里听。说实话，那会儿我心颤了一下。说得很对，像是一滴雨水端端正正打在碟子边，水花四溅

2：常常想起在工地上的一个大朋友在某天告诉我的话，他说：不要把自己的喜好强加于别人。喜欢的东西就放在心里喜欢就好，别人都不一定喜欢的，拿出来与人分享闲聊的话题需要是简单易懂的。现在我们已经没有再联络，那段时光也像是从未发生过一样，了无痕迹

3：稻香村卖糕点的小姑娘，红扑扑的脸蛋，胖胖的身材，小小红酥手飞快的在各色糕点盒子上掠过，眼角眉梢透着机灵劲儿，我站在玻璃窗外等待，前面是一对情侣，热恋，装了三大盒点心之后慢慢悠悠开始给自己挑，发现盒中有小猪状的小点心，好奇，男人伸手拿了盒中的一个，两人分吃，女人腰肢纤软，扭动着奇特的S形，小姑娘偷偷瞧见俩人亲热，低下头吃吃笑起来，背过身继续装点心。

4：天桥上卖石榴的小贩

女：我今天晚上不回家

男：你不回家那就跟我回去睡

公然调情，野剌剌的直白

5：691公交车司机

圆脸小眼，看起来不讨厌，留着小胡子，有时候会有节奏的拍打方向盘，有双漂亮的手，漂亮的男人的手。不是阴柔的，不是雪白的，不是修长的。是阳刚的，是深棕色的，是有力道的，指甲缝里还有点黑色的脏东西。指骨与指骨之间有像是竹节般突起的棱角，单看每个指节，像是有圆角的长方体。指尖不是尖尖的，是短短方方正正的，指甲盖温润的包裹在指尖，我喜欢这样的手。是有故事的手

6：

初文：你为什么在书包里藏着这么多火锅料？

我：给同事带的啊

初文：你肯定是准备明天带一口小锅在公司吃涮锅

我：……

7：

明天去看一出话剧，回避了很多关于此剧的介绍，评论，前几版的宣传对我来说，似乎说得太好了，过好了。去看，只是觉得可能这是必修课，喜不喜欢或者是不是真的好都得去看看的。仅此而已。不过也有可能还是会被撞击到，明晚见——明明

 

 

1

小欢姐帮我从上海买了两条裤子~哪都好，有好多口袋，好松的腰，合适的高度，灰灰的颜色，简直就是一条高级纯粹的裤子，就是自己腿有点短，人家在膝盖处精心设计的褶皱到我这，就直线下滑到小腿骨了~~~哭捏

2

据初文的回忆事情的经过是这样的：

“我就在那炒菜吧，突然听见一声巨响，我还找呢，是什么东西爆了还是炸了，这么响……”——老子一头死磕上了橱柜角

“回头就见你捂着头，都没嗷嗷出来，还过了一会，哇哇哇哇哇就开始了，楼道灯都哭亮了”——就像动画片里被踩了尾巴的狗，总有那么一会留白是在酝酿

“想了一圈，本来想拿冷冻室的排骨，一看实在太大，后来拿了砣这个”——这个是弧形的装醪糟的玻璃瓶，这个时候我头上的撞击部位已经是个小山包了，当小山包的山顶和这个突起的圆形玻璃瓶相接触的时候，可以想象什么叫做麦芒对针尖

“我靠，这么大”—“嗷~~~~~”———此时初文同学深深领悟到什么叫做让病人了解病情的后果需要慎重

这就是我成为一坨独角小龙人的过程，至此之后，我就有了一只犄角，在右边太阳穴上方两指处

3

拍球，初文教我如何护球，在别人来袭的时候。我正在认真护球，走过一个小胖墩，嘀嘀咕咕说了一句话

纳闷，这次初文居然没耻笑我，于是我心平气和的跟他讨论起这个事件

“我被小朋友鄙视了”

“他说什么？”

“连这个都不会”

………………………………

然后我被初文耻笑了一下午，刚刚他只是没听见

4

“你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。”

刘若英为陈升新书《9999滴眼泪》所作的序——《给九十岁的你》的最后一段。尤其喜欢“大树要在天空交接相会才有意思”这句，剥去其延伸隐含意义，就只是想象真实的场景，也会觉得非常漂亮。常说喜欢斑驳的树影，在今天以前从未思考过哪部分的树影是最值得驻足停留的，或许就是在两棵树的交汇处吧，涵盖两个方向上的张力，相互拉扯牵制却又互相承托互补各自发展着却又互相搀扶帮助。

而他只说这是“最有意思的”。陈升肯定算是台湾的文人吧，呵呵

5

下午看他们打球，其实离得很远啦~隔了一个篮球场，远远的在那边，没有什么什么树影斑驳，没有什么浮云掠过，更没有蛋蛋的忧伤，哈~不过除了有点冷之外还是挺舒服的，没什么工作，没什么压力，就呆着呗~~~~像是运气很好的时候玩骰子，刚好丢到：呆着，那种隐藏在平静之下的狂喜

6

祝安好

 

A

昨晚做梦，一个特别四川的场景，后面有像是幕布一样的红色帘子，梦见吃火锅，好香好香好香啊~知道什么叫喷香扑鼻么？就昨晚那样~还肉弹多汁，滋滋冒泡泡，不是像现在这般片状羊肉，而是块状，还有事先腌制过的牛肉，牛犍子肉，一条一条的肉丝，雾气氤氲，大块吃肉，大碗喝酒，梦里使劲切生肉，就是他妈的切不下来……

后来一上午都猛喝水，自己也纳闷，是说猛咽口水，导致身体脱水？

B

第一次吃巧克力夹心的太妃糖是在高中三年级，阿尔卑斯，一直含在嘴里不舍得下牙，醇醇奶香让我很是享受，注意力全在口感上了，忘记里面有巧克力夹心，含着含着突然感觉有种东西跟岩浆一样涌出来，定了定神才想起来里面是加有巧克力的，惊喜不已。以为发现了新的吃法，四处推荐，可是大家都很忙，不屑一顾的。后来我也就忘记这样的糖是需要这样品尝的事实了。不管什么糖，进嘴就咬，嘎嘣嘎嘣两下就吃完。再后来就很少吃糖了。不知道是不是觉得没有吸引力了

像不像是对生活的热情曲线？哈哈~不过我还是觉得知道了什么是次的才会特别明白什么是好的

谢谢段志超同学，买了怡口莲，又想故伎重演一番，没想到喷涌而出的路被香香的榛子给堵得死死，昔日光辉不再有咯，我喜欢纯的

C

就是了解到取得某些东西的艰难才会越发珍惜它们的来之不易。

D

你会为我准备生日礼物木？

不知道还剩下多少人会为周围的朋友耐心制作或是挑选一样生日礼物，也不知道周围还有多少人值得你去为他画一张小卡片，做一个皮夹子，涂一套小酒杯。小时候很想收到生日礼物，无奈到生日时却总是已经放假，没有谁会为我庆祝生日。会被邀请，总是去送礼物的那个小角色，看见过生日的朋友能抱着那么多的礼物，羡慕得直恨我妈没再早点或者再晚点，正正好在放假。于是收藏信件，收藏卡片，这是唯一我能保存的别人为我所耗费的一点心神，很是珍惜，抽屉里一沓发黄过时的小卡片，印刷着拙劣的圣诞老人和歪七竖八的英文字母，还是几乎每年翻阅，唉~跟老太太一样，扯扯脸皮发现还算年轻得嘞：）还好

演变到现在是什么都能丢，就是别人送的东西不能丢，这算不算童年阴影？

……

 

 

 

2009-10-1假期

10-1去青岛了，吃海鲜被宰，青岛没有给我留下好的印象，当然也是因为准备工作没有做充分，自我检讨。和明明欢欢初文一起，老朋友相见，非常开心，最近的见面也是半年前了。

就像这样开心

 

他们也是

 

沙滩娃们

我和欢欢

 

标准的雀跃~~当然关于这片背景欢欢拍了一套动画片~~欢欢相信不停的狂按总会有一张完美的··于是我们总会有成套动画片：）谢谢欢欢

 

结束——天主教堂

两个半天时间，很仓促，青岛只是个背景，能和你们再次相见真是太好了

 

身份证丢失

反正就是找不到了，家里一大堆身份证复印件，就是不见原件，打电话咨询，发现必须去河北，去就去吧，昨天决定，今早动身，白天动完身，晚上回北京，比较奔波的一天，还算顺利

D4565 西站-石家庄

邻座是北林生物院的教授，一路上跟我聊人生计划，中心思想是：“马上结婚，马上生宝宝”。

原因阐述：1现在生宝宝，宝宝质量好

              2宝宝不需要太多钱养，给饭就长

              3自己木时间，还有还未老去的家长帮忙

              4自己以后不会出现：上有老，下有小的尴尬局面

              5女人衰老起来摧枯拉朽

我只有哈哈笑以示配合，只是我觉得人这一生总有那么些时间是需要为自己而活的，即便有了宝宝，也是自己的责任，而不是老人的负担。生命的轮回不能是无意义的重复，“生活”与“活着”不可以划上等号，就像“吃饭”与“进食”。一次在商场，看见一对夫妻，女生挑了一件紫色的帽衫罩在身上，过了一会儿换了一件浅绿色的帽衫罩上，转头问男生，我穿哪件好看？男生说：我看着都一样。瞬间我体会到像我们这样在自己心里有明确的美丑辨别系统或者说能清楚自己选择并且能做出决定的人的幸福与伟大，虽然这美丑这选择这决定不一定是对的。

我只是觉得生活没有什么最佳路线

午餐

吃了一整条的茄汁霸（业？）鱼，加上鸡蛋灌卷饼，一共6.6元，卷饼大妈与茄汁鱼大妈同在一个街角，同卖一类食物：饼。免不了互抢生意。

卷饼大妈小个子，花白头发，笑容满面，因为不够高，脚下垫了块木头。摇摇晃晃，左手边有个塑料钱箱，土豆丝切得细细长长，我喜欢她。

茄汁鱼大妈较年轻，面相有点凶恶，提供桌子，可是不给筷子，让我很是恼火，交涉之后，不情愿的管别人要了一双方便筷。我不喜欢她,即便鱼很好吃。

卷饼大妈卖一块钱3个的烧饼，茄汁鱼大妈卖一块钱一张的饼，就是这样

买票

我真的很讨厌去买票，让我觉得自己像麦兜

XXXX没有了

XXXX没有了

XXXX只有站票…………欧~~也没有了

………………我需要在很短的时间内找到好几趟车的优化选择，最后扔出来一张还有15分钟开车的火车票，狂奔……

无座

也是有座的，楼梯嘛~~还是瘦子好，瘦了没人管你蜷缩在哪，死胖子总是耽误别人的下脚

T5678

双层车车，上次去和提前喜酒已经惊讶过一次，这次就不惊讶了

众生

1红袜子，黑皮鞋的青年妇女和老公坐在新买的被子上，好选择，下次可以借鉴，软座呢还是。不知道为什么，看见白胖乎乎的大龄男人伸嘴索吻总觉得很猥琐，谁来解释？

2矮个子黑青年打翻一碗方便面，路过我时油蹭在我新刷的书包上，脑海中反复叨念的一句话是：可怜人必有可恨处

3瘦姑娘埋头忙活装货，大领衣服晃晃悠悠，对面农民工兄弟看得认认真真切切

4中年列车员，时髦染发，扫地拖地打理污秽物，车辆进站，“把xxxx递给我”，“把xx递给我”使唤旅客。背对我们，没带眼瞧，伸手过来讨xxxx.料想在家里也是个厉害母亲。

出站

一路小跑，大学四年，从未如此爽快出站，逮了只警察问387车站，遥指“北二公交枢纽”。“欧，往那边走是吧”

“看指示系统，北二公交枢纽，看清楚了”呵呵~~向警察叔叔敬礼。如此细心认真。

 

种的小东西发芽了

第一天早上发现的

第一天晚上

第二天早上

第二天晚上，也就是现在

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妈的·不能传照片了~~~~撞死算了~~~嗷嗷嗷嗷

 

TO 亲爱的PP

虽然时间有点太长，但我没有忘记T恤的事情。

昨天的梦很好，已记录：）再给我点时间 

 

 

 

 

 

1收到花花了,是真喋红月季哦~~~

每天毛白天毛黑夜滴加班，突然有一天深夜回家家，想着一天又这么平淡无奇的过去鸟，感受到生命的流逝，时间的流逝，青春的流逝，都流走鸟流走鸟，是不是会觉得无限悲哀无限凄惨？但是当你拉开窗帘的时候发现：耶~~~有坨自己曾经蔑视但并不代表不爱的并且在自己过往的23年生命中从未出现的玩意躺在窗台上的时候，啥反应？

恩~~老子飙泪了，嗷嗷着的第一句话是：我真喋不想加班鸟

所有的气氛荡然无存，连点粉尘都毛了

太怂了，真是怂死了

2在那遥远的西江，邮来明信片，正面画着歪斜的房子，背面写着默：……和珺。

第一次收到明信片，原来不懂为什么在发明了信封的时候还会有人固执的喜欢让人看到自己写的啥，现在明白也许是对这一路的滚滚红尘的纪念，如果有一天一张揉得皱巴巴一路上披荆斩棘目不斜视摇摇晃晃跌跌宕宕忐忐忑忑而又摆明了一副你们随便看，反正你也只能看看的姿态的明信片从天而降，而且是定点降落在你手上，你会不会高兴？

我会

不过我没有想到收到的明信片来自你的手中，因为一直是有点怀疑的，也总是有些疏离。疏离就疏离吧，梳篱笆梳篱笆梳篱笆梳篱笆……数泥巴数泥巴数泥巴数泥巴数泥巴……

3图纸进行到一个阶段了，完成了一部分的折磨，当完成的那天来临的时候才发现快乐幸福真的不长久

4梦到妈妈骑自行车带我去一个类似于她原来的工厂的地方，醒来却不敢给她打电话说我想她了。原来小时候不这样。后来想想觉得也许一个人的感情总量是一个定值，如果小时候没有释放，那长大了估计就收不住了。

我么~就是那个长大了收不住喋人，囧

5从文慧桥走到蓟门桥北，作为初步制定的下班走路计划，今天第一天，耗时40分钟，很好，不知道全程走完是多少时间（兴奋）

————————————查百度——————————————

百度显示我今天走了2.6公里。全程是7.4公里~妈的·当我没说，太打击积极性了

海边的贝壳=寒冷的悲歌

昨天晚上回家，等初文，累了，刚好地铁出口有个小花园，拐进去抬屁股坐在长椅上，不过瘾，把书包垫在脑袋下面，躺上了，抬头看天，发现本不通透的天空基本全被浓浓的树荫都挡住了，只从缝隙中透出隐隐亮光，反而显得清澈玲珑。树干都按照制图所说的第三灭点向上延伸，躺在下面却有种铺天盖地压下来的感觉。

漂亮极了。

 

最近循环听的歌：

林一峰《悠悠的风》

蔡琴《再别康桥》《给电影人的情书》

萧敬腾《善男信女》

 

 

 

*其实我两坨都喜欢，点线面的组合还是最保险的，这种正儿八经的简介还是很可以的，只是太磨脚

一声叹息

*还是有点受打击，做到一半的时候别人走过来说，你先放一放吧，不想认输也不想承认自己不行，只是不行都不行，认怂也不是什么坏事，如果自己不觉得这是坏事也许这就不是什么坏事，端得起，甩得下，怕个球，担心个屁股

*夜幕降临

*在公交车上看见一个再平凡不过的老太太，对我来说和除了亲人之外的所有老太太都一模一样的。脑壳糟袭击了一样，想的事情是：想到当自己这么老的时候，爸爸妈妈肯定都不在了，那会要是还想听他们说话都听不上了。一阵悲从中来，竟在街上哭起来。

*每个人走到最后都是孤儿

*挺早的时候做过一个梦，梦到和一个很好的朋友走进一家服装店，都是老板自己设计制作的衣服，外墙是大块石质的，里面贴墙的是一排排的货架，挂满五颜六色的衣服，往里走一个小隔间有个小台子，上面放着缝纫机，背后是一面大镜子，我的右手边是一个布帘。从挂布帘的金属架的上方过来很多线，拉开帘子看见一个巨大的地下工厂，而这些线通向不同颜色的线卷。这个场景一直在脑海里，像是在舞台上一般的缝纫机闪烁的幽幽金属光泽历历在目。

*PP：这就是我一直说想画出来的东西

*承德

 

 

你更喜欢哪坨？

 

想起小时候参加过一个露天画展，第一届“小星星”xxxxxx大赛，名字记不得了，原来渊源在这里，真够伟大的

 

仍然在野-纪念星星画展28周年by陈丹青 

仍然在野-陈丹青 

　现在写稿子，提及“七十年代”，编辑非要添加“上世纪”字样，弄得像在写古代。有时回想“文革”过后的种种人事，包括空气中那么一股子莫名的亢奋，跟今天比，也真仿佛是古代。 

　　“古代”的朋友们还活着，譬如星星画会那几位。九十年代初——又得写明“上世纪”！——我在纽约林肯中心音乐厅人堆里一眼瞧见马德升，彼此握手拍打，好高兴，他身后站一位脸蛋红红的法国姑娘，那么淳朴地笑着，听马德升说“这是我媳妇！”她就用力点点头。几天后，两口子在佛洛里达出车祸，马德升原先的双腿残废成了全身残废，法国媳妇则飞出车外，死了。 

　　星星画展的好几位成员都去了国外：王克平、马德升在法国，曲磊磊在英国，黄锐似乎去日本，阿城、严力、艾未未分别久居洛杉矶和纽约。现在王克平、马德升仍然留居法国，其余几位又都陆续回来了。 

　　我们这些苍蝇啊！ 

　　上个月和阿城聚会，说起再老下去会不会色盲，抹了颜料都偏红，却是看不出来，阿城沉吟道：恐怕难免。星星起事那年我26岁，他30岁，刚回北京，没工作，闲着，正宗“知青”转为正宗“社青”。“社青”，也古代词，今语即盲流、无业者、闲散人员。 

　　1979年冬末的一夜，中央美院学生会忽然请到以上几位星星英雄，台上一排坐开，我底下瞧着就兴奋起来：这不一伙老社青么？其时我结束八年农村生涯，进了美院,算是身属官家的幸运儿。那夜送诸位英雄到门口，校园浓黑，曲磊磊转头对我说：还是你们好啊，你们考上了。 

　　如今大学请来的全是学者教授之流，“上世纪”学院讲台却坐着这样的乌合之众，当场叫嚣。只听马德升扯着嗓子咆哮道：“官方画家彻底完蛋！搞什么艺术！就知道他妈挣稿费！”——那时哪来画廊和拍卖行呢，除了工资，穷画家确是接点连环画挣稿费……黄锐也句句不卖账，可惜远在“古代”，此刻记不确。王克平穿着才刚时兴的喇叭裤，坦然四顾，神色介于流氓和公子之间。阿城说话，镇定、清晰，南方不易见到这样无畏而老成的青年。不知为什么，初起我认定他是四五运动天安门广场的讲演者，听他说下去，才知道他是远赴云南的老知青，泡了整整十二年。 

　　他们一律是北京人。“他妈”之类，轻快带过，“稿儿费”，卷舌，字字重音。全中国，也就北京盛产这类出言不驯的逆种，且多有文艺干部子弟：曲磊磊的父亲即革命小说《林海雪原》作者，王克平的父亲据说是天津文联主席，阿城出现，美院上岁数的老师说，哦，原来是钟惦棐的孩子。钟惦棐？前辈于是打比方：就是当年电影界首席大右派，等于美术界江丰。 

　　明白了，原来是老左派。1949年，他们成了解放区派来的军事委员会官员：艾青接管中央美院，江丰接管杭州艺专，钟惦裴接管电影界。1957年三人全都成右派，而今右派的儿子长大了。 

　　我记得黄锐与马德升是工人。不久在哪条胡同撞上黄锐支着架子画雪景，有天夜里，还瞧见马德升正在美术馆后街柱着双拐一挺一挺奋勇走。他永远穿着绿军装，消瘦见骨，眼睛亮，咆哮时双颊泛起红潮，我无端觉得正像俄国小说里患着肺痨，同时激烈辩论的民粹党人。 

　　那天我台底下就给这五位草寇画速写。 

　　1979年秋星星起事，我在上海，不曾见，那时媒体不报，更没网络,回来听得众人眉飞色舞讲：怎样地先给美术馆撵出来，怎样地立刻在大街上布展，北京市民又怎样围得里三层来外三层……赶紧打听，结果是江丰作主，亲自写了序，展览给挪到北海公园画舫斋。赶紧去，果然里三层外三层，好不容易挤到画跟前，又给别人的左膀右肩弹出来，那年头,男人们个个穿着中山装。“文革”后首次在野画展不是星星。1979年春节前后，上海黄浦区文化馆举办的《十二人画展》才是头一回。上海人里自有民国油画的隔代知音，气候变了，他们就把“文革”期间偷画的风景静物画亮出来；北京的野种则挑明了玩儿政治,作品不细说了，国庆节后星星团体争取“艺术自由”的大游行，上海人是既不敢，也不作兴，北京地面却似真有五四的遗传在。后来有张照片不知谁拍的，黑压压游行队伍，为首站着马德升，远离众人，撑着双拐堵在市政府大门前。 

　　1980年，各种在野团体闹起来：无名画会，油画研究会，同代人画展……后两个团体多是中央美院或老附中师生，无名画会则十九是野种，主将之一冯国栋，供职清洁公司，扫大街，去年我接到他葬礼的通知，因在外地，没去成，想起他那幅愤怒的画——纯色，粗线，画一把开裂的扫帚，一张倔强的苦脸。 

　　我记得他们最激烈的作品。王克平的木雕在当时绝对挑衅，可比正面吐来的唾沫，没商量。马德升的小木刻粗砺而纯真，画自己在斗室画画，与民国左翼木刻神似。我记得凝视这张画时怎样感动，想起我正在美院磨素描，心里觉得可耻。 

　为什么我没参加？1980年美院老附中的孙景波王怀庆拉我加入“同代人画展”，我从拉萨寄了速写去,但并不觉得入伙，后来聚会仍习惯说：“你们同代人”。我会交朋友，但于团体，向来漠然，习惯一个人。国中文艺圈可尊敬的团体或许不少吧，但我从未在内心轻微嘲笑过的，唯“星星”与“无名”。

　　设在798厂区的“尤伦斯国际艺术中心”，下个月就要开张了。头一场派对是“八五运动”盛大纪念。很好，终于熬到这一天，不但国际承认，而且是在咱中国地面上以“国际”的规格，隆重承认。但是“运动”过去有，将来兴许还会有：不管什么运动，不管为了什么。星星剧情很难再上演，除非全社会回到 1979年。可能么？ 

　　而1979年的种种骚动与可能性，也没有了:普天之下莫非学院，野生动物濒临绝种了，除非归顺体制，哪来别的出口。这是进步与自由么？在下不敢说不是。不过诸位明鉴：这是被恩准、被控制的伪自由。1979年的野种们血脉贲张，竭力证明自由是站出来抗争，不看人脸色，不靠权谋，不投机，甚至，不是为了艺术。“在野”一词早已不再被使用，或为煞有介事的暧昧词语——主流、非主流、体制内、体制外——所替代。唯1979年，“在野”二字确曾闪烁一时，获得真实的价值。那不是词语，而是活生生的人。眼下除了农民工，文艺圈哪来真的草寇？谁敢大庭广众朗声叫骂：“你们完了！就知道他妈挣钱！” 

　　是在进步。无须叫骂的时代确实进步了。八五运动不是草寇运动，初也混杂、幼稚,继之彼此不服，事后争功，但参与者大致是学院师生和部分开明的美术党官；论起事的条件、规模、理论和目标，则八五运动远远超越在野群体，后者只管叫嚣，没理论，豁出去再说。终于八五运动开花结果，“走向世界”，在野群体闹了两三年便即息鼓四散，其中几位主角出国，是为涉外的婚姻。 

　　不论星星还是八五运动，近三十年来各路闯祸胚子的暧昧空间与真正后援，来自“境外”，区别只在声援的方式与规模。1982年，著名星星女画家李爽（注）刑满出狱随法国夫婿飞临巴黎，法国人在机场盛大欢迎：那场婚姻惊动了秦城监狱，也惊动了当时的法国总统和邓小平谈判。2007年，则“尤伦斯国际艺术中心”在中国的公开设立，是为西洋人就近拨弄中国艺术的大手笔，而八五运动的几位“元老”，早已在西方体制名单中各占一席。 

　　总之，他们得到了二十多年前想要的一切，在野群体呢，没事，他们无所谓成败——栗宪庭有言：“重要的不是艺术。”对于星星成员，重要的不是成功。1979年他们在深宵的胡同里图谋举事，煮点汤面充充饥，天亮了出去闯祸，一如印象派小子当初借个场子挂挂画，是为叫板，哪晓得有一天给请进博物馆 ——1979年曾有人将星星团体比作人家印象派，是的，可有一比：印象派起事，重要的不是印象派，而是有沙龙。同理，星星起事，因为有“文革”沿袭的全国美展系统，有“文革”后恢复的学院系统，有庞大的官方美术界。然而对应到此为止，此下、此外，中国在野群体与欧洲人无可对应。 

　　从库尔贝、马奈到凡•高这三代逆种，生前始终是沙龙的强敌，身后被证明内在于历史的肌理与逻辑。“文革”十年所有少年逆种（包括诗人与作家）即便于七十年代末冒出地面，也不曾获得起码的水土，休想发育。当年是连全国的民意表达，也只京城里半截破烂的西单墙，而西单墙观者如堵，仅在1978年深秋到1979年春，属于历史一时语塞而疏忽，出点小事故，今之媒体后生，谁知道西单墙？ 

　　那时国家初度浩劫，百事待兴。文化废墟走出两群人，以两种方式向两种方向凝聚，并日渐分殊：一是学院再度成为学院，由“文革”的恶性混乱重归秩序；一是学院门墙外渴望表达的人,趁“文革”后的良性混乱，迅即寻求表达。所谓“朝野”在1979年前后没有俨然分际：朝臣与逆种，如前述，有时是饭桌上的父子；星星画展终于过关，得助于两位官复原职的老右派：中央美院院长江丰，北京美协主席刘迅；而星星成员啸聚游行的前科，虽据称公安局迄今犹未销案，但那年中央美院学生会高高兴兴请来星星成员讲演，完全自主，不必申报，党员老师和部门领导也在座，与年轻人同样兴奋，我记得现场灯光昏暗挤满人，简直狂欢。 

　　没有人预知将来。当年种种官方默认与草根自发的骚动，只为挣脱“文革”恶梦——三十年后，学院群体哪料到繁衍成空前庞大的官僚行政系统，即所谓“体制”；在野群体也不知道自己拱开的缺口，催生了日后新文化形态之一，即广义的所谓“当代艺术”……八十年代的故事说来太繁，反正直到九十年代初，圆明园的日常剧情尚且是逃避警察的驱赶，而体制要到新世纪这才恍然明白当代艺术可资利用——七十年代末仍是使用粮票的年代，党官与野种穿着同样破旧的中山装在食堂里攀谈，就国事与文化，想入非非：谁都“摸着石头过河”，彼岸在哪里？何时、并怎样抵达？ 

　如今我们已经停靠岸边，快乐地喘息：新世纪以来，本土体制、境外机构，以各自的“政治正确”与文化阳谋，合纵连贯，成功覆盖了所有可能的空间。年轻人的选择与回报无疑远远多于三十年前，前提是抵押自己的天性。标准模式，任君挑选：考试，入党，或者交钱。游戏规则，则是体制内外的关系学与经济学，交相奏效，统称利益学。1979年的可怜讯息无不点燃艺术家的气血与妄想，今日全方位的讯息是教你趁早学乖——“上世纪”一度肆无忌惮的激情，一度边际模糊的文化版图，悉数成为古代的传奇。在新世纪，圆熟而明智的艺术家根本不需要马德升式的叫嚣。 

　　1946年，人在巴黎的毕加索断然拒绝纽约前卫艺术家请他声援“艺术自由”的恳求，理由是：“眼下根本没有值得对抗的学院艺术，这对现代艺术很不利。原则即便糟糕之至，也该制定原则，艺术有没有力量的佐证，在于它能否冲破重重障碍。”且慢！他所谓的“原则”与“障碍”在我们这里指的是什么？今日中国的一切，平心而论，对现代艺术很有利，但他继续说：“艺术家一旦被认可，就意味着他所做的一切可以理解，可以通过，因而只是一顶破帽子，根本不值钱。一切新事物，一切值得一做的事情，都没法得到承认！” 

　　残忍的真话。假如毕加索了解真实的中国，这话尤其残忍。 

　　此刻星星群体在《今日美术馆》被纪念，我以为是在纪念他们从未获得八五群体得到的承认——印象派乌合之众并未被当时的历史承认，他们以终结历史的方式，成全历史；中国的乌合之众得以乌合，则受惠于历史的终结（毛去世、四人帮就捕、“文革”结束）。什么是印象派“值得一做”的事情？扭转历史，告别过去；中国历史的正式扭转——即便仅止于文艺——则谁肯算上在野群体的份？很快，被扭转的历史告别野种，从星星突破的缺口中，现代艺术运动蜂拥而出，迅速抛弃、贬低星星往事，并蓄意忘却。 

　　“业已过去”与“曾经发生”乃是不同的概念。1979年过去了。虽有后来的八五运动，而星星群体才是中国当代艺术的真先驱。怎能想象八五运动之前没有任何异常的动静、放胆的发作？而先驱的命运好比微焰，划破浊空，无可成全，除非”成全“的意思是说，他们旋即消失在异国的茫茫人海，再度成为单独的人。 

　　九十年代初在纽约见到王克平，沉静质朴，正如我熟悉的西方单干户，据说，木雕在他院子里堆积如山。阿城的录像拍摄了坐在轮椅上的马德升，他被缓缓推出走道，只剩脑袋能够转动了，更其目光炯炯。曲磊磊在哪里？我再没见过他。黄锐依然战士之身，谈话间残余七十年代的辩论激情，留了胡子，忽然笑起来，那种在野的笑。 

　　艾未未在美院讲演中并未到场，他可能是星星最年少的成员。我猜他从不在乎星星，他在乎安迪•沃霍。这些年他就是北京版的沃霍，并神奇地注入他来自上代的本土左翼性格——那是美国人沃霍倍感陌生的性格，恐怕那也是星星的部分性格，照未未的动作，就是向所有庞然大物握拢拳头，伸出中指。 

　　文学圈不很有人知道阿城早先是星星成员，也未必留心在他文学才华的背后，另有宽阔深沉的立场。我们所知道的阿城很难与团体发生联想，人的成长伴随种种邂遘，而团体的魅力，是因其中有人。1989年香港一家画廊举办《星星十年展》，出了册子，阿城写了动人的回忆，还有他们挤在中国美术馆第二届星星画展招牌前的集体照：那时阿城多瘦啊！1979年。 

　　在今天的芸芸青年中，在越来越安全而有序的当代艺术中，倔犟的、难以制伏的种性非但不合时宜，且招人讨厌。一个机构林立利益均沾的文艺界，一个逐渐丧失”在野“空间的权力市场。不必铲除野草，土壤经已流失，一切正在被制定、被划分、被培植。历史为此付出多少代价，这可能真是来之不易的好时光，充满希望，然而糟糕透顶。 

　　28年前，星星野种在北京大街高举”艺术自由“的横幅，公然前行。28年后，中国当代艺术——八五运动的代名词——欢然证明“自由”的降临：至少如可恶的毕加索所言，大家总算被认可，被理解，被集体“通过”，星星则早已退出历史。问题不再是争取所谓“艺术自由”，这句口号在1979年既危险、又高尚，意指艺术之外的立场，但已难言说今日的现实——什么是自由，以及怎样把握自由，才是真的问题，一个远比1979年更形复杂，同时被我们长期绕开、回避，从未解答的问题。 

　　听说那次《星星十年》纪念展毕，他们毁坏了部分作品，作势自我了断，此后从未群相聚合。确有此事么？除了阿城，我与星星成员并不熟腻，原初他们好像是十六七位吧，我仅识得以上这伙弟兄。就我所见，他们，还有无名画会几位资深硬汉，从未试图获取被招安的身价，个个如28年前一样，自履其道，仍然在野。 

　　2007年10月22日写在北京 

　　注： 

　　1979年，李爽与时任法国驻华大使馆文化处的外交官白天详相爱。但当时中国刚刚走出“文革”的阴霾，整个社会仍处于封闭、保守状态，李爽十分“出格”地躲藏在法国外交官的公寓里，度过了三个月“美丽的爱情囚徒”生涯。很快，李爽政治上被扣的帽子是：“向外国人出卖情报”、“有损国家尊严”以及 “出卖国格”和“出卖人格”，北京市公安局判决她2年的劳动教养。其法国情人白天详则被逐出中国。不久，当时的法国总统密特朗访华，他请求中国领导人释放李爽：“请允许这位小姑娘赴巴黎与其相爱的人团聚并结婚。”最后，由邓小平亲自批示释放了李爽。1984年2月4日，白天详与李爽于巴黎结婚。

 

双休日

越来越发现----越是双休日越是过得没有新意，仍旧吃吃喝喝睡睡走走~~~只是有两天没有想工作而已。

去了一趟上品折扣

发现里面的鞋子和衣服都忒没尊严了，乱七八糟散乱放置，亚奥旗舰还好~~~到王府井的上品之后发现真是太可怕了~~好几百块的鞋子就被泼得横七竖八，感觉跟不要钱一样，恩~~也许果真是这样，反正钱也不当钱了。

刚发现AD出了一种新的鞋底，像一个一个从鞋底伸出的爪子，挺逗

 

又去了眉州东坡，点了肘子，大失所望，味道太不均匀，完全没有猪肘的美感。

还不如一碟泡菜。

不推荐

 

和王岩同学聊了一中午，大受启发，还是景观设计在某个时间某个部分的必然性问题。这是我一直没有找到的答案，即便是今天，我也觉得还是没有完全梳理通顺。恩~~~天资确实不够聪慧

人人的工作都不是所有方面都顺心的，总会有对自己来说看似史无前例的骚乱与不可逆转，不过真走过了再回过头来倒是觉得其实都是幼稚。设计也是一样，也许在某天再回想起当时自己觉得不可一世的设计时，会否一样觉得有点过分？

 

桌上放着同学送的樱花花瓣，刚来时还很是蓬松，占据3/4个瓶子，慢慢被空气抽干水分再加上自身一点一点点重量~即便很少很少~到现在是1/2的样子了。像是我们自己的沉淀么?可以用这个做比喻么？

 

只是希望自己绝不要翻来覆去的向往曾经的莽撞与无知。

 

插播一句大英雄的话：

爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，

它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。

                                                                               ——杜拉斯

看了一些电影，好的烂的都有，开始怀疑是否自己花了太多时间在电影上，如果并不奢望从电影中得到什么只是纯粹的欣赏的话……那这么说来，看了一部够烂的电影是不是太惨了？看来连看电影也是要慎重的。虽不至于吐出来，可也够我投上足够多的时间去忘记。真想绘声绘色或者不动声色拍桌子挤眼睛掏心肝挖双肺嗷嗷两声————太折磨人了~妈的

 

还想写点什么，阳台上半死不活的茉莉或者死定了的仙人球？生命中取之不尽用之不竭的热忱不知道去哪打盹儿了，什么都变得有点过分安静或者太过在情理之中，如果对所有事情都觉得理所应当，那自己还真是有点~~恩~~~~有点~~~~~有点~~~~~~卑微~~

 

从今天早上8点开始，我正式加入“闷骚”集体

所有爱在中性色调中加入一撇亮色系的玩法都被我定义为“闷骚”

闷到爆炸，骚到极致

白T+黑白条纹短裤+一撇粉绿=绝对极致闷骚。对我来说基本等同于全套黄紫的戏剧服饰

 

今天的我，闷骚了一天

 

哦也

源于昨天买了新鞋子，居然还像小时候一样，激动得上下扑腾外加洗了个哈皮澡，想着第二天踩着两只绿毛龟上班的状态，乐不可支

半夜12点，饿的半死，挣扎了一会还是决定出去吃烤串串，临晨一点，眼珠子都快飚血的时候带着满嘴羊骚味回家上床觉觉，导致今天中午睡小午觉的时候很是迷幻（一般晚睡都会这样)，一种软塌塌的疲倦舒坦。

 

老板不在公司看管，洋洋洒洒过了一天，只是原本计划折腾出的一个方案却没有着落，如何在一个高速公路的出口处做一个标志性建筑？如果这个标志性建筑定位在38米高的汉阙上，那屋顶该怎么做？想了一天，没想出来这个被定义为建筑第五面的玩意在此时此地该以何种方式出现。大师说加个一拖二的顶，一个大顶带俩小顶，平面上是一拖四，一个大顶带4个小顶，但是我觉得这样好像并不是很好，怪头怪脑的，通体超尺度的一个庞然大物头上架一个空灵隽秀的坡屋顶+柱子。想啥呢？

反正我还什么都不会~就让我瞎说一通吧~~

闷骚

肯定还有别的解决办法的，肯定还有

 

给未来的我

其实很早之前就想给你写信了，刚刚高中毕业的时候，刚满20岁的时候，刚刚大学毕业的时候，刚刚找到工作的时候，看似人生的每一个转折点上都有想给你写信的冲动。

写给什么时候的我呢？

暂定5年之后吧

待会我就会把它封存起来发出去，我保证不会留底，不会发在博客上，只给你看。为了以防万一，我会发到两个相似的网站上，futureme和Time Netsule以免5年后的我收不到。

不知道5年之后我会是什么样的，会不会很厉害，会不会是一个牛逼得要死的设计师，不过也不知道在做什么职业，又是怀着什么样的心情来打开这封邮件，也许是中午也许是下午也许是凌晨时候，像是现在。我从来没有给你写过什么，虽然我常常写日记，但那都不是写给你看的，那都是写给当时的我看的，所以严格意义上这是我写给你的首日封。

不知道你过得怎么样，你永远不会像未来的大雄一样，会从抽屉里面钻出来提醒他要好好学习，可是你放心，我一直有想要变成厉害的人的心思，这么说感觉很没底气，万一你过得不好，岂不是会对着这时的我龇牙咧嘴了。我知道我有这样那样的缺点，我马虎，大而化之，不专心，太急切，还有点以自我为中心，爱幻想，却总也提不起心去真正脚踏实地做点什么，有希望也不知道该怎样去实现，还眼高手低，我有点懦弱，怕羞，总是站在这个山脚往着那个山头痴痴流口水，不现实，不理智，没毅力，二十多岁值得原谅的坏毛病一个不少还额外多加了很多不可原谅并且会导致整个航线偏离的问题。

我也很郁闷，比你还郁闷，不过我不希望你郁闷。如果万不得已你真的郁闷，我想我有不可推卸的责任

我总是很着急，想一蹴而就，什么事都想得很复杂同时又很不自量力。总想在短时间内做出一番大的事情，还是那点，没有毅力。我希望我在这几年里面。稍微踏实点，慢慢的甚至是耐着性子的，兢兢业业的做好一些事情。我知道要这么做好每一件事情是不太可能的。

我想我们每个人之所以未来的发展千差万别，也就是因为做事的态度问题吧。我总会很认真的去做我正在做的事情，不会偷一点懒不会走一点捷径，时间经常浪费在一些细微末节上，而我好像还乐此不疲。看来我不是一个聪明的人，只是个胆小的笨蛋。我怕自己永远就在一个小角落里面，眼光放不远，我想看得更远一些，我常常想小时候我总是处在中等水平，好像这种状态一直持续到现在，似乎永远不能做到第一，也总不会落在最好。这样的感觉一点不好，我不希望我总是在中间，高不高，低不低的

 

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看见08年尾巴上写给5年之后的我的信，还没写完，一部分，还是一样的搁浅了，还是有点惋惜，还是应该记录下来的，不应该只是因为懒惰而停止，想想自己到达这一天真是经过了不少的波折，辞了职，去了三亚，去了杭州，回了家，最终还是又回到北京。不知道北京是不是我最终停歇下来的城市，但却是现在最让我安心的城市。

指挥过工人种树，爬过12米长的大货车，凌晨四点走过空无一人的大马路，每天强制自己喝下2000毫升白水，穿了4年的球鞋跑了一天居然把自己脚上磨出n个大水泡，顶着强烈的日光奔波在硝烟四起的工地仅有的装备是一顶随时能被海风吹上2层楼的小帽子和一个能装两瓶水的小黄包，坐过满载花盆的拖拉机去交换一满车的水生植物，7点起床给30个工人分配任务，上过最原始的只剩下天与地的厕所，站在过还未注水的泳池底，住过夜深人静的时候窗外还有不间断的汽车轰鸣声而一夜醒来所有物品都被染上土色的活动板房，与恶势力做过斗争，结交了几个在天涯海角的朋友，最后在意料之中也是在意料之外的事情还是发生了，当我卷着自己的所有行李包裹离开这个地方搬进朋友妈妈家的时候，进门第一句话是：我落难了。

是真的，真的像是被世界抛弃了一样

从毕业到现在，从未有任何一天像那天一样对自己有那么深的怀疑和对周围有那么深的怨气，明知是非对错却一再被扭曲，当再次和那些工程师们坐在一起时，看到他们疲惫不堪的样子以及与同样有些气愤的神情时，我突然明白过来有些事情不是需要我们自己来衡量的，我们没有理由也没有资格去评论，即便对与不对都在表面上了，我不是你，那么还是你觉得是就是，不是就不是。一个人所珍惜的或者说所看重的没有任何意义。

 

我不是一个聪明的好孩子

我说了解了南方的植物，如何与工人打交道，一点的施工工艺，一点的设计，一点的临场应对，一点的吃灰精神，不过这些在今天看来一点都不重要，真正重要的是学会了对自己还无法控制的事情的忍耐力，在所有场合对周围一切前辈的尊重，对自己认为是对的事情的坚持，对所做事情的认真，对自己还剩下的美好想法的坚持，对还在正常进行着的生活的珍惜。还是有太多事情不懂得，太多事情不明白其中的奥妙，似乎自己擅长的却不是大家所喜欢的也不足以有力量支撑我走完整个人生，我还在折腾，等终有一天自己折腾明白了

也许我会学会看细水长流～

 

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09年了~~23岁了~7月26，再次打开这封曾经打算要邮寄给未来的自己的一封信，除了埋怨自己这个终究没有实现的愿望之外，好像也说不出来什么了。22岁那天，处在非常惨烈焦躁的时期，发了一张自己的眼睛的照片，再也说不出来什么，不愿让人看见自己的自怨自艾，不愿意让人看见自己的心里不平衡和病态。呵。不知道有没有人注意到眼角处唧唧歪歪的红血丝，和玻璃体模糊的饱含某种液体的细节。

一年之后，不是待业了取而代之的是加班，无休无止的加班，如果有双休日也会觉得像是上天的恩赐一样，我也一样的，不想加班。我还没有转变好心态，也许真的像所有人说得一样，其实上班就是这样。

不过话说回来对我来说纵使有再多再多的埋怨与不堪可当我再回想起那个时候也会突然觉得：其实也许现在还好，与待业相比，真的我更喜欢加班。前者是对心理状态的考验，而后者是对心理素质的考验。

只是心里还是有个愿望无限膨胀开来。扶摇直上。

我想自己做点什么，什么都好，为自己做的。只是为自己

现在的生活比较单调，不出意外的话其实比上学时的三点一线还少个点，一有空闲便会折腾出去，像是在某种体制内的小点点的“叛逆”。首选还是话剧，对话剧的感情其实有点微妙，不算太热忱，但却够真挚。前两天看《鸟人》，对话剧本身没有太多的说的。说白了也只算个外行。第二天看了对主演的一篇采访，却很是感动。复制其中一段吧：

新京报：那你是不是羡慕濮存昕那样的演员？

何冰：是，我很羡慕他。要知道20年前我们刚成为同事那会儿还没有这么好，这两年他演戏多棒啊。他去年演《哈姆雷特1990》，我两次看得热泪长流，在剧场我直掩饰，可是还是被大导看见，他奇怪地问我：“你哭什么？这戏哭什么？”当然我不是为哈姆雷特死了爹而伤心，我是真被濮存昕和林兆华感动了。濮哥已经不像我20年前刚认识他那时那么纤细了，他已经完全是个老爷们儿了，他把他的感受整个带到舞台上，在影响着我。而大导上台的时候，就像个佝偻着背的老英雄，知道吗？我羡慕他们现在还有这么大的创作热情和控制能力，我希望我生命中也有那么一天，而且是在舞台上。

很感动，眼眶也不明不白的热起来，像是突然被撞击到一样，生命成长的力量。除了伟大想不出别的。对，其实各行各业都有这样的现象，都会有这样的感动与眼泪，刻我为什么偏偏是话剧？我也不知道，也许这就是我说不够热忱的原因吧。我希望有一天我也可以由纤细变为能够独当一面，内心坚定真实的人。

我想若不停的抱怨现在的状态也许只是因为无法专心当下的事情。现在的我就是这样的状态，总是不愿把所有的时间和精力放在工作上。总希望自己还有点余力做些别的事情，而结果就是当下的事情完成不好，而脑子里的事完成不了。还是有些失败的。内心还是不够强大。

平静的时候常常听老罗，觉得这个很容易激动的人其实是一个内心很坚定温暖的人，听得多了，自己没有愤怒，反而莫名其妙也温暖坚定起来，老罗说：人格的魅力。呵。

前段时间天气凉爽，有空的时候会拖上初文一起去寺庙，我觉得在那里会得到某种力量。我相信这是真的。当我在菩萨面前时我说得最多最多的话是：希望我可以找到内心的平静。

希望我可以

小小的开始，需要坚持

希望我可以，23岁了

 

 

 

 

 

 

 

晚上还真冷

东方新天地里面永远充斥着一种纸醉金迷的感觉，奇特的是居然看见奥运特许零售店会觉得亲切

烤面包的香气也一如既往的招摇

身边此起彼伏地香水味让人觉得真是压迫

现在还买不起什么

慢慢就会买得起

不过等我买得起的时候我也会和现在一样

锣鼓西施们～～都还挺好看的～～

味道么～～～～还差点

其实今天应该是比较特别的一天，因为终于去了南锣鼓巷路过了北兵马司看见了实验剧场体会了什么叫做气氛最重要

只是我在这么这么“有感角有感角”的地方居然很奇特了钻进了一家刮痧拔火罐的店店，即便我知道进去肯定就是被烧的命，此烧非彼烧，南方筒子要慎重理解

但是我还是依然坚决的进去鸟

于是变成还未长出角的爬行动物般出来

感角～～～只是感角而已，老子就是要鼓捣在那刮痧，拔罐子

在此之前看见很多炮筒男和细黑腿平底鞋长围巾女，感觉像在798，不过这次感觉更奇妙，毕竟这里的气场更小，因此更集中也更泛滥

所以纵观今天的穿着也不难理解为啥有人问我是不是刚放学

印象最深的是卖原来的铁皮玩具和铁闹钟的一家店店，虽然我很鄙视她以如此高喋价钱卖这些东西，但是想到我家厕所顶柜上还有个10几块买喋基本灰得看不见指针喋和她店里闹钟长得差不多喋的闹钟的时候，盘算鸟一下要是在她店里卖能卖到300多喋时候，内心居然还会有种莫名的邪火飘然上升。

一进店子，就闻到很浓重的旧时代的味道，注意，这里没用通感哈，就是一种气味，老喋，像是放了风油精的缝纫机抽屉刚打开的味道。然后就是听觉全体被滴答滴答的声音灌满鸟，想想看，此起彼伏地滴答滴答～～有时还能听到8小闹钟群滴。想起《黑暗中的舞者》。真是像曲子一样。厉害～～～刚进门五感瞬间被强行霸占了了两感。再一看，反正我是被吓鸟一小跳，我喋两真眼加上两假眼传说中的四目所及基本：全——是——闹——钟。哦霍～～又遭剥夺一感。触感不说了，正二八经的铁皮风味。

最后残存喋好像就只剩味觉鸟～～～

重大发现：原本在798总是随处可见的毛爷爷被锣鼓巷里面随处可摸喋铁皮制品基本取代鸟

结论：80年代人终于快要挤下70年代老愤青们鸟并且终于踏上鸟历史舞台喋侧台阶鸟

哦耶

 

 

天拔了火罐

完了后～～医生说：恩～～你的肺，肝，肩，腰，肠胃～～～～不好～～

听得我肝儿颤

恩，不过也有很安慰的事，去的时候，医生问我，刚放学吧？

我说我都上班了：）

没完还没完

然后医生还不甘心。问：你有18岁么？

瓦咔咔卡

老子高兴坏死了

哟咔咔咔咔

 

小发现，我能在盲道上闭上眼睛大摇大摆的走12步，再往后就感觉不到脚下的凹凸鸟，同时极端想睁开眼睛，再同时就迈不开大步子鸟～～～

理我最近的桥上的盲道我需要走61步，至少睁眼4次

对我来说好像越是重要的东西越是生命中永远不可忘怀的东西反而很难提笔写点什么

我都忘记我是怎么走向后台的，依稀记得似乎身后还有人说了什么，然后是啪啪啪啪椅子翻起来的声音，然后大家就开始忙着收拾了，我站在红色幕帘的后面对走过来的渺渺说：妈的，忍不住

[1]

 5月的毕业戏的演出已经结束了快4个月，每天消耗的生命都未曾写下任何一笔均因未详尽叙述那天的演出以及后来的善后而有了借口，我总认为应该有个合适的时间在合适的地点有合适的心态来和平的记录这件事情，让她“真正”不朽，于是我思前想后左顾右盼周而复始却直到现在也未曾动过一个字。 当我真正觉得应该写点什么以防我忘记的时候，我发现我真的已经忘记了我们的演出日期，具体时间更是无法想起，最是印象深刻的只是自己在演出台上说的8个字：忘记我们，记住今晚

在此之前我有完整记录的冲动，怕自己忘记任何一点点。我用dv基本完整的记录了每次的排练，还想记录所有的忙忙碌碌的悠悠闲闲的时光，还想记录临演出前的兴奋紧张不知所措和我与所有演员挨个拥抱以及最后没忍住的泪水以及最后空空荡荡的内心……可我只完成了第一个。

如果这不算借口的话，那么我想问问你是否也和我一样，真正深深印在脑子里的都是我们从未用影像记录过的片段？

在那之后是短时间内连绵不绝的泪水和与所有故事相类似的繁琐善后工作以及和所有故事都不相同的安安静静，而这样的安静甚至让我觉得有一丝不安，像是没有了明天的像是集体失忆般的安静，其实我也说不上来我期待的是怎么样，因为对我来说最后的最后已经没有什么期待了，而是做完这件事的心安理得。一件从一开始就是艰难进行的到中途又加入了强烈的责任感以及志在必得以及及还有一丝悲壮气息的到最后的如释重负，犹如一碗平凡的陈年老酒在加入了层层叠叠的华美外包装之后，又再度拆开时的“原来是你”。

即便看来像是一个没画的太圆的圆，我愿意相信处于圆中的我们都是幸福至极的，即便我们都说不上来这样的努力这样的付出这样的伤心这样的劳神劳心是为什么。

有话剧的时间对我来说都很幸福，这是人生中最怪诞最甜蜜最呼哧最莫名其妙最奇特最郁闷最回味无穷的一瞥

只是这样写写，瞬间觉得自己真是幼稚，还像是小孩子的在写作文，一边粉饰残酷过往一边对未知未来进行美好憧憬，总是忘记正身处让人湿哒得能挤出水的现实。也许这只是我们的一个梦，做完了就该醒了呗，当然msn的签名也可以改改鸟

[2]

总是在不断的告诉自己没什么大不了的我们只是社团玩玩同时又手舞足蹈的巴望着告诉所有的人我们干了一件惊天动地的大事情。若我不断的问自己然后呢然后呢便又觉得好像我们什么也不是什么也没做什么意义也不存在一样。我知道越是在乎的东西越是不愿意这么问，反而希望自己永远处在像是被催眠的状态，可是如果骆驼把头钻进沙子就可以不死的话，那我也愿意在不知道该怎么办的时候开开心心睡大觉。

我说忘记我们，记住今晚，挺多人不理解觉得我们似乎有了今晚就是不朽一样，多年多年之后似乎还能听见别人对我们曾经的一晚津津乐道。奇了怪了，我是真的觉得能记住我们的只有我们自己也只能是我们自己。我一直觉得在此之后有些东西便“不存在”了，即便还在，还表现出一派生机盎然的景象，至少在我心中我们的故事便已是完结了，像是独角马蹄下的万物，一个生命的生长凋零完成后当再次踏下时又会是一连串的生长凋零但绝对不再是和上一次一样的从一颗种子生发出来。

所以当我知道我们的录像没有录完整的时候我觉得我这辈子都不会原谅你，然后还得安慰自己算了，反正都过去了，没有办法重来，那么既然是没有办法补救的事情就不要想了啦啦啦啦～～拉拉～～啦啦啦啦～～～啦。那么我也就可以原谅你原谅你原谅你原谅你不管你的理由是什么。然后回想当时的每一幕每一瞬间以及每个场面让自己印象加深得以永不忘记。我想我总有一天会不在意到现在我以为当什么都平静了的时候，当我再次回想这件事，能想起来的场面除了排练时像无声电影般的场面，除了我们为了这出剧所有的争执所有的开心所有的忐忑所有的泪水所有的不安惶恐，除了A除了B除了C，除了D，我发现我还是不能忘记这档子破事儿。

我依然记恨着遗憾着伤心着小肚鸡肠着。虽然我知道我们都不用在意那些个闪烁的画面。我知道我有毛病～～真的

其实记住那些闪光的背影漂亮的转身温暖的侧面以及最最重要的华丽的内心就足够了。

只是记住了又怎样？忘记了又怎样？

不管我们乐不乐意，随着岁月增长，我们都得渐渐地去看见人生更完整的面貌，我们所有的获得或失去，恐怕都不是生命的本意，反而是经历了一切之后从而发现的。

 by 李宗盛to陈淑桦

 [3]

4个月过去了，期间可能最重要的经历是从被我们说了一千次一万次不好的大学毕业了另外便是找了工作开始半温不饱的生活,前两天还说是半温不饱，现在看来完全是饥寒交迫。我没有像别人那么多可以选择的可以放弃的，在我面前几乎是一条路，走也得走不走爬着也得上。

不说工作方面的事情，难和不难都放在心里好了。

之后我会写，长了22年，我终于遭遇到了最难最难的时刻并且成功度过。

谢谢李丹，我很好，会很好，必须好！五脏六腑都会准备着奔向伟大的川菜事业，这是真的并且是最重要的。

很感动很感动，不煽情。

我一点没有悲观，只是前所未有的想出去走走，等我发了工资我就去！然后给你看照片！

 

我以为我会哭 但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步 给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚
虽然那无爱的痛苦 将日日夜夜 在我灵魂最深处

我以为我会报复 但是我没有
当我看到我深爱过的男人 竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟 让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福 可惜你从来不在乎

啊 一段感情就此结束 一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误 愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出 就应该满足

啊 多么痛的领悟 你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独

啊 多么痛的领悟 你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚 任意追逐
别再为爱受苦

                                                                ——李宗盛·〈领悟〉

原来这首歌是这么有味道，想起第一次听应该在十年之前了吧。一个在大人眼中什么都不知道但是在自己眼中什么都知道而实际也许是什么都只是知道一半的年纪

最喜欢的应该是这句：

只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚 任意追逐

谢谢东东枪，不过你应该看不见

原来排练《暗诞》的时候，我们每个情节每个感情的都是一起讨论出来的，整个戏支离破碎，情节破碎，我觉得，你觉得。他觉得。所有人的想法都是对的，没有任何问题，可是放在一起呢？

这个地方你爽到了，下个地方他爽到了，最后？观众云里雾里

当然这两件事情并不能这么比较

这里只是想到了而已

我只是非常非常在意你们说的：导演中心制

我只是想知道为什么我的意见。或者说我坚持我的意见的时候就成了导演中心制？

你们说你们的意见的时候，坚持你们的意见的时候就不是演员中心制了？

实在的荒唐到极点以及让我伤心到极点

我们没谁是比别人强到哪里的去的，这点都明白

互相有所坚持也是正常

争论中我也有让步，我已经有让步了

为找到一个和谐的点

但是我对你们从未进行过这种在我看来纯粹是攻击性的言论

我绝对承认专制和严厉不一样

可是若此时此刻我想要的就是这样的效果，这样的感觉

怎么办？

说句最坏的话

别忘了~在你们没法说服我的时候，我只能充当决策者的身份，这就是我的权利

滚蛋去吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

葬心

 - 黄莺莺

词：姚若龙小虫 曲：小虫

蝴蝶儿飞去

心亦不在

栖清长夜谁来

拭泪满腮

是贪点儿依赖贪一点儿爱

旧缘该了难了

换满心哀

怎受的住这头猜那边怪

人言汇成愁海

辛酸难捱

天给的苦给的灾都不怪

千不该万不该

芳华怕孤单

林花儿谢了

连心也埋

他日春燕归来

身何在

 

还没来得及写下充溢整个胸膛的喜悦之感扑面而来的就是阵阵呵斥

 

不好也不坏的饭局，没有真假，没有靠谱与不靠谱

只需要知道自己在哪，在干什么，多久时间可以忘记

鲜艳的花朵，娇媚的样子，仍然只是生殖器而已，1000个和1个是同等概念

不是我拒人于千里之外，只是我知道自己是谁，要什么

你说我做不了女强人，锋芒毕露，可我只是不会温婉轻柔地说话，不会在说话的时候进行前后铺陈，不过也无所谓，这也不是我想要做的

还说了点什么？

哦~你还说做我的男朋友会很累

顿时哑口无言，没了底气~~

也许吧

不知是职业习惯还是好事之徒还是极端自信的人才会这么乐于挖掘人的性格特征，并且乐于大张旗鼓地说出来

以至于我会不甘示弱地针锋相对

不能怪我

我原本可不是这样

哇咔咔

 

 

 

 

又去了798~~走了一天~~~异常地冷。工厂里面全是泥泞的小路

厂房里面有些形式上的东西变了，有些更换，但大部分本质上还是一样的，一样的病态和心里扭曲

又见白糖罐

永远不变的“我们的生活比蜜甜”

我从未在此买过东西，但总会在去798的时候去找到那排小楼梯和简陋的黑板

看看

恩~你们依然还在

生命还是这么奇妙，而我们可以有选择的生存，选择爱的和不爱的，选择值得拥有和需要摈弃的

我庆幸现在我还能拥有的和没有将我遗弃的所有

我也对已经消失的和即将消失如星辰的所有表示遗憾和范围内的怀念

若你已经决定忘记我，那请不要再想起我。

一秒也别

 

 

 

 

心情有些粘连

如此而已

寝室阳台上的花草们全都死了

原以为搬到离我最近的地方便能悉心照料，至少不至于渴死

临走前还再三嘱咐寝室的朋友们帮我浇水，一个月后当我再次回来的时候，花们都死了，叶片枯黄，枝干严重脱水，一碰就断，干脆，毫无生命力，我的信任被付之东流了

生命换来坚实致密的内心

可即使这样仍然有不够坚实的地方

独自闯荡的并不是只有你一个，遭遇挫折的不是只有你一个，心情烦闷似乎无法排解的不是只有你一个，期望得到自己向往的生活的而发现这样的生活似乎离自己很远的人不是只有你一个，发现周围朋友不能真正帮自己的不是只有你一个，发现彼此之间除了时间上的纽带之外没有别的任何值得炫耀引以为豪的不是只有你一个

和平年代，年少轻狂，什么都可以看成是没有

 

我越来越喜欢看似平静，实际却凶猛彪悍的东西了

音乐，电影。图像都是

却及其讨厌人这样

 

 

我说我的人生过完了~剩下的所有的变数都是礼物

你问我说这是悲观者的话还是乐观者的话~~

我毫不犹豫地说：乐观者

然后又加了句：极度乐观者的话

你说恩~我写下来：生活中所有变数都是礼物，我的人生永远未完成

我说：还是完成了好，这样感觉礼物更大，惊喜似乎更大

你看~~

我多贪心

还是不知天高地厚，不假思索的贪心

小组讨论，唇枪舌战，气氛轻松。

大爱

没有意义。

但是仍然大爱。

“这里我安排了一个巧妙的走廊”

。。。

有时候很庆幸自己喜欢的是这样的东西，欣赏的是这样的东西

是看见，听到，想到，触摸到这样的东西会高兴

而不是那样的，那样的，那样的