螃蟹本本

总是没有合适的时间每天都记录一些什么，所以每次逼不得已用的题目都是：杂记。
这次还是杂记，杂七杂八的一堆吧，证明目前还活着
1：
10月28日最好的朋友结婚了，有点感慨，脑子里面一直在回想大一刚刚开始的状态，青涩，难以捉摸，有点懒有点矜持，还都是小朋友，睁开眼发现昔日嬉笑打闹的朋友如今已经成家立业，相互承担责任，正式开始一段新生活了。真像是一幕戏剧，幕帘开始缓缓拉开了，有那么些灯光照射，空气里还有翻腾跳跃的灰尘，地板嘎吱作响。主角不是别人，而是你……将会穿上结婚礼服啦~~~我想给你拍照，把灯光放在你身后，我希望你是低着头的，手中有洁白精巧的花束
不用说什么，我已经都知道
2：
我想吃蛋糕，就是这个时间这个地点，我不想吃完晚饭在吃，即便吃晚饭再吃我也会高兴，也会珍惜，但是说实在的我已经饱了，食也有那么点不知味了。但是还是谢谢你，没有再答应了我不作数
3：
上班早晨。小孩子坐在妈妈的自行车后面，过马路，下意识的伸出左手臂，像只小飞机。想起自己已经很久没有这样做了。很是怀念，小时候上学，坐在自行车上，站在自行车上，坐摩托车都会在过马路的时候伸手，即便这会正在挨骂，到时候了也会战战兢兢平举手臂，还得一边注意妈咪的动向，过分暴露自己的蹄膀总会很容易被掐得嗷嗷叫~~~~等能坐车的时候发现因为有转向灯的存在已经不用我伸手了，而我也不用再强忍砰砰心跳告诉妈咪我只拿回3分而遭致一顿狂掐。有时也想回去，即便有可能会疼得嗷嗷叫，也想再一次坐在妈妈自行车后座上，让妈妈带我回家
4：
《恋爱中的犀牛》10月23日。
你是我不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的明明。
明明穿着颜色各异的裙子，刚开始和最后是白色裙子，白色球鞋，明明是短发，瘦削，有点神经质满足所有小说里面对于青春的描写，像是过分直白的描述，忽然有点厌恶
我不喜欢明明，我能理解这样的女子，但是我觉得她不善良，她任用马路对她的爱完成她对别人的爱，而这个人不爱她
我也不喜欢马路，我觉得他有点自私，任由自己的爱滋生泛滥而不顾是否对她人造成伤害，虽然这样的执着与耐心很是理想化，但是也并不是所有的理想化的东西都应该受到我们的追捧与吹嘘
如果无法两情相悦，那么最好还是相敬如宾，共饮一江水
若要让我在话剧里面相信爱情这回事，真是很难
我不习惯歇斯底里的大叫大嚷着：爱啊~爱，我也不喜欢低声啜泣地说：爱啊~爱。爱这句话，这个事件本身本来就不是属于所有人的，也不是适合在大庭广众直接可以直呼其名的，这应该是暗暗涌动在地表之下的泉水，存在于任何一丝的缝隙里，能闻到，能尝到，能看到，能感觉到，就是不能说出来。说出来的感情就什么都不是了，当然我理解这是话剧的一种表现方式，如果不能让所有人注意到手指尖疼痛的抽搐，不能表现出因为哽咽而导致的喉头上下起伏，如果不能表现因为痛苦得快要窒息时脖子上的青筋凸暴，那还是算了，因为知道感情确实比感觉到感情来得容易。
不过我喜欢他们在跑步机上追逐的那一幕，前前后后确总是无法相触碰，不过我不太清楚是否是因为这幕让我想起某些电影中的场景。
5：
收到一份小礼物，铁皮做的装花盆的容器，很高兴，这是昨天发生的事，谢谢初文
6：
最近不能生气，一定要记得~~~我说我哈

 

1:听某个版本的《No body》，很好听，不清楚是什么曲风的，重音设计得很漂亮。不得不承认初文有时候的感觉是很对的，他说：真想在车里听。说实话，那会儿我心颤了一下。说得很对，像是一滴雨水端端正正打在碟子边，水花四溅

2：常常想起在工地上的一个大朋友在某天告诉我的话，他说：不要把自己的喜好强加于别人。喜欢的东西就放在心里喜欢就好，别人都不一定喜欢的，拿出来与人分享闲聊的话题需要是简单易懂的。现在我们已经没有再联络，那段时光也像是从未发生过一样，了无痕迹

3：稻香村卖糕点的小姑娘，红扑扑的脸蛋，胖胖的身材，小小红酥手飞快的在各色糕点盒子上掠过，眼角眉梢透着机灵劲儿，我站在玻璃窗外等待，前面是一对情侣，热恋，装了三大盒点心之后慢慢悠悠开始给自己挑，发现盒中有小猪状的小点心，好奇，男人伸手拿了盒中的一个，两人分吃，女人腰肢纤软，扭动着奇特的S形，小姑娘偷偷瞧见俩人亲热，低下头吃吃笑起来，背过身继续装点心。

4：天桥上卖石榴的小贩

女：我今天晚上不回家

男：你不回家那就跟我回去睡

公然调情，野剌剌的直白

5：691公交车司机

圆脸小眼，看起来不讨厌，留着小胡子，有时候会有节奏的拍打方向盘，有双漂亮的手，漂亮的男人的手。不是阴柔的，不是雪白的，不是修长的。是阳刚的，是深棕色的，是有力道的，指甲缝里还有点黑色的脏东西。指骨与指骨之间有像是竹节般突起的棱角，单看每个指节，像是有圆角的长方体。指尖不是尖尖的，是短短方方正正的，指甲盖温润的包裹在指尖，我喜欢这样的手。是有故事的手

6：

初文：你为什么在书包里藏着这么多火锅料？

我：给同事带的啊

初文：你肯定是准备明天带一口小锅在公司吃涮锅

我：……

7：

明天去看一出话剧，回避了很多关于此剧的介绍，评论，前几版的宣传对我来说，似乎说得太好了，过好了。去看，只是觉得可能这是必修课，喜不喜欢或者是不是真的好都得去看看的。仅此而已。不过也有可能还是会被撞击到，明晚见——明明

 

 

1

小欢姐帮我从上海买了两条裤子~哪都好，有好多口袋，好松的腰，合适的高度，灰灰的颜色，简直就是一条高级纯粹的裤子，就是自己腿有点短，人家在膝盖处精心设计的褶皱到我这，就直线下滑到小腿骨了~~~哭捏

2

据初文的回忆事情的经过是这样的：

“我就在那炒菜吧，突然听见一声巨响，我还找呢，是什么东西爆了还是炸了，这么响……”——老子一头死磕上了橱柜角

“回头就见你捂着头，都没嗷嗷出来，还过了一会，哇哇哇哇哇就开始了，楼道灯都哭亮了”——就像动画片里被踩了尾巴的狗，总有那么一会留白是在酝酿

“想了一圈，本来想拿冷冻室的排骨，一看实在太大，后来拿了砣这个”——这个是弧形的装醪糟的玻璃瓶，这个时候我头上的撞击部位已经是个小山包了，当小山包的山顶和这个突起的圆形玻璃瓶相接触的时候，可以想象什么叫做麦芒对针尖

“我靠，这么大”—“嗷~~~~~”———此时初文同学深深领悟到什么叫做让病人了解病情的后果需要慎重

这就是我成为一坨独角小龙人的过程，至此之后，我就有了一只犄角，在右边太阳穴上方两指处

3

拍球，初文教我如何护球，在别人来袭的时候。我正在认真护球，走过一个小胖墩，嘀嘀咕咕说了一句话

纳闷，这次初文居然没耻笑我，于是我心平气和的跟他讨论起这个事件

“我被小朋友鄙视了”

“他说什么？”

“连这个都不会”

………………………………

然后我被初文耻笑了一下午，刚刚他只是没听见

4

“你说过，大树要在天空交接相会才有意思，那时你的意思是说，我还是颗小苗，别老依附着你，要我自己学着长大！嘿嘿，你总会有九十岁的时候，我也会有八十岁的时候，到那个时候，我不奢望我的树长的比其他人高，也不需要长的跟他人一般高，我只确定，我的树顶能遥遥见的着你的树顶就够了。”

刘若英为陈升新书《9999滴眼泪》所作的序——《给九十岁的你》的最后一段。尤其喜欢“大树要在天空交接相会才有意思”这句，剥去其延伸隐含意义，就只是想象真实的场景，也会觉得非常漂亮。常说喜欢斑驳的树影，在今天以前从未思考过哪部分的树影是最值得驻足停留的，或许就是在两棵树的交汇处吧，涵盖两个方向上的张力，相互拉扯牵制却又互相承托互补各自发展着却又互相搀扶帮助。

而他只说这是“最有意思的”。陈升肯定算是台湾的文人吧，呵呵

5

下午看他们打球，其实离得很远啦~隔了一个篮球场，远远的在那边，没有什么什么树影斑驳，没有什么浮云掠过，更没有蛋蛋的忧伤，哈~不过除了有点冷之外还是挺舒服的，没什么工作，没什么压力，就呆着呗~~~~像是运气很好的时候玩骰子，刚好丢到：呆着，那种隐藏在平静之下的狂喜

6

祝安好

 

A

昨晚做梦，一个特别四川的场景，后面有像是幕布一样的红色帘子，梦见吃火锅，好香好香好香啊~知道什么叫喷香扑鼻么？就昨晚那样~还肉弹多汁，滋滋冒泡泡，不是像现在这般片状羊肉，而是块状，还有事先腌制过的牛肉，牛犍子肉，一条一条的肉丝，雾气氤氲，大块吃肉，大碗喝酒，梦里使劲切生肉，就是他妈的切不下来……

后来一上午都猛喝水，自己也纳闷，是说猛咽口水，导致身体脱水？

B

第一次吃巧克力夹心的太妃糖是在高中三年级，阿尔卑斯，一直含在嘴里不舍得下牙，醇醇奶香让我很是享受，注意力全在口感上了，忘记里面有巧克力夹心，含着含着突然感觉有种东西跟岩浆一样涌出来，定了定神才想起来里面是加有巧克力的，惊喜不已。以为发现了新的吃法，四处推荐，可是大家都很忙，不屑一顾的。后来我也就忘记这样的糖是需要这样品尝的事实了。不管什么糖，进嘴就咬，嘎嘣嘎嘣两下就吃完。再后来就很少吃糖了。不知道是不是觉得没有吸引力了

像不像是对生活的热情曲线？哈哈~不过我还是觉得知道了什么是次的才会特别明白什么是好的

谢谢段志超同学，买了怡口莲，又想故伎重演一番，没想到喷涌而出的路被香香的榛子给堵得死死，昔日光辉不再有咯，我喜欢纯的

C

就是了解到取得某些东西的艰难才会越发珍惜它们的来之不易。

D

你会为我准备生日礼物木？

不知道还剩下多少人会为周围的朋友耐心制作或是挑选一样生日礼物，也不知道周围还有多少人值得你去为他画一张小卡片，做一个皮夹子，涂一套小酒杯。小时候很想收到生日礼物，无奈到生日时却总是已经放假，没有谁会为我庆祝生日。会被邀请，总是去送礼物的那个小角色，看见过生日的朋友能抱着那么多的礼物，羡慕得直恨我妈没再早点或者再晚点，正正好在放假。于是收藏信件，收藏卡片，这是唯一我能保存的别人为我所耗费的一点心神，很是珍惜，抽屉里一沓发黄过时的小卡片，印刷着拙劣的圣诞老人和歪七竖八的英文字母，还是几乎每年翻阅，唉~跟老太太一样，扯扯脸皮发现还算年轻得嘞：）还好

演变到现在是什么都能丢，就是别人送的东西不能丢，这算不算童年阴影？

……

 

 

 

2009-10-1假期

10-1去青岛了，吃海鲜被宰，青岛没有给我留下好的印象，当然也是因为准备工作没有做充分，自我检讨。和明明欢欢初文一起，老朋友相见，非常开心，最近的见面也是半年前了。

就像这样开心

 

他们也是

 

沙滩娃们

我和欢欢

 

标准的雀跃~~当然关于这片背景欢欢拍了一套动画片~~欢欢相信不停的狂按总会有一张完美的··于是我们总会有成套动画片：）谢谢欢欢

 

结束——天主教堂

两个半天时间，很仓促，青岛只是个背景，能和你们再次相见真是太好了

 

身份证丢失

反正就是找不到了，家里一大堆身份证复印件，就是不见原件，打电话咨询，发现必须去河北，去就去吧，昨天决定，今早动身，白天动完身，晚上回北京，比较奔波的一天，还算顺利

D4565 西站-石家庄

邻座是北林生物院的教授，一路上跟我聊人生计划，中心思想是：“马上结婚，马上生宝宝”。

原因阐述：1现在生宝宝，宝宝质量好

              2宝宝不需要太多钱养，给饭就长

              3自己木时间，还有还未老去的家长帮忙

              4自己以后不会出现：上有老，下有小的尴尬局面

              5女人衰老起来摧枯拉朽

我只有哈哈笑以示配合，只是我觉得人这一生总有那么些时间是需要为自己而活的，即便有了宝宝，也是自己的责任，而不是老人的负担。生命的轮回不能是无意义的重复，“生活”与“活着”不可以划上等号，就像“吃饭”与“进食”。一次在商场，看见一对夫妻，女生挑了一件紫色的帽衫罩在身上，过了一会儿换了一件浅绿色的帽衫罩上，转头问男生，我穿哪件好看？男生说：我看着都一样。瞬间我体会到像我们这样在自己心里有明确的美丑辨别系统或者说能清楚自己选择并且能做出决定的人的幸福与伟大，虽然这美丑这选择这决定不一定是对的。

我只是觉得生活没有什么最佳路线

午餐

吃了一整条的茄汁霸（业？）鱼，加上鸡蛋灌卷饼，一共6.6元，卷饼大妈与茄汁鱼大妈同在一个街角，同卖一类食物：饼。免不了互抢生意。

卷饼大妈小个子，花白头发，笑容满面，因为不够高，脚下垫了块木头。摇摇晃晃，左手边有个塑料钱箱，土豆丝切得细细长长，我喜欢她。

茄汁鱼大妈较年轻，面相有点凶恶，提供桌子，可是不给筷子，让我很是恼火，交涉之后，不情愿的管别人要了一双方便筷。我不喜欢她,即便鱼很好吃。

卷饼大妈卖一块钱3个的烧饼，茄汁鱼大妈卖一块钱一张的饼，就是这样

买票

我真的很讨厌去买票，让我觉得自己像麦兜

XXXX没有了

XXXX没有了

XXXX只有站票…………欧~~也没有了

………………我需要在很短的时间内找到好几趟车的优化选择，最后扔出来一张还有15分钟开车的火车票，狂奔……

无座

也是有座的，楼梯嘛~~还是瘦子好，瘦了没人管你蜷缩在哪，死胖子总是耽误别人的下脚

T5678

双层车车，上次去和提前喜酒已经惊讶过一次，这次就不惊讶了

众生

1红袜子，黑皮鞋的青年妇女和老公坐在新买的被子上，好选择，下次可以借鉴，软座呢还是。不知道为什么，看见白胖乎乎的大龄男人伸嘴索吻总觉得很猥琐，谁来解释？

2矮个子黑青年打翻一碗方便面，路过我时油蹭在我新刷的书包上，脑海中反复叨念的一句话是：可怜人必有可恨处

3瘦姑娘埋头忙活装货，大领衣服晃晃悠悠，对面农民工兄弟看得认认真真切切

4中年列车员，时髦染发，扫地拖地打理污秽物，车辆进站，“把xxxx递给我”，“把xx递给我”使唤旅客。背对我们，没带眼瞧，伸手过来讨xxxx.料想在家里也是个厉害母亲。

出站

一路小跑，大学四年，从未如此爽快出站，逮了只警察问387车站，遥指“北二公交枢纽”。“欧，往那边走是吧”

“看指示系统，北二公交枢纽，看清楚了”呵呵~~向警察叔叔敬礼。如此细心认真。

 

种的小东西发芽了

第一天早上发现的

第一天晚上

第二天早上

第二天晚上，也就是现在

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妈的·不能传照片了~~~~撞死算了~~~嗷嗷嗷嗷

 

TO 亲爱的PP

虽然时间有点太长，但我没有忘记T恤的事情。

昨天的梦很好，已记录：）再给我点时间 

 

 

 

 

 

1收到花花了,是真喋红月季哦~~~

每天毛白天毛黑夜滴加班，突然有一天深夜回家家，想着一天又这么平淡无奇的过去鸟，感受到生命的流逝，时间的流逝，青春的流逝，都流走鸟流走鸟，是不是会觉得无限悲哀无限凄惨？但是当你拉开窗帘的时候发现：耶~~~有坨自己曾经蔑视但并不代表不爱的并且在自己过往的23年生命中从未出现的玩意躺在窗台上的时候，啥反应？

恩~~老子飙泪了，嗷嗷着的第一句话是：我真喋不想加班鸟

所有的气氛荡然无存，连点粉尘都毛了

太怂了，真是怂死了

2在那遥远的西江，邮来明信片，正面画着歪斜的房子，背面写着默：……和珺。

第一次收到明信片，原来不懂为什么在发明了信封的时候还会有人固执的喜欢让人看到自己写的啥，现在明白也许是对这一路的滚滚红尘的纪念，如果有一天一张揉得皱巴巴一路上披荆斩棘目不斜视摇摇晃晃跌跌宕宕忐忐忑忑而又摆明了一副你们随便看，反正你也只能看看的姿态的明信片从天而降，而且是定点降落在你手上，你会不会高兴？

我会

不过我没有想到收到的明信片来自你的手中，因为一直是有点怀疑的，也总是有些疏离。疏离就疏离吧，梳篱笆梳篱笆梳篱笆梳篱笆……数泥巴数泥巴数泥巴数泥巴数泥巴……

3图纸进行到一个阶段了，完成了一部分的折磨，当完成的那天来临的时候才发现快乐幸福真的不长久

4梦到妈妈骑自行车带我去一个类似于她原来的工厂的地方，醒来却不敢给她打电话说我想她了。原来小时候不这样。后来想想觉得也许一个人的感情总量是一个定值，如果小时候没有释放，那长大了估计就收不住了。

我么~就是那个长大了收不住喋人，囧

5从文慧桥走到蓟门桥北，作为初步制定的下班走路计划，今天第一天，耗时40分钟，很好，不知道全程走完是多少时间（兴奋）

————————————查百度——————————————

百度显示我今天走了2.6公里。全程是7.4公里~妈的·当我没说，太打击积极性了

海边的贝壳=寒冷的悲歌

昨天晚上回家，等初文，累了，刚好地铁出口有个小花园，拐进去抬屁股坐在长椅上，不过瘾，把书包垫在脑袋下面，躺上了，抬头看天，发现本不通透的天空基本全被浓浓的树荫都挡住了，只从缝隙中透出隐隐亮光，反而显得清澈玲珑。树干都按照制图所说的第三灭点向上延伸，躺在下面却有种铺天盖地压下来的感觉。

漂亮极了。

 

最近循环听的歌：

林一峰《悠悠的风》

蔡琴《再别康桥》《给电影人的情书》

萧敬腾《善男信女》

 

 

 

*其实我两坨都喜欢，点线面的组合还是最保险的，这种正儿八经的简介还是很可以的，只是太磨脚

一声叹息

*还是有点受打击，做到一半的时候别人走过来说，你先放一放吧，不想认输也不想承认自己不行，只是不行都不行，认怂也不是什么坏事，如果自己不觉得这是坏事也许这就不是什么坏事，端得起，甩得下，怕个球，担心个屁股

*夜幕降临

*在公交车上看见一个再平凡不过的老太太，对我来说和除了亲人之外的所有老太太都一模一样的。脑壳糟袭击了一样，想的事情是：想到当自己这么老的时候，爸爸妈妈肯定都不在了，那会要是还想听他们说话都听不上了。一阵悲从中来，竟在街上哭起来。

*每个人走到最后都是孤儿

*挺早的时候做过一个梦，梦到和一个很好的朋友走进一家服装店，都是老板自己设计制作的衣服，外墙是大块石质的，里面贴墙的是一排排的货架，挂满五颜六色的衣服，往里走一个小隔间有个小台子，上面放着缝纫机，背后是一面大镜子，我的右手边是一个布帘。从挂布帘的金属架的上方过来很多线，拉开帘子看见一个巨大的地下工厂，而这些线通向不同颜色的线卷。这个场景一直在脑海里，像是在舞台上一般的缝纫机闪烁的幽幽金属光泽历历在目。

*PP：这就是我一直说想画出来的东西

*承德

 

 

你更喜欢哪坨？

 

想起小时候参加过一个露天画展，第一届“小星星”xxxxxx大赛，名字记不得了，原来渊源在这里，真够伟大的

 

仍然在野-纪念星星画展28周年by陈丹青 

仍然在野-陈丹青 

　现在写稿子，提及“七十年代”，编辑非要添加“上世纪”字样，弄得像在写古代。有时回想“文革”过后的种种人事，包括空气中那么一股子莫名的亢奋，跟今天比，也真仿佛是古代。 

　　“古代”的朋友们还活着，譬如星星画会那几位。九十年代初——又得写明“上世纪”！——我在纽约林肯中心音乐厅人堆里一眼瞧见马德升，彼此握手拍打，好高兴，他身后站一位脸蛋红红的法国姑娘，那么淳朴地笑着，听马德升说“这是我媳妇！”她就用力点点头。几天后，两口子在佛洛里达出车祸，马德升原先的双腿残废成了全身残废，法国媳妇则飞出车外，死了。 

　　星星画展的好几位成员都去了国外：王克平、马德升在法国，曲磊磊在英国，黄锐似乎去日本，阿城、严力、艾未未分别久居洛杉矶和纽约。现在王克平、马德升仍然留居法国，其余几位又都陆续回来了。 

　　我们这些苍蝇啊！ 

　　上个月和阿城聚会，说起再老下去会不会色盲，抹了颜料都偏红，却是看不出来，阿城沉吟道：恐怕难免。星星起事那年我26岁，他30岁，刚回北京，没工作，闲着，正宗“知青”转为正宗“社青”。“社青”，也古代词，今语即盲流、无业者、闲散人员。 

　　1979年冬末的一夜，中央美院学生会忽然请到以上几位星星英雄，台上一排坐开，我底下瞧着就兴奋起来：这不一伙老社青么？其时我结束八年农村生涯，进了美院,算是身属官家的幸运儿。那夜送诸位英雄到门口，校园浓黑，曲磊磊转头对我说：还是你们好啊，你们考上了。 

　　如今大学请来的全是学者教授之流，“上世纪”学院讲台却坐着这样的乌合之众，当场叫嚣。只听马德升扯着嗓子咆哮道：“官方画家彻底完蛋！搞什么艺术！就知道他妈挣稿费！”——那时哪来画廊和拍卖行呢，除了工资，穷画家确是接点连环画挣稿费……黄锐也句句不卖账，可惜远在“古代”，此刻记不确。王克平穿着才刚时兴的喇叭裤，坦然四顾，神色介于流氓和公子之间。阿城说话，镇定、清晰，南方不易见到这样无畏而老成的青年。不知为什么，初起我认定他是四五运动天安门广场的讲演者，听他说下去，才知道他是远赴云南的老知青，泡了整整十二年。 

　　他们一律是北京人。“他妈”之类，轻快带过，“稿儿费”，卷舌，字字重音。全中国，也就北京盛产这类出言不驯的逆种，且多有文艺干部子弟：曲磊磊的父亲即革命小说《林海雪原》作者，王克平的父亲据说是天津文联主席，阿城出现，美院上岁数的老师说，哦，原来是钟惦棐的孩子。钟惦棐？前辈于是打比方：就是当年电影界首席大右派，等于美术界江丰。 

　　明白了，原来是老左派。1949年，他们成了解放区派来的军事委员会官员：艾青接管中央美院，江丰接管杭州艺专，钟惦裴接管电影界。1957年三人全都成右派，而今右派的儿子长大了。 

　　我记得黄锐与马德升是工人。不久在哪条胡同撞上黄锐支着架子画雪景，有天夜里，还瞧见马德升正在美术馆后街柱着双拐一挺一挺奋勇走。他永远穿着绿军装，消瘦见骨，眼睛亮，咆哮时双颊泛起红潮，我无端觉得正像俄国小说里患着肺痨，同时激烈辩论的民粹党人。 

　　那天我台底下就给这五位草寇画速写。 

　　1979年秋星星起事，我在上海，不曾见，那时媒体不报，更没网络,回来听得众人眉飞色舞讲：怎样地先给美术馆撵出来，怎样地立刻在大街上布展，北京市民又怎样围得里三层来外三层……赶紧打听，结果是江丰作主，亲自写了序，展览给挪到北海公园画舫斋。赶紧去，果然里三层外三层，好不容易挤到画跟前，又给别人的左膀右肩弹出来，那年头,男人们个个穿着中山装。“文革”后首次在野画展不是星星。1979年春节前后，上海黄浦区文化馆举办的《十二人画展》才是头一回。上海人里自有民国油画的隔代知音，气候变了，他们就把“文革”期间偷画的风景静物画亮出来；北京的野种则挑明了玩儿政治,作品不细说了，国庆节后星星团体争取“艺术自由”的大游行，上海人是既不敢，也不作兴，北京地面却似真有五四的遗传在。后来有张照片不知谁拍的，黑压压游行队伍，为首站着马德升，远离众人，撑着双拐堵在市政府大门前。 

　　1980年，各种在野团体闹起来：无名画会，油画研究会，同代人画展……后两个团体多是中央美院或老附中师生，无名画会则十九是野种，主将之一冯国栋，供职清洁公司，扫大街，去年我接到他葬礼的通知，因在外地，没去成，想起他那幅愤怒的画——纯色，粗线，画一把开裂的扫帚，一张倔强的苦脸。 

　　我记得他们最激烈的作品。王克平的木雕在当时绝对挑衅，可比正面吐来的唾沫，没商量。马德升的小木刻粗砺而纯真，画自己在斗室画画，与民国左翼木刻神似。我记得凝视这张画时怎样感动，想起我正在美院磨素描，心里觉得可耻。 

　为什么我没参加？1980年美院老附中的孙景波王怀庆拉我加入“同代人画展”，我从拉萨寄了速写去,但并不觉得入伙，后来聚会仍习惯说：“你们同代人”。我会交朋友，但于团体，向来漠然，习惯一个人。国中文艺圈可尊敬的团体或许不少吧，但我从未在内心轻微嘲笑过的，唯“星星”与“无名”。

　　设在798厂区的“尤伦斯国际艺术中心”，下个月就要开张了。头一场派对是“八五运动”盛大纪念。很好，终于熬到这一天，不但国际承认，而且是在咱中国地面上以“国际”的规格，隆重承认。但是“运动”过去有，将来兴许还会有：不管什么运动，不管为了什么。星星剧情很难再上演，除非全社会回到 1979年。可能么？ 

　　而1979年的种种骚动与可能性，也没有了:普天之下莫非学院，野生动物濒临绝种了，除非归顺体制，哪来别的出口。这是进步与自由么？在下不敢说不是。不过诸位明鉴：这是被恩准、被控制的伪自由。1979年的野种们血脉贲张，竭力证明自由是站出来抗争，不看人脸色，不靠权谋，不投机，甚至，不是为了艺术。“在野”一词早已不再被使用，或为煞有介事的暧昧词语——主流、非主流、体制内、体制外——所替代。唯1979年，“在野”二字确曾闪烁一时，获得真实的价值。那不是词语，而是活生生的人。眼下除了农民工，文艺圈哪来真的草寇？谁敢大庭广众朗声叫骂：“你们完了！就知道他妈挣钱！” 

　　是在进步。无须叫骂的时代确实进步了。八五运动不是草寇运动，初也混杂、幼稚,继之彼此不服，事后争功，但参与者大致是学院师生和部分开明的美术党官；论起事的条件、规模、理论和目标，则八五运动远远超越在野群体，后者只管叫嚣，没理论，豁出去再说。终于八五运动开花结果，“走向世界”，在野群体闹了两三年便即息鼓四散，其中几位主角出国，是为涉外的婚姻。 

　　不论星星还是八五运动，近三十年来各路闯祸胚子的暧昧空间与真正后援，来自“境外”，区别只在声援的方式与规模。1982年，著名星星女画家李爽（注）刑满出狱随法国夫婿飞临巴黎，法国人在机场盛大欢迎：那场婚姻惊动了秦城监狱，也惊动了当时的法国总统和邓小平谈判。2007年，则“尤伦斯国际艺术中心”在中国的公开设立，是为西洋人就近拨弄中国艺术的大手笔，而八五运动的几位“元老”，早已在西方体制名单中各占一席。 

　　总之，他们得到了二十多年前想要的一切，在野群体呢，没事，他们无所谓成败——栗宪庭有言：“重要的不是艺术。”对于星星成员，重要的不是成功。1979年他们在深宵的胡同里图谋举事，煮点汤面充充饥，天亮了出去闯祸，一如印象派小子当初借个场子挂挂画，是为叫板，哪晓得有一天给请进博物馆 ——1979年曾有人将星星团体比作人家印象派，是的，可有一比：印象派起事，重要的不是印象派，而是有沙龙。同理，星星起事，因为有“文革”沿袭的全国美展系统，有“文革”后恢复的学院系统，有庞大的官方美术界。然而对应到此为止，此下、此外，中国在野群体与欧洲人无可对应。 

　　从库尔贝、马奈到凡•高这三代逆种，生前始终是沙龙的强敌，身后被证明内在于历史的肌理与逻辑。“文革”十年所有少年逆种（包括诗人与作家）即便于七十年代末冒出地面，也不曾获得起码的水土，休想发育。当年是连全国的民意表达，也只京城里半截破烂的西单墙，而西单墙观者如堵，仅在1978年深秋到1979年春，属于历史一时语塞而疏忽，出点小事故，今之媒体后生，谁知道西单墙？ 

　　那时国家初度浩劫，百事待兴。文化废墟走出两群人，以两种方式向两种方向凝聚，并日渐分殊：一是学院再度成为学院，由“文革”的恶性混乱重归秩序；一是学院门墙外渴望表达的人,趁“文革”后的良性混乱，迅即寻求表达。所谓“朝野”在1979年前后没有俨然分际：朝臣与逆种，如前述，有时是饭桌上的父子；星星画展终于过关，得助于两位官复原职的老右派：中央美院院长江丰，北京美协主席刘迅；而星星成员啸聚游行的前科，虽据称公安局迄今犹未销案，但那年中央美院学生会高高兴兴请来星星成员讲演，完全自主，不必申报，党员老师和部门领导也在座，与年轻人同样兴奋，我记得现场灯光昏暗挤满人，简直狂欢。 

　　没有人预知将来。当年种种官方默认与草根自发的骚动，只为挣脱“文革”恶梦——三十年后，学院群体哪料到繁衍成空前庞大的官僚行政系统，即所谓“体制”；在野群体也不知道自己拱开的缺口，催生了日后新文化形态之一，即广义的所谓“当代艺术”……八十年代的故事说来太繁，反正直到九十年代初，圆明园的日常剧情尚且是逃避警察的驱赶，而体制要到新世纪这才恍然明白当代艺术可资利用——七十年代末仍是使用粮票的年代，党官与野种穿着同样破旧的中山装在食堂里攀谈，就国事与文化，想入非非：谁都“摸着石头过河”，彼岸在哪里？何时、并怎样抵达？ 

　如今我们已经停靠岸边，快乐地喘息：新世纪以来，本土体制、境外机构，以各自的“政治正确”与文化阳谋，合纵连贯，成功覆盖了所有可能的空间。年轻人的选择与回报无疑远远多于三十年前，前提是抵押自己的天性。标准模式，任君挑选：考试，入党，或者交钱。游戏规则，则是体制内外的关系学与经济学，交相奏效，统称利益学。1979年的可怜讯息无不点燃艺术家的气血与妄想，今日全方位的讯息是教你趁早学乖——“上世纪”一度肆无忌惮的激情，一度边际模糊的文化版图，悉数成为古代的传奇。在新世纪，圆熟而明智的艺术家根本不需要马德升式的叫嚣。 

　　1946年，人在巴黎的毕加索断然拒绝纽约前卫艺术家请他声援“艺术自由”的恳求，理由是：“眼下根本没有值得对抗的学院艺术，这对现代艺术很不利。原则即便糟糕之至，也该制定原则，艺术有没有力量的佐证，在于它能否冲破重重障碍。”且慢！他所谓的“原则”与“障碍”在我们这里指的是什么？今日中国的一切，平心而论，对现代艺术很有利，但他继续说：“艺术家一旦被认可，就意味着他所做的一切可以理解，可以通过，因而只是一顶破帽子，根本不值钱。一切新事物，一切值得一做的事情，都没法得到承认！” 

　　残忍的真话。假如毕加索了解真实的中国，这话尤其残忍。 

　　此刻星星群体在《今日美术馆》被纪念，我以为是在纪念他们从未获得八五群体得到的承认——印象派乌合之众并未被当时的历史承认，他们以终结历史的方式，成全历史；中国的乌合之众得以乌合，则受惠于历史的终结（毛去世、四人帮就捕、“文革”结束）。什么是印象派“值得一做”的事情？扭转历史，告别过去；中国历史的正式扭转——即便仅止于文艺——则谁肯算上在野群体的份？很快，被扭转的历史告别野种，从星星突破的缺口中，现代艺术运动蜂拥而出，迅速抛弃、贬低星星往事，并蓄意忘却。 

　　“业已过去”与“曾经发生”乃是不同的概念。1979年过去了。虽有后来的八五运动，而星星群体才是中国当代艺术的真先驱。怎能想象八五运动之前没有任何异常的动静、放胆的发作？而先驱的命运好比微焰，划破浊空，无可成全，除非”成全“的意思是说，他们旋即消失在异国的茫茫人海，再度成为单独的人。 

　　九十年代初在纽约见到王克平，沉静质朴，正如我熟悉的西方单干户，据说，木雕在他院子里堆积如山。阿城的录像拍摄了坐在轮椅上的马德升，他被缓缓推出走道，只剩脑袋能够转动了，更其目光炯炯。曲磊磊在哪里？我再没见过他。黄锐依然战士之身，谈话间残余七十年代的辩论激情，留了胡子，忽然笑起来，那种在野的笑。 

　　艾未未在美院讲演中并未到场，他可能是星星最年少的成员。我猜他从不在乎星星，他在乎安迪•沃霍。这些年他就是北京版的沃霍，并神奇地注入他来自上代的本土左翼性格——那是美国人沃霍倍感陌生的性格，恐怕那也是星星的部分性格，照未未的动作，就是向所有庞然大物握拢拳头，伸出中指。 

　　文学圈不很有人知道阿城早先是星星成员，也未必留心在他文学才华的背后，另有宽阔深沉的立场。我们所知道的阿城很难与团体发生联想，人的成长伴随种种邂遘，而团体的魅力，是因其中有人。1989年香港一家画廊举办《星星十年展》，出了册子，阿城写了动人的回忆，还有他们挤在中国美术馆第二届星星画展招牌前的集体照：那时阿城多瘦啊！1979年。 

　　在今天的芸芸青年中，在越来越安全而有序的当代艺术中，倔犟的、难以制伏的种性非但不合时宜，且招人讨厌。一个机构林立利益均沾的文艺界，一个逐渐丧失”在野“空间的权力市场。不必铲除野草，土壤经已流失，一切正在被制定、被划分、被培植。历史为此付出多少代价，这可能真是来之不易的好时光，充满希望，然而糟糕透顶。 

　　28年前，星星野种在北京大街高举”艺术自由“的横幅，公然前行。28年后，中国当代艺术——八五运动的代名词——欢然证明“自由”的降临：至少如可恶的毕加索所言，大家总算被认可，被理解，被集体“通过”，星星则早已退出历史。问题不再是争取所谓“艺术自由”，这句口号在1979年既危险、又高尚，意指艺术之外的立场，但已难言说今日的现实——什么是自由，以及怎样把握自由，才是真的问题，一个远比1979年更形复杂，同时被我们长期绕开、回避，从未解答的问题。 

　　听说那次《星星十年》纪念展毕，他们毁坏了部分作品，作势自我了断，此后从未群相聚合。确有此事么？除了阿城，我与星星成员并不熟腻，原初他们好像是十六七位吧，我仅识得以上这伙弟兄。就我所见，他们，还有无名画会几位资深硬汉，从未试图获取被招安的身价，个个如28年前一样，自履其道，仍然在野。 

　　2007年10月22日写在北京 

　　注： 

　　1979年，李爽与时任法国驻华大使馆文化处的外交官白天详相爱。但当时中国刚刚走出“文革”的阴霾，整个社会仍处于封闭、保守状态，李爽十分“出格”地躲藏在法国外交官的公寓里，度过了三个月“美丽的爱情囚徒”生涯。很快，李爽政治上被扣的帽子是：“向外国人出卖情报”、“有损国家尊严”以及 “出卖国格”和“出卖人格”，北京市公安局判决她2年的劳动教养。其法国情人白天详则被逐出中国。不久，当时的法国总统密特朗访华，他请求中国领导人释放李爽：“请允许这位小姑娘赴巴黎与其相爱的人团聚并结婚。”最后，由邓小平亲自批示释放了李爽。1984年2月4日，白天详与李爽于巴黎结婚。

 

双休日

越来越发现----越是双休日越是过得没有新意，仍旧吃吃喝喝睡睡走走~~~只是有两天没有想工作而已。

去了一趟上品折扣

发现里面的鞋子和衣服都忒没尊严了，乱七八糟散乱放置，亚奥旗舰还好~~~到王府井的上品之后发现真是太可怕了~~好几百块的鞋子就被泼得横七竖八，感觉跟不要钱一样，恩~~也许果真是这样，反正钱也不当钱了。

刚发现AD出了一种新的鞋底，像一个一个从鞋底伸出的爪子，挺逗

 

又去了眉州东坡，点了肘子，大失所望，味道太不均匀，完全没有猪肘的美感。

还不如一碟泡菜。

不推荐

 

和王岩同学聊了一中午，大受启发，还是景观设计在某个时间某个部分的必然性问题。这是我一直没有找到的答案，即便是今天，我也觉得还是没有完全梳理通顺。恩~~~天资确实不够聪慧

人人的工作都不是所有方面都顺心的，总会有对自己来说看似史无前例的骚乱与不可逆转，不过真走过了再回过头来倒是觉得其实都是幼稚。设计也是一样，也许在某天再回想起当时自己觉得不可一世的设计时，会否一样觉得有点过分？

 

桌上放着同学送的樱花花瓣，刚来时还很是蓬松，占据3/4个瓶子，慢慢被空气抽干水分再加上自身一点一点点重量~即便很少很少~到现在是1/2的样子了。像是我们自己的沉淀么?可以用这个做比喻么？

 

只是希望自己绝不要翻来覆去的向往曾经的莽撞与无知。

 

插播一句大英雄的话：

爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，

它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。

                                                                               ——杜拉斯

看了一些电影，好的烂的都有，开始怀疑是否自己花了太多时间在电影上，如果并不奢望从电影中得到什么只是纯粹的欣赏的话……那这么说来，看了一部够烂的电影是不是太惨了？看来连看电影也是要慎重的。虽不至于吐出来，可也够我投上足够多的时间去忘记。真想绘声绘色或者不动声色拍桌子挤眼睛掏心肝挖双肺嗷嗷两声————太折磨人了~妈的

 

还想写点什么，阳台上半死不活的茉莉或者死定了的仙人球？生命中取之不尽用之不竭的热忱不知道去哪打盹儿了，什么都变得有点过分安静或者太过在情理之中，如果对所有事情都觉得理所应当，那自己还真是有点~~恩~~~~有点~~~~~有点~~~~~~卑微~~

 

从今天早上8点开始，我正式加入“闷骚”集体

所有爱在中性色调中加入一撇亮色系的玩法都被我定义为“闷骚”

闷到爆炸，骚到极致

白T+黑白条纹短裤+一撇粉绿=绝对极致闷骚。对我来说基本等同于全套黄紫的戏剧服饰

 

今天的我，闷骚了一天

 

哦也

源于昨天买了新鞋子，居然还像小时候一样，激动得上下扑腾外加洗了个哈皮澡，想着第二天踩着两只绿毛龟上班的状态，乐不可支

半夜12点，饿的半死，挣扎了一会还是决定出去吃烤串串，临晨一点，眼珠子都快飚血的时候带着满嘴羊骚味回家上床觉觉，导致今天中午睡小午觉的时候很是迷幻（一般晚睡都会这样)，一种软塌塌的疲倦舒坦。

 

老板不在公司看管，洋洋洒洒过了一天，只是原本计划折腾出的一个方案却没有着落，如何在一个高速公路的出口处做一个标志性建筑？如果这个标志性建筑定位在38米高的汉阙上，那屋顶该怎么做？想了一天，没想出来这个被定义为建筑第五面的玩意在此时此地该以何种方式出现。大师说加个一拖二的顶，一个大顶带俩小顶，平面上是一拖四，一个大顶带4个小顶，但是我觉得这样好像并不是很好，怪头怪脑的，通体超尺度的一个庞然大物头上架一个空灵隽秀的坡屋顶+柱子。想啥呢？

反正我还什么都不会~就让我瞎说一通吧~~

闷骚

肯定还有别的解决办法的，肯定还有

 

给未来的我

其实很早之前就想给你写信了，刚刚高中毕业的时候，刚满20岁的时候，刚刚大学毕业的时候，刚刚找到工作的时候，看似人生的每一个转折点上都有想给你写信的冲动。

写给什么时候的我呢？

暂定5年之后吧

待会我就会把它封存起来发出去，我保证不会留底，不会发在博客上，只给你看。为了以防万一，我会发到两个相似的网站上，futureme和Time Netsule以免5年后的我收不到。

不知道5年之后我会是什么样的，会不会很厉害，会不会是一个牛逼得要死的设计师，不过也不知道在做什么职业，又是怀着什么样的心情来打开这封邮件，也许是中午也许是下午也许是凌晨时候，像是现在。我从来没有给你写过什么，虽然我常常写日记，但那都不是写给你看的，那都是写给当时的我看的，所以严格意义上这是我写给你的首日封。

不知道你过得怎么样，你永远不会像未来的大雄一样，会从抽屉里面钻出来提醒他要好好学习，可是你放心，我一直有想要变成厉害的人的心思，这么说感觉很没底气，万一你过得不好，岂不是会对着这时的我龇牙咧嘴了。我知道我有这样那样的缺点，我马虎，大而化之，不专心，太急切，还有点以自我为中心，爱幻想，却总也提不起心去真正脚踏实地做点什么，有希望也不知道该怎样去实现，还眼高手低，我有点懦弱，怕羞，总是站在这个山脚往着那个山头痴痴流口水，不现实，不理智，没毅力，二十多岁值得原谅的坏毛病一个不少还额外多加了很多不可原谅并且会导致整个航线偏离的问题。

我也很郁闷，比你还郁闷，不过我不希望你郁闷。如果万不得已你真的郁闷，我想我有不可推卸的责任

我总是很着急，想一蹴而就，什么事都想得很复杂同时又很不自量力。总想在短时间内做出一番大的事情，还是那点，没有毅力。我希望我在这几年里面。稍微踏实点，慢慢的甚至是耐着性子的，兢兢业业的做好一些事情。我知道要这么做好每一件事情是不太可能的。

我想我们每个人之所以未来的发展千差万别，也就是因为做事的态度问题吧。我总会很认真的去做我正在做的事情，不会偷一点懒不会走一点捷径，时间经常浪费在一些细微末节上，而我好像还乐此不疲。看来我不是一个聪明的人，只是个胆小的笨蛋。我怕自己永远就在一个小角落里面，眼光放不远，我想看得更远一些，我常常想小时候我总是处在中等水平，好像这种状态一直持续到现在，似乎永远不能做到第一，也总不会落在最好。这样的感觉一点不好，我不希望我总是在中间，高不高，低不低的

 

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看见08年尾巴上写给5年之后的我的信，还没写完，一部分，还是一样的搁浅了，还是有点惋惜，还是应该记录下来的，不应该只是因为懒惰而停止，想想自己到达这一天真是经过了不少的波折，辞了职，去了三亚，去了杭州，回了家，最终还是又回到北京。不知道北京是不是我最终停歇下来的城市，但却是现在最让我安心的城市。

指挥过工人种树，爬过12米长的大货车，凌晨四点走过空无一人的大马路，每天强制自己喝下2000毫升白水，穿了4年的球鞋跑了一天居然把自己脚上磨出n个大水泡，顶着强烈的日光奔波在硝烟四起的工地仅有的装备是一顶随时能被海风吹上2层楼的小帽子和一个能装两瓶水的小黄包，坐过满载花盆的拖拉机去交换一满车的水生植物，7点起床给30个工人分配任务，上过最原始的只剩下天与地的厕所，站在过还未注水的泳池底，住过夜深人静的时候窗外还有不间断的汽车轰鸣声而一夜醒来所有物品都被染上土色的活动板房，与恶势力做过斗争，结交了几个在天涯海角的朋友，最后在意料之中也是在意料之外的事情还是发生了，当我卷着自己的所有行李包裹离开这个地方搬进朋友妈妈家的时候，进门第一句话是：我落难了。

是真的，真的像是被世界抛弃了一样

从毕业到现在，从未有任何一天像那天一样对自己有那么深的怀疑和对周围有那么深的怨气，明知是非对错却一再被扭曲，当再次和那些工程师们坐在一起时，看到他们疲惫不堪的样子以及与同样有些气愤的神情时，我突然明白过来有些事情不是需要我们自己来衡量的，我们没有理由也没有资格去评论，即便对与不对都在表面上了，我不是你，那么还是你觉得是就是，不是就不是。一个人所珍惜的或者说所看重的没有任何意义。

 

我不是一个聪明的好孩子

我说了解了南方的植物，如何与工人打交道，一点的施工工艺，一点的设计，一点的临场应对，一点的吃灰精神，不过这些在今天看来一点都不重要，真正重要的是学会了对自己还无法控制的事情的忍耐力，在所有场合对周围一切前辈的尊重，对自己认为是对的事情的坚持，对所做事情的认真，对自己还剩下的美好想法的坚持，对还在正常进行着的生活的珍惜。还是有太多事情不懂得，太多事情不明白其中的奥妙，似乎自己擅长的却不是大家所喜欢的也不足以有力量支撑我走完整个人生，我还在折腾，等终有一天自己折腾明白了

也许我会学会看细水长流～

 

——————

09年了~~23岁了~7月26，再次打开这封曾经打算要邮寄给未来的自己的一封信，除了埋怨自己这个终究没有实现的愿望之外，好像也说不出来什么了。22岁那天，处在非常惨烈焦躁的时期，发了一张自己的眼睛的照片，再也说不出来什么，不愿让人看见自己的自怨自艾，不愿意让人看见自己的心里不平衡和病态。呵。不知道有没有人注意到眼角处唧唧歪歪的红血丝，和玻璃体模糊的饱含某种液体的细节。

一年之后，不是待业了取而代之的是加班，无休无止的加班，如果有双休日也会觉得像是上天的恩赐一样，我也一样的，不想加班。我还没有转变好心态，也许真的像所有人说得一样，其实上班就是这样。

不过话说回来对我来说纵使有再多再多的埋怨与不堪可当我再回想起那个时候也会突然觉得：其实也许现在还好，与待业相比，真的我更喜欢加班。前者是对心理状态的考验，而后者是对心理素质的考验。

只是心里还是有个愿望无限膨胀开来。扶摇直上。

我想自己做点什么，什么都好，为自己做的。只是为自己

现在的生活比较单调，不出意外的话其实比上学时的三点一线还少个点，一有空闲便会折腾出去，像是在某种体制内的小点点的“叛逆”。首选还是话剧，对话剧的感情其实有点微妙，不算太热忱，但却够真挚。前两天看《鸟人》，对话剧本身没有太多的说的。说白了也只算个外行。第二天看了对主演的一篇采访，却很是感动。复制其中一段吧：

新京报：那你是不是羡慕濮存昕那样的演员？

何冰：是，我很羡慕他。要知道20年前我们刚成为同事那会儿还没有这么好，这两年他演戏多棒啊。他去年演《哈姆雷特1990》，我两次看得热泪长流，在剧场我直掩饰，可是还是被大导看见，他奇怪地问我：“你哭什么？这戏哭什么？”当然我不是为哈姆雷特死了爹而伤心，我是真被濮存昕和林兆华感动了。濮哥已经不像我20年前刚认识他那时那么纤细了，他已经完全是个老爷们儿了，他把他的感受整个带到舞台上，在影响着我。而大导上台的时候，就像个佝偻着背的老英雄，知道吗？我羡慕他们现在还有这么大的创作热情和控制能力，我希望我生命中也有那么一天，而且是在舞台上。

很感动，眼眶也不明不白的热起来，像是突然被撞击到一样，生命成长的力量。除了伟大想不出别的。对，其实各行各业都有这样的现象，都会有这样的感动与眼泪，刻我为什么偏偏是话剧？我也不知道，也许这就是我说不够热忱的原因吧。我希望有一天我也可以由纤细变为能够独当一面，内心坚定真实的人。

我想若不停的抱怨现在的状态也许只是因为无法专心当下的事情。现在的我就是这样的状态，总是不愿把所有的时间和精力放在工作上。总希望自己还有点余力做些别的事情，而结果就是当下的事情完成不好，而脑子里的事完成不了。还是有些失败的。内心还是不够强大。

平静的时候常常听老罗，觉得这个很容易激动的人其实是一个内心很坚定温暖的人，听得多了，自己没有愤怒，反而莫名其妙也温暖坚定起来，老罗说：人格的魅力。呵。

前段时间天气凉爽，有空的时候会拖上初文一起去寺庙，我觉得在那里会得到某种力量。我相信这是真的。当我在菩萨面前时我说得最多最多的话是：希望我可以找到内心的平静。

希望我可以

小小的开始，需要坚持

希望我可以，23岁了

 

 

 

 

 

 

 

晚上还真冷

东方新天地里面永远充斥着一种纸醉金迷的感觉，奇特的是居然看见奥运特许零售店会觉得亲切

烤面包的香气也一如既往的招摇

身边此起彼伏地香水味让人觉得真是压迫

现在还买不起什么

慢慢就会买得起

不过等我买得起的时候我也会和现在一样

锣鼓西施们～～都还挺好看的～～

味道么～～～～还差点

其实今天应该是比较特别的一天，因为终于去了南锣鼓巷路过了北兵马司看见了实验剧场体会了什么叫做气氛最重要

只是我在这么这么“有感角有感角”的地方居然很奇特了钻进了一家刮痧拔火罐的店店，即便我知道进去肯定就是被烧的命，此烧非彼烧，南方筒子要慎重理解

但是我还是依然坚决的进去鸟

于是变成还未长出角的爬行动物般出来

感角～～～只是感角而已，老子就是要鼓捣在那刮痧，拔罐子

在此之前看见很多炮筒男和细黑腿平底鞋长围巾女，感觉像在798，不过这次感觉更奇妙，毕竟这里的气场更小，因此更集中也更泛滥

所以纵观今天的穿着也不难理解为啥有人问我是不是刚放学

印象最深的是卖原来的铁皮玩具和铁闹钟的一家店店，虽然我很鄙视她以如此高喋价钱卖这些东西，但是想到我家厕所顶柜上还有个10几块买喋基本灰得看不见指针喋和她店里闹钟长得差不多喋的闹钟的时候，盘算鸟一下要是在她店里卖能卖到300多喋时候，内心居然还会有种莫名的邪火飘然上升。

一进店子，就闻到很浓重的旧时代的味道，注意，这里没用通感哈，就是一种气味，老喋，像是放了风油精的缝纫机抽屉刚打开的味道。然后就是听觉全体被滴答滴答的声音灌满鸟，想想看，此起彼伏地滴答滴答～～有时还能听到8小闹钟群滴。想起《黑暗中的舞者》。真是像曲子一样。厉害～～～刚进门五感瞬间被强行霸占了了两感。再一看，反正我是被吓鸟一小跳，我喋两真眼加上两假眼传说中的四目所及基本：全——是——闹——钟。哦霍～～又遭剥夺一感。触感不说了，正二八经的铁皮风味。

最后残存喋好像就只剩味觉鸟～～～

重大发现：原本在798总是随处可见的毛爷爷被锣鼓巷里面随处可摸喋铁皮制品基本取代鸟

结论：80年代人终于快要挤下70年代老愤青们鸟并且终于踏上鸟历史舞台喋侧台阶鸟

哦耶

 

 

天拔了火罐

完了后～～医生说：恩～～你的肺，肝，肩，腰，肠胃～～～～不好～～

听得我肝儿颤

恩，不过也有很安慰的事，去的时候，医生问我，刚放学吧？

我说我都上班了：）

没完还没完

然后医生还不甘心。问：你有18岁么？

瓦咔咔卡

老子高兴坏死了

哟咔咔咔咔

 

小发现，我能在盲道上闭上眼睛大摇大摆的走12步，再往后就感觉不到脚下的凹凸鸟，同时极端想睁开眼睛，再同时就迈不开大步子鸟～～～

理我最近的桥上的盲道我需要走61步，至少睁眼4次

对我来说好像越是重要的东西越是生命中永远不可忘怀的东西反而很难提笔写点什么

我都忘记我是怎么走向后台的，依稀记得似乎身后还有人说了什么，然后是啪啪啪啪椅子翻起来的声音，然后大家就开始忙着收拾了，我站在红色幕帘的后面对走过来的渺渺说：妈的，忍不住

[1]

 5月的毕业戏的演出已经结束了快4个月，每天消耗的生命都未曾写下任何一笔均因未详尽叙述那天的演出以及后来的善后而有了借口，我总认为应该有个合适的时间在合适的地点有合适的心态来和平的记录这件事情，让她“真正”不朽，于是我思前想后左顾右盼周而复始却直到现在也未曾动过一个字。 当我真正觉得应该写点什么以防我忘记的时候，我发现我真的已经忘记了我们的演出日期，具体时间更是无法想起，最是印象深刻的只是自己在演出台上说的8个字：忘记我们，记住今晚

在此之前我有完整记录的冲动，怕自己忘记任何一点点。我用dv基本完整的记录了每次的排练，还想记录所有的忙忙碌碌的悠悠闲闲的时光，还想记录临演出前的兴奋紧张不知所措和我与所有演员挨个拥抱以及最后没忍住的泪水以及最后空空荡荡的内心……可我只完成了第一个。

如果这不算借口的话，那么我想问问你是否也和我一样，真正深深印在脑子里的都是我们从未用影像记录过的片段？

在那之后是短时间内连绵不绝的泪水和与所有故事相类似的繁琐善后工作以及和所有故事都不相同的安安静静，而这样的安静甚至让我觉得有一丝不安，像是没有了明天的像是集体失忆般的安静，其实我也说不上来我期待的是怎么样，因为对我来说最后的最后已经没有什么期待了，而是做完这件事的心安理得。一件从一开始就是艰难进行的到中途又加入了强烈的责任感以及志在必得以及及还有一丝悲壮气息的到最后的如释重负，犹如一碗平凡的陈年老酒在加入了层层叠叠的华美外包装之后，又再度拆开时的“原来是你”。

即便看来像是一个没画的太圆的圆，我愿意相信处于圆中的我们都是幸福至极的，即便我们都说不上来这样的努力这样的付出这样的伤心这样的劳神劳心是为什么。

有话剧的时间对我来说都很幸福，这是人生中最怪诞最甜蜜最呼哧最莫名其妙最奇特最郁闷最回味无穷的一瞥

只是这样写写，瞬间觉得自己真是幼稚，还像是小孩子的在写作文，一边粉饰残酷过往一边对未知未来进行美好憧憬，总是忘记正身处让人湿哒得能挤出水的现实。也许这只是我们的一个梦，做完了就该醒了呗，当然msn的签名也可以改改鸟

[2]

总是在不断的告诉自己没什么大不了的我们只是社团玩玩同时又手舞足蹈的巴望着告诉所有的人我们干了一件惊天动地的大事情。若我不断的问自己然后呢然后呢便又觉得好像我们什么也不是什么也没做什么意义也不存在一样。我知道越是在乎的东西越是不愿意这么问，反而希望自己永远处在像是被催眠的状态，可是如果骆驼把头钻进沙子就可以不死的话，那我也愿意在不知道该怎么办的时候开开心心睡大觉。

我说忘记我们，记住今晚，挺多人不理解觉得我们似乎有了今晚就是不朽一样，多年多年之后似乎还能听见别人对我们曾经的一晚津津乐道。奇了怪了，我是真的觉得能记住我们的只有我们自己也只能是我们自己。我一直觉得在此之后有些东西便“不存在”了，即便还在，还表现出一派生机盎然的景象，至少在我心中我们的故事便已是完结了，像是独角马蹄下的万物，一个生命的生长凋零完成后当再次踏下时又会是一连串的生长凋零但绝对不再是和上一次一样的从一颗种子生发出来。

所以当我知道我们的录像没有录完整的时候我觉得我这辈子都不会原谅你，然后还得安慰自己算了，反正都过去了，没有办法重来，那么既然是没有办法补救的事情就不要想了啦啦啦啦～～拉拉～～啦啦啦啦～～～啦。那么我也就可以原谅你原谅你原谅你原谅你不管你的理由是什么。然后回想当时的每一幕每一瞬间以及每个场面让自己印象加深得以永不忘记。我想我总有一天会不在意到现在我以为当什么都平静了的时候，当我再次回想这件事，能想起来的场面除了排练时像无声电影般的场面，除了我们为了这出剧所有的争执所有的开心所有的忐忑所有的泪水所有的不安惶恐，除了A除了B除了C，除了D，我发现我还是不能忘记这档子破事儿。

我依然记恨着遗憾着伤心着小肚鸡肠着。虽然我知道我们都不用在意那些个闪烁的画面。我知道我有毛病～～真的

其实记住那些闪光的背影漂亮的转身温暖的侧面以及最最重要的华丽的内心就足够了。

只是记住了又怎样？忘记了又怎样？

不管我们乐不乐意，随着岁月增长，我们都得渐渐地去看见人生更完整的面貌，我们所有的获得或失去，恐怕都不是生命的本意，反而是经历了一切之后从而发现的。

 by 李宗盛to陈淑桦

 [3]

4个月过去了，期间可能最重要的经历是从被我们说了一千次一万次不好的大学毕业了另外便是找了工作开始半温不饱的生活,前两天还说是半温不饱，现在看来完全是饥寒交迫。我没有像别人那么多可以选择的可以放弃的，在我面前几乎是一条路，走也得走不走爬着也得上。

不说工作方面的事情，难和不难都放在心里好了。

之后我会写，长了22年，我终于遭遇到了最难最难的时刻并且成功度过。

谢谢李丹，我很好，会很好，必须好！五脏六腑都会准备着奔向伟大的川菜事业，这是真的并且是最重要的。

很感动很感动，不煽情。

我一点没有悲观，只是前所未有的想出去走走，等我发了工资我就去！然后给你看照片！

 

我以为我会哭 但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步 给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚
虽然那无爱的痛苦 将日日夜夜 在我灵魂最深处

我以为我会报复 但是我没有
当我看到我深爱过的男人 竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟 让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福 可惜你从来不在乎

啊 一段感情就此结束 一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误 愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出 就应该满足

啊 多么痛的领悟 你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独

啊 多么痛的领悟 你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚 任意追逐
别再为爱受苦

                                                                ——李宗盛·〈领悟〉

原来这首歌是这么有味道，想起第一次听应该在十年之前了吧。一个在大人眼中什么都不知道但是在自己眼中什么都知道而实际也许是什么都只是知道一半的年纪

最喜欢的应该是这句：

只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚 任意追逐

谢谢东东枪，不过你应该看不见

原来排练《暗诞》的时候，我们每个情节每个感情的都是一起讨论出来的，整个戏支离破碎，情节破碎，我觉得，你觉得。他觉得。所有人的想法都是对的，没有任何问题，可是放在一起呢？

这个地方你爽到了，下个地方他爽到了，最后？观众云里雾里

当然这两件事情并不能这么比较

这里只是想到了而已

我只是非常非常在意你们说的：导演中心制

我只是想知道为什么我的意见。或者说我坚持我的意见的时候就成了导演中心制？

你们说你们的意见的时候，坚持你们的意见的时候就不是演员中心制了？

实在的荒唐到极点以及让我伤心到极点

我们没谁是比别人强到哪里的去的，这点都明白

互相有所坚持也是正常

争论中我也有让步，我已经有让步了

为找到一个和谐的点

但是我对你们从未进行过这种在我看来纯粹是攻击性的言论

我绝对承认专制和严厉不一样

可是若此时此刻我想要的就是这样的效果，这样的感觉

怎么办？

说句最坏的话

别忘了~在你们没法说服我的时候，我只能充当决策者的身份，这就是我的权利

滚蛋去吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

葬心

 - 黄莺莺

词：姚若龙小虫 曲：小虫

蝴蝶儿飞去

心亦不在

栖清长夜谁来

拭泪满腮

是贪点儿依赖贪一点儿爱

旧缘该了难了

换满心哀

怎受的住这头猜那边怪

人言汇成愁海

辛酸难捱

天给的苦给的灾都不怪

千不该万不该

芳华怕孤单

林花儿谢了

连心也埋

他日春燕归来

身何在

 

还没来得及写下充溢整个胸膛的喜悦之感扑面而来的就是阵阵呵斥

 

不好也不坏的饭局，没有真假，没有靠谱与不靠谱

只需要知道自己在哪，在干什么，多久时间可以忘记

鲜艳的花朵，娇媚的样子，仍然只是生殖器而已，1000个和1个是同等概念

不是我拒人于千里之外，只是我知道自己是谁，要什么

你说我做不了女强人，锋芒毕露，可我只是不会温婉轻柔地说话，不会在说话的时候进行前后铺陈，不过也无所谓，这也不是我想要做的

还说了点什么？

哦~你还说做我的男朋友会很累

顿时哑口无言，没了底气~~

也许吧

不知是职业习惯还是好事之徒还是极端自信的人才会这么乐于挖掘人的性格特征，并且乐于大张旗鼓地说出来

以至于我会不甘示弱地针锋相对

不能怪我

我原本可不是这样

哇咔咔

 

 

 

 

又去了798~~走了一天~~~异常地冷。工厂里面全是泥泞的小路

厂房里面有些形式上的东西变了，有些更换，但大部分本质上还是一样的，一样的病态和心里扭曲

又见白糖罐

永远不变的“我们的生活比蜜甜”

我从未在此买过东西，但总会在去798的时候去找到那排小楼梯和简陋的黑板

看看

恩~你们依然还在

生命还是这么奇妙，而我们可以有选择的生存，选择爱的和不爱的，选择值得拥有和需要摈弃的

我庆幸现在我还能拥有的和没有将我遗弃的所有

我也对已经消失的和即将消失如星辰的所有表示遗憾和范围内的怀念

若你已经决定忘记我，那请不要再想起我。

一秒也别

 

 

 

 

心情有些粘连

如此而已

寝室阳台上的花草们全都死了

原以为搬到离我最近的地方便能悉心照料，至少不至于渴死

临走前还再三嘱咐寝室的朋友们帮我浇水，一个月后当我再次回来的时候，花们都死了，叶片枯黄，枝干严重脱水，一碰就断，干脆，毫无生命力，我的信任被付之东流了

生命换来坚实致密的内心

可即使这样仍然有不够坚实的地方

独自闯荡的并不是只有你一个，遭遇挫折的不是只有你一个，心情烦闷似乎无法排解的不是只有你一个，期望得到自己向往的生活的而发现这样的生活似乎离自己很远的人不是只有你一个，发现周围朋友不能真正帮自己的不是只有你一个，发现彼此之间除了时间上的纽带之外没有别的任何值得炫耀引以为豪的不是只有你一个

和平年代，年少轻狂，什么都可以看成是没有

 

我越来越喜欢看似平静，实际却凶猛彪悍的东西了

音乐，电影。图像都是

却及其讨厌人这样

 

 

我说我的人生过完了~剩下的所有的变数都是礼物

你问我说这是悲观者的话还是乐观者的话~~

我毫不犹豫地说：乐观者

然后又加了句：极度乐观者的话

你说恩~我写下来：生活中所有变数都是礼物，我的人生永远未完成

我说：还是完成了好，这样感觉礼物更大，惊喜似乎更大

你看~~

我多贪心

还是不知天高地厚，不假思索的贪心

小组讨论，唇枪舌战，气氛轻松。

大爱

没有意义。

但是仍然大爱。

“这里我安排了一个巧妙的走廊”

。。。

有时候很庆幸自己喜欢的是这样的东西，欣赏的是这样的东西

是看见，听到，想到，触摸到这样的东西会高兴

而不是那样的，那样的，那样的

 

 

 

 

 

 

 

寝室的女孩子们画了漂亮妆，穿了漂亮的衣服和鞋子~~开开心心地去听音乐了

我看着她们在屋里忙活着跑上跑下~~很兴奋的样子，眼角眉梢都是笑意

真漂亮~

像绽放的花朵，还能听见声音~

很漂亮

这是我现在的现状~~~不知道为什么，是这么的无所事事

越是休息似乎心里越是发毛毛

做事的人常常加班，没班的时候就期盼着休息~我说这都是有事业的人

似乎只有我是这么地飘着

越来越恐慌了

 

知道为什么我喜欢《赤裸裸》么？

因为够妖孽

 

 

在局势，大环境以及所有的所有看起来都不太稳定以及和谐的时候

我在天涯的这边开始有些担心你鸟~~~虽然你这个时候正在我的msn上闪烁着~~当然是没有声音的闪烁

昨天看见成都出了些事情

看见东藏也出了些事情

看见在法国的中国留学生出了些事情

突然理解到你上次说的多伦多枪击案中你的同学是受害者的时候的那种心情
即使在天涯~~也是若比邻

柏邦妮说“过于强烈的情感在现在显得有些不合时宜”

我们之间似乎从不曾有过过于强烈的情感。哈哈。

从不曾拥抱过的我们只会在msn上疯狂抢那个双手向右边伸出的小绿人，那么剩下的那人个只能纠结着不情愿着点那个双手向左边伸出的红脸蓝衣服小女人

习惯了都，所有不好的事情都不愿意去想

我希望所有不好的事情都不要发生，即使是在这个表面和谐，暗地暗礁遍地汹涌澎湃的现实下

我们是不是真的走得太快？快得灵魂都跟不上了？

请原谅~

我又抒了小情了

 

我独自走过你身边
并没有话要对你说
我不敢抬头看着你的
喔......脸庞
你问我要去向何方
我指着大海的方向
你的惊奇像是给我
喔......赞扬
你问我要去向何方
我指着大海的方向
你问我要去向何方
我指着大海的方向
你带我走进你的花房
我无法逃脱花的迷香
我不知不觉忘记了
喔......方向
你说我世上最坚强
我说你上最善良
我不知不觉已和花儿
喔......一样
你说我世上最坚强
我说你上最善良
妳说我世上最坚强
我说你世上最善良
你要我留在这地方
你要我和它们一样
我看着你默默地说
喔......不能这样
我想要回到老地方
我想要走在老路上
这时我才知离不开你
喔......姑娘
我就要回到老地方
我就要走在老路上
我明知我已离不开你
喔......我的姑娘
我就要回到老地方
我就要走在老路上
我明知我已离不开你
喔......姑娘
我就要回到老地方
我就要走在老路上
我明知我已离不开你
喔......我的姑娘
我就要回到老地方
我就要走在老路上
我明知我已离不开你
喔......姑娘

我们需要剧本

我第一次发现创作一个剧本是多么复杂，多么困难，到现在我还没有办法说我一定能写完。基本上谁也没说。一是不敢，二还是不敢。怕自己最终无法完成

快毕业了~~以后可能再也做不了导演，再也不会有机会去传达我的思想我的意图以及完全按照我的想法去做一件事情了，实在觉得若不自力更生一次会很遗憾

剧本我曾经尝试写过一次~~未遂

这次是不想也更是不敢放弃了，怕在心里留下阴影，说自己做不了这个事。而这件事又是我真正愿意去做并且深深喜欢的事

为了自己也为了最后的戏：）加个小油

 

昨天一个晚上就把悟空传看完了，没有像网上说得那样夸张~~有人说这书你看完之后会发现自己泪流满面

额滴娘亲~~ 

也许我真的已经过了能为这样的书而流泪的时候了~~

有些桥段很眼熟，想必应该是高中时候有人曾经说过同样的话而让我记忆深刻

我要这天，再遮不住我眼，
　　要这地，再埋不了我心，
　　要这众生，都明白我意，
　　要那诸佛，都烟消云散！
这是轻狂还是存在的价值还是理想的耀眼光芒？

若不再因此而感动那又代表什么？

活在过去与活在未来都不太明智

希望的事情也总不会太容易就来到

如果可以

我愿用一年的光阴耗费在旅途上~

哪？

所有的地方

下午查了考研成绩~~清净鸟~~~彻底清静鸟

不过本就不抱希望，现在说什么也只是想说没什么

不过还是有那么些雷打不动的精神恍惚~~回想起一些东西

如果以及如果和如果再加上如果

我说清净了~~彻底清净了~~有些朋友不理解~不过也无所谓

我想起前几天在火车上的时候我对别人的卑微和在某一天别人对李丹的卑微也许正好是一天

越来越觉得似乎什么什么之中是有一种什么什么的安排

虽然坦然接受了，不过并不苟同

很久没有写这个~~现在写短短的一些东西似乎都要耗费全部的精力和大量的时间

真够累的呐

 

 

 

有些有些东西真的是永恒的

过去了的时候每每想起来甚至都觉得眼眶红红的，即使在当时是可喜的

我一点也不觉得自己是乐观的人

还有办法么？

是不是到樱花祭了，pp?

在别人的博客上看见日本的樱花开了~想起我们已经很久没有联系过了~想起我们上次联系的时候你还说你爱吃日本的乌冬面，还问我为什么他们看起来好像都不嚼的，吸溜吸溜的就都进去了~呵呵

想来现在我们快4年没有见面了，你师傅还住在以前的房子里面~~就是那个院子，你说有很多野猫~~有黑的，白的，还有黑白的~~我的天呐~~我居然开始狂笑~娘滴

pp,我已经很久没有你的消息鸟~~虽然我们的生活翻天覆地地变化了~~~可我觉得人在成长~~长啊长啊的总会再回到当初的时候，就是一个一个的圈圈，那天遇到一个人，他说景观就是画一个又一个的圈圈，我觉得人生才是，不管在哪不管做什么事，永远都是在重复圆圈，只是圈大圈小的问题只是需要多长时间来画这个圈圈的问题。

日升而起日落而息，那我们是不是在过一样的生活呢？

你还是在四国高松么？还是在那个有海风的地方么？这个冬天我也见到海了还有白色的沙滩，我原本以为我会很激动激动地扑向大海的怀抱~~可是没想到我竟然连心跳都没有一点变化，可能我就是这样的~总以为自己会因为这样那样的事情激动高兴，可当自己在心里面演出很多次之后发现原来似乎没有什么值得高兴心潮澎湃的。这样的事情充其量也只是一个对事物的认知过程。看见了然后就看见了然后就看见了~~最后也就看见了

pp~我们都开始找工作，说不出来是什么感觉，一点也说不出来

失去，得到，失去ing，得到ing，无得无失，全都统一在这里面

~你说是么？

祝好

 

需要大量类似非音乐的音乐

专辑或者合辑都可以

象征性的问问~

考研究生倒计时
明天六级~~~~有点恶心了，不想再为这样的事情奔波了~~有那么多的想法还没有实现，有那么多的事情还没有做，有那么多的书没有看，为什么要为了并不是理想的东西而疲于奔命呢？

我说心里有一间旅社，她说这样说很好，说我的blog不错，好好加油~~我居然会挺直腰板，拽拽衣服正襟危坐起来，出什么事了？发生什么事了呢？

说不上来~~陌生人的关心，像极了路途中相视一笑的驴子

有些存了将近一年~~说是想要抄写下来，想想似乎也没什么意思，今天干脆全部删除

怀念以前的小手机~只能存70条信息，保存的都是精华~在很短的周期内就必须把它们都倒出来，不像现在，存得多了，反而懒了，反而不在乎了，反而删除的那么坚决了

 有了ld的msn严重声明：关于越来越喜欢xxx小盆友的，即使我已忘记当时跟她说了些什么了

有gg和ld的对话，关于xxx眼睛咕噜圆，只有仅剩的那么几张没有咕噜圆的背影

有cw自创的moya之歌

有ll的榜样学说

有mm的说不完的谢谢

有sxy的北大，我想起她的珠串白戒指和醇香的巧克力热饮

有lq的丫头言论

有yj的鼓励

有hxz时不时的发神经

有zwy的朋友遗憾

还有妈妈的高兴

有无法重现的往日，进度条一格一格推进，奇怪，我似乎还是没什么长进，依然万年不变的为小事心里戚戚然

 

说点什么呢？
我觉得似乎很多次日志的开头都是这样的，我总是想累积很多的事情很多的情感想一次都说出来都写出来，可是当最后真的想说点什么写点什么的时候却早已记当时是为什么要记得这些事情了
那么让我想想看

在这半个月中，我还是一成不变的浪费了时间，浪费在做无用的事情上面，每每有人问道你复习得怎么样了啊？我都觉得这是在故意刁难我的问题。长大很不容易，而看护着我们长大的人更不容易，他们在一次又一次的失望中找到妥协的理由，而我们在一次又一次的对不起中找到心安理得

我去了剧组，画了壁画，画了梁上彩画，第一天为了赚钱以及满足自己的好奇心以及对“剧”这种东西的向往，至此以后便是为了帮忙了，帮同学的忙，帮一好美好姑娘的忙。

剧组很温暖，即使天气很寒冷，不过这样的温暖不是给我们，但仅仅是站在旁边依然能感受到余温，我觉得这里是一个闪耀群星的地方，群星们不是在荣国府拍摄的章子怡小黎明或者陈红，是这些在后台忙忙碌碌的工作人员，他们的做事方式和诙谐幽默的谈吐以及夸张的肢体语言是我喜欢的，后台，还是后台，我确定这里是我更加向往的地方。穿着袖套毛衣的张老师以及在说话带着“我操”前缀的柳老师，呵呵，还有感叹人生的田老师？你说现在我们聚在一起吃的这顿饭以后再没有机会了，即使再在一起，也不可能聚齐现在的这拨人了，即使我只是待了两天的小楼罗也突然觉得心里戚戚然。几天的时光像是做梦一样，尽管我是在极度慌张和担心以及负罪的情况下度过的，后来想想实在是没有必要。脑海里挥之不去的是永远不变的暖黄色的光，温暖安全，以及浓烈的酱油味还有累到爆掉的身体状态，我最喜欢的时候是大家都去拿饭的时候，整个棚里面几乎没有人，安静得有些吓人，有些不真实，心里好像会突然生长出缠绕的藤蔓，卷曲着向上，似乎还有那么点破土而出崩裂的声音

确实不像在人间

巨大的脸盆灯以及长长的加粗的电线显露出质朴实用的气息，这让我想起密斯的功能主义，功能主义~~不得不提的我们的小书架，纯粹为了书而生的书架，明确按照我的书进行丈量，并且在做的过程中进行了突发奇想式的改造，当然最终仍然是好看的。前两天，每天早上起来第一件事就是坐在床上看着书架然后发出感叹：怎么这么好看？真是我见过最好看的了。
即使它只是几块木板而已，可是那又怎么样呢？

昨天看了《心动》沿袭的当年看时的感动，仍然在想这电影干嘛不叫心痛？奶奶的，可能是俗了吧，不过我觉得这比《20，30，40》好太多了，太多了，戏里她说电影里面不必什么都是真实的，但是我觉得这个故事最动人的地方就是它让我感觉这个故事可信，就是发生在身边的真实的事，关键的是还那么美。印象深刻的有几个桥段：
男生把女生放在自己的大衣里，依偎着取暖/俩人躺在一张床上什么事情没有发生，看日出/长大后在异国偶然相遇却发生点什么/戒指放在水杯中，答应结婚就喝掉/一盒子天空的照片，附上卡片：这些是我想你的时候，把它们都送给你/
是否现在看来都被演绎烂掉了？呵呵，我依然觉得异常动人，像是东京爱情故事里面的老式风衣，任何时候飞扬而起我都觉得经典耐看

在昨天即将这么平淡的过完了的时候，看到一篇博客，让我突然觉得完好地生存着是如此幸运，一路健全的走过人在正常的成长是多么幸运，回想自己曾经浪费的那么多的时间，那么多精力在小恩小惠小情小感上，是多么可惜。请相信这是一次正儿八经的反省
21岁，和我现在一样大的年纪，而10多年过去了，她的智力却回到了6岁，一切的美好都离她而去，曾经那么些荣耀的字眼再也无法被升华。为别人的事情，我头一次觉得难过这个词不够用了，惋惜，伤心,愤怒也都不够不够，该怎么办呢？
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