螃蟹本本

晚上还真冷

东方新天地里面永远充斥着一种纸醉金迷的感觉，奇特的是居然看见奥运特许零售店会觉得亲切

烤面包的香气也一如既往的招摇

身边此起彼伏地香水味让人觉得真是压迫

现在还买不起什么

慢慢就会买得起

不过等我买得起的时候我也会和现在一样

锣鼓西施们～～都还挺好看的～～

味道么～～～～还差点

其实今天应该是比较特别的一天，因为终于去了南锣鼓巷路过了北兵马司看见了实验剧场体会了什么叫做气氛最重要

只是我在这么这么“有感角有感角”的地方居然很奇特了钻进了一家刮痧拔火罐的店店，即便我知道进去肯定就是被烧的命，此烧非彼烧，南方筒子要慎重理解

但是我还是依然坚决的进去鸟

于是变成还未长出角的爬行动物般出来

感角～～～只是感角而已，老子就是要鼓捣在那刮痧，拔罐子

在此之前看见很多炮筒男和细黑腿平底鞋长围巾女，感觉像在798，不过这次感觉更奇妙，毕竟这里的气场更小，因此更集中也更泛滥

所以纵观今天的穿着也不难理解为啥有人问我是不是刚放学

印象最深的是卖原来的铁皮玩具和铁闹钟的一家店店，虽然我很鄙视她以如此高喋价钱卖这些东西，但是想到我家厕所顶柜上还有个10几块买喋基本灰得看不见指针喋和她店里闹钟长得差不多喋的闹钟的时候，盘算鸟一下要是在她店里卖能卖到300多喋时候，内心居然还会有种莫名的邪火飘然上升。

一进店子，就闻到很浓重的旧时代的味道，注意，这里没用通感哈，就是一种气味，老喋，像是放了风油精的缝纫机抽屉刚打开的味道。然后就是听觉全体被滴答滴答的声音灌满鸟，想想看，此起彼伏地滴答滴答～～有时还能听到8小闹钟群滴。想起《黑暗中的舞者》。真是像曲子一样。厉害～～～刚进门五感瞬间被强行霸占了了两感。再一看，反正我是被吓鸟一小跳，我喋两真眼加上两假眼传说中的四目所及基本：全——是——闹——钟。哦霍～～又遭剥夺一感。触感不说了，正二八经的铁皮风味。

最后残存喋好像就只剩味觉鸟～～～

重大发现：原本在798总是随处可见的毛爷爷被锣鼓巷里面随处可摸喋铁皮制品基本取代鸟

结论：80年代人终于快要挤下70年代老愤青们鸟并且终于踏上鸟历史舞台喋侧台阶鸟

哦耶

 

 

天拔了火罐

完了后～～医生说：恩～～你的肺，肝，肩，腰，肠胃～～～～不好～～

听得我肝儿颤

恩，不过也有很安慰的事，去的时候，医生问我，刚放学吧？

我说我都上班了：）

没完还没完

然后医生还不甘心。问：你有18岁么？

瓦咔咔卡

老子高兴坏死了

哟咔咔咔咔

 

小发现，我能在盲道上闭上眼睛大摇大摆的走12步，再往后就感觉不到脚下的凹凸鸟，同时极端想睁开眼睛，再同时就迈不开大步子鸟～～～

理我最近的桥上的盲道我需要走61步，至少睁眼4次

对我来说好像越是重要的东西越是生命中永远不可忘怀的东西反而很难提笔写点什么

我都忘记我是怎么走向后台的，依稀记得似乎身后还有人说了什么，然后是啪啪啪啪椅子翻起来的声音，然后大家就开始忙着收拾了，我站在红色幕帘的后面对走过来的渺渺说：妈的，忍不住

[1]

 5月的毕业戏的演出已经结束了快4个月，每天消耗的生命都未曾写下任何一笔均因未详尽叙述那天的演出以及后来的善后而有了借口，我总认为应该有个合适的时间在合适的地点有合适的心态来和平的记录这件事情，让她“真正”不朽，于是我思前想后左顾右盼周而复始却直到现在也未曾动过一个字。 当我真正觉得应该写点什么以防我忘记的时候，我发现我真的已经忘记了我们的演出日期，具体时间更是无法想起，最是印象深刻的只是自己在演出台上说的8个字：忘记我们，记住今晚

在此之前我有完整记录的冲动，怕自己忘记任何一点点。我用dv基本完整的记录了每次的排练，还想记录所有的忙忙碌碌的悠悠闲闲的时光，还想记录临演出前的兴奋紧张不知所措和我与所有演员挨个拥抱以及最后没忍住的泪水以及最后空空荡荡的内心……可我只完成了第一个。

如果这不算借口的话，那么我想问问你是否也和我一样，真正深深印在脑子里的都是我们从未用影像记录过的片段？

在那之后是短时间内连绵不绝的泪水和与所有故事相类似的繁琐善后工作以及和所有故事都不相同的安安静静，而这样的安静甚至让我觉得有一丝不安，像是没有了明天的像是集体失忆般的安静，其实我也说不上来我期待的是怎么样，因为对我来说最后的最后已经没有什么期待了，而是做完这件事的心安理得。一件从一开始就是艰难进行的到中途又加入了强烈的责任感以及志在必得以及及还有一丝悲壮气息的到最后的如释重负，犹如一碗平凡的陈年老酒在加入了层层叠叠的华美外包装之后，又再度拆开时的“原来是你”。

即便看来像是一个没画的太圆的圆，我愿意相信处于圆中的我们都是幸福至极的，即便我们都说不上来这样的努力这样的付出这样的伤心这样的劳神劳心是为什么。

有话剧的时间对我来说都很幸福，这是人生中最怪诞最甜蜜最呼哧最莫名其妙最奇特最郁闷最回味无穷的一瞥

只是这样写写，瞬间觉得自己真是幼稚，还像是小孩子的在写作文，一边粉饰残酷过往一边对未知未来进行美好憧憬，总是忘记正身处让人湿哒得能挤出水的现实。也许这只是我们的一个梦，做完了就该醒了呗，当然msn的签名也可以改改鸟

[2]

总是在不断的告诉自己没什么大不了的我们只是社团玩玩同时又手舞足蹈的巴望着告诉所有的人我们干了一件惊天动地的大事情。若我不断的问自己然后呢然后呢便又觉得好像我们什么也不是什么也没做什么意义也不存在一样。我知道越是在乎的东西越是不愿意这么问，反而希望自己永远处在像是被催眠的状态，可是如果骆驼把头钻进沙子就可以不死的话，那我也愿意在不知道该怎么办的时候开开心心睡大觉。

我说忘记我们，记住今晚，挺多人不理解觉得我们似乎有了今晚就是不朽一样，多年多年之后似乎还能听见别人对我们曾经的一晚津津乐道。奇了怪了，我是真的觉得能记住我们的只有我们自己也只能是我们自己。我一直觉得在此之后有些东西便“不存在”了，即便还在，还表现出一派生机盎然的景象，至少在我心中我们的故事便已是完结了，像是独角马蹄下的万物，一个生命的生长凋零完成后当再次踏下时又会是一连串的生长凋零但绝对不再是和上一次一样的从一颗种子生发出来。

所以当我知道我们的录像没有录完整的时候我觉得我这辈子都不会原谅你，然后还得安慰自己算了，反正都过去了，没有办法重来，那么既然是没有办法补救的事情就不要想了啦啦啦啦～～拉拉～～啦啦啦啦～～～啦。那么我也就可以原谅你原谅你原谅你原谅你不管你的理由是什么。然后回想当时的每一幕每一瞬间以及每个场面让自己印象加深得以永不忘记。我想我总有一天会不在意到现在我以为当什么都平静了的时候，当我再次回想这件事，能想起来的场面除了排练时像无声电影般的场面，除了我们为了这出剧所有的争执所有的开心所有的忐忑所有的泪水所有的不安惶恐，除了A除了B除了C，除了D，我发现我还是不能忘记这档子破事儿。

我依然记恨着遗憾着伤心着小肚鸡肠着。虽然我知道我们都不用在意那些个闪烁的画面。我知道我有毛病～～真的

其实记住那些闪光的背影漂亮的转身温暖的侧面以及最最重要的华丽的内心就足够了。

只是记住了又怎样？忘记了又怎样？

不管我们乐不乐意，随着岁月增长，我们都得渐渐地去看见人生更完整的面貌，我们所有的获得或失去，恐怕都不是生命的本意，反而是经历了一切之后从而发现的。

 by 李宗盛to陈淑桦

 [3]

4个月过去了，期间可能最重要的经历是从被我们说了一千次一万次不好的大学毕业了另外便是找了工作开始半温不饱的生活,前两天还说是半温不饱，现在看来完全是饥寒交迫。我没有像别人那么多可以选择的可以放弃的，在我面前几乎是一条路，走也得走不走爬着也得上。

不说工作方面的事情，难和不难都放在心里好了。

之后我会写，长了22年，我终于遭遇到了最难最难的时刻并且成功度过。

谢谢李丹，我很好，会很好，必须好！五脏六腑都会准备着奔向伟大的川菜事业，这是真的并且是最重要的。

很感动很感动，不煽情。

我一点没有悲观，只是前所未有的想出去走走，等我发了工资我就去！然后给你看照片！

 

我以为我会哭 但是我没有
我只是怔怔望着你的脚步 给你我最后的祝福
这何尝不是一种领悟 让我把自己看清楚
虽然那无爱的痛苦 将日日夜夜 在我灵魂最深处

我以为我会报复 但是我没有
当我看到我深爱过的男人 竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟 让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福 可惜你从来不在乎

啊 一段感情就此结束 一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误 愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出 就应该满足

啊 多么痛的领悟 你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独

啊 多么痛的领悟 你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚 任意追逐
别再为爱受苦

                                                                ——李宗盛·〈领悟〉

原来这首歌是这么有味道，想起第一次听应该在十年之前了吧。一个在大人眼中什么都不知道但是在自己眼中什么都知道而实际也许是什么都只是知道一半的年纪

最喜欢的应该是这句：

只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚 任意追逐

谢谢东东枪，不过你应该看不见

原来排练《暗诞》的时候，我们每个情节每个感情的都是一起讨论出来的，整个戏支离破碎，情节破碎，我觉得，你觉得。他觉得。所有人的想法都是对的，没有任何问题，可是放在一起呢？

这个地方你爽到了，下个地方他爽到了，最后？观众云里雾里

当然这两件事情并不能这么比较

这里只是想到了而已

我只是非常非常在意你们说的：导演中心制

我只是想知道为什么我的意见。或者说我坚持我的意见的时候就成了导演中心制？

你们说你们的意见的时候，坚持你们的意见的时候就不是演员中心制了？

实在的荒唐到极点以及让我伤心到极点

我们没谁是比别人强到哪里的去的，这点都明白

互相有所坚持也是正常

争论中我也有让步，我已经有让步了

为找到一个和谐的点

但是我对你们从未进行过这种在我看来纯粹是攻击性的言论

我绝对承认专制和严厉不一样

可是若此时此刻我想要的就是这样的效果，这样的感觉

怎么办？

说句最坏的话

别忘了~在你们没法说服我的时候，我只能充当决策者的身份，这就是我的权利

滚蛋去吧

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

葬心

 - 黄莺莺

词：姚若龙小虫 曲：小虫

蝴蝶儿飞去

心亦不在

栖清长夜谁来

拭泪满腮

是贪点儿依赖贪一点儿爱

旧缘该了难了

换满心哀

怎受的住这头猜那边怪

人言汇成愁海

辛酸难捱

天给的苦给的灾都不怪

千不该万不该

芳华怕孤单

林花儿谢了

连心也埋

他日春燕归来

身何在

 

还没来得及写下充溢整个胸膛的喜悦之感扑面而来的就是阵阵呵斥

 

不好也不坏的饭局，没有真假，没有靠谱与不靠谱

只需要知道自己在哪，在干什么，多久时间可以忘记

鲜艳的花朵，娇媚的样子，仍然只是生殖器而已，1000个和1个是同等概念

不是我拒人于千里之外，只是我知道自己是谁，要什么

你说我做不了女强人，锋芒毕露，可我只是不会温婉轻柔地说话，不会在说话的时候进行前后铺陈，不过也无所谓，这也不是我想要做的

还说了点什么？

哦~你还说做我的男朋友会很累

顿时哑口无言，没了底气~~

也许吧

不知是职业习惯还是好事之徒还是极端自信的人才会这么乐于挖掘人的性格特征，并且乐于大张旗鼓地说出来

以至于我会不甘示弱地针锋相对

不能怪我

我原本可不是这样

哇咔咔

 

 

 

 

又去了798~~走了一天~~~异常地冷。工厂里面全是泥泞的小路

厂房里面有些形式上的东西变了，有些更换，但大部分本质上还是一样的，一样的病态和心里扭曲

又见白糖罐

永远不变的“我们的生活比蜜甜”

我从未在此买过东西，但总会在去798的时候去找到那排小楼梯和简陋的黑板

看看

恩~你们依然还在

生命还是这么奇妙，而我们可以有选择的生存，选择爱的和不爱的，选择值得拥有和需要摈弃的

我庆幸现在我还能拥有的和没有将我遗弃的所有

我也对已经消失的和即将消失如星辰的所有表示遗憾和范围内的怀念

若你已经决定忘记我，那请不要再想起我。

一秒也别

 

 

 

 

心情有些粘连

如此而已

寝室阳台上的花草们全都死了

原以为搬到离我最近的地方便能悉心照料，至少不至于渴死

临走前还再三嘱咐寝室的朋友们帮我浇水，一个月后当我再次回来的时候，花们都死了，叶片枯黄，枝干严重脱水，一碰就断，干脆，毫无生命力，我的信任被付之东流了

生命换来坚实致密的内心

可即使这样仍然有不够坚实的地方

独自闯荡的并不是只有你一个，遭遇挫折的不是只有你一个，心情烦闷似乎无法排解的不是只有你一个，期望得到自己向往的生活的而发现这样的生活似乎离自己很远的人不是只有你一个，发现周围朋友不能真正帮自己的不是只有你一个，发现彼此之间除了时间上的纽带之外没有别的任何值得炫耀引以为豪的不是只有你一个

和平年代，年少轻狂，什么都可以看成是没有

 

我越来越喜欢看似平静，实际却凶猛彪悍的东西了

音乐，电影。图像都是

却及其讨厌人这样

 

 

我说我的人生过完了~剩下的所有的变数都是礼物

你问我说这是悲观者的话还是乐观者的话~~

我毫不犹豫地说：乐观者

然后又加了句：极度乐观者的话

你说恩~我写下来：生活中所有变数都是礼物，我的人生永远未完成

我说：还是完成了好，这样感觉礼物更大，惊喜似乎更大

你看~~

我多贪心

还是不知天高地厚，不假思索的贪心

小组讨论，唇枪舌战，气氛轻松。

大爱

没有意义。

但是仍然大爱。

“这里我安排了一个巧妙的走廊”

。。。

有时候很庆幸自己喜欢的是这样的东西，欣赏的是这样的东西

是看见，听到，想到，触摸到这样的东西会高兴

而不是那样的，那样的，那样的

 

 

 

 

 

 

 

寝室的女孩子们画了漂亮妆，穿了漂亮的衣服和鞋子~~开开心心地去听音乐了

我看着她们在屋里忙活着跑上跑下~~很兴奋的样子，眼角眉梢都是笑意

真漂亮~

像绽放的花朵，还能听见声音~

很漂亮

这是我现在的现状~~~不知道为什么，是这么的无所事事

越是休息似乎心里越是发毛毛

做事的人常常加班，没班的时候就期盼着休息~我说这都是有事业的人

似乎只有我是这么地飘着

越来越恐慌了

 

知道为什么我喜欢《赤裸裸》么？

因为够妖孽

 

 

在局势，大环境以及所有的所有看起来都不太稳定以及和谐的时候

我在天涯的这边开始有些担心你鸟~~~虽然你这个时候正在我的msn上闪烁着~~当然是没有声音的闪烁

昨天看见成都出了些事情

看见东藏也出了些事情

看见在法国的中国留学生出了些事情

突然理解到你上次说的多伦多枪击案中你的同学是受害者的时候的那种心情
即使在天涯~~也是若比邻

柏邦妮说“过于强烈的情感在现在显得有些不合时宜”

我们之间似乎从不曾有过过于强烈的情感。哈哈。

从不曾拥抱过的我们只会在msn上疯狂抢那个双手向右边伸出的小绿人，那么剩下的那人个只能纠结着不情愿着点那个双手向左边伸出的红脸蓝衣服小女人

习惯了都，所有不好的事情都不愿意去想

我希望所有不好的事情都不要发生，即使是在这个表面和谐，暗地暗礁遍地汹涌澎湃的现实下

我们是不是真的走得太快？快得灵魂都跟不上了？

请原谅~

我又抒了小情了

 

我独自走过你身边
并没有话要对你说
我不敢抬头看着你的
喔......脸庞
你问我要去向何方
我指着大海的方向
你的惊奇像是给我
喔......赞扬
你问我要去向何方
我指着大海的方向
你问我要去向何方
我指着大海的方向
你带我走进你的花房
我无法逃脱花的迷香
我不知不觉忘记了
喔......方向
你说我世上最坚强
我说你上最善良
我不知不觉已和花儿
喔......一样
你说我世上最坚强
我说你上最善良
妳说我世上最坚强
我说你世上最善良
你要我留在这地方
你要我和它们一样
我看着你默默地说
喔......不能这样
我想要回到老地方
我想要走在老路上
这时我才知离不开你
喔......姑娘
我就要回到老地方
我就要走在老路上
我明知我已离不开你
喔......我的姑娘
我就要回到老地方
我就要走在老路上
我明知我已离不开你
喔......姑娘
我就要回到老地方
我就要走在老路上
我明知我已离不开你
喔......我的姑娘
我就要回到老地方
我就要走在老路上
我明知我已离不开你
喔......姑娘

我们需要剧本

我第一次发现创作一个剧本是多么复杂，多么困难，到现在我还没有办法说我一定能写完。基本上谁也没说。一是不敢，二还是不敢。怕自己最终无法完成

快毕业了~~以后可能再也做不了导演，再也不会有机会去传达我的思想我的意图以及完全按照我的想法去做一件事情了，实在觉得若不自力更生一次会很遗憾

剧本我曾经尝试写过一次~~未遂

这次是不想也更是不敢放弃了，怕在心里留下阴影，说自己做不了这个事。而这件事又是我真正愿意去做并且深深喜欢的事

为了自己也为了最后的戏：）加个小油

 

昨天一个晚上就把悟空传看完了，没有像网上说得那样夸张~~有人说这书你看完之后会发现自己泪流满面

额滴娘亲~~ 

也许我真的已经过了能为这样的书而流泪的时候了~~

有些桥段很眼熟，想必应该是高中时候有人曾经说过同样的话而让我记忆深刻

我要这天，再遮不住我眼，
　　要这地，再埋不了我心，
　　要这众生，都明白我意，
　　要那诸佛，都烟消云散！
这是轻狂还是存在的价值还是理想的耀眼光芒？

若不再因此而感动那又代表什么？

活在过去与活在未来都不太明智

希望的事情也总不会太容易就来到

如果可以

我愿用一年的光阴耗费在旅途上~

哪？

所有的地方

下午查了考研成绩~~清净鸟~~~彻底清静鸟

不过本就不抱希望，现在说什么也只是想说没什么

不过还是有那么些雷打不动的精神恍惚~~回想起一些东西

如果以及如果和如果再加上如果

我说清净了~~彻底清净了~~有些朋友不理解~不过也无所谓

我想起前几天在火车上的时候我对别人的卑微和在某一天别人对李丹的卑微也许正好是一天

越来越觉得似乎什么什么之中是有一种什么什么的安排

虽然坦然接受了，不过并不苟同

很久没有写这个~~现在写短短的一些东西似乎都要耗费全部的精力和大量的时间

真够累的呐

 

 

 

有些有些东西真的是永恒的

过去了的时候每每想起来甚至都觉得眼眶红红的，即使在当时是可喜的

我一点也不觉得自己是乐观的人

还有办法么？

是不是到樱花祭了，pp?

在别人的博客上看见日本的樱花开了~想起我们已经很久没有联系过了~想起我们上次联系的时候你还说你爱吃日本的乌冬面，还问我为什么他们看起来好像都不嚼的，吸溜吸溜的就都进去了~呵呵

想来现在我们快4年没有见面了，你师傅还住在以前的房子里面~~就是那个院子，你说有很多野猫~~有黑的，白的，还有黑白的~~我的天呐~~我居然开始狂笑~娘滴

pp,我已经很久没有你的消息鸟~~虽然我们的生活翻天覆地地变化了~~~可我觉得人在成长~~长啊长啊的总会再回到当初的时候，就是一个一个的圈圈，那天遇到一个人，他说景观就是画一个又一个的圈圈，我觉得人生才是，不管在哪不管做什么事，永远都是在重复圆圈，只是圈大圈小的问题只是需要多长时间来画这个圈圈的问题。

日升而起日落而息，那我们是不是在过一样的生活呢？

你还是在四国高松么？还是在那个有海风的地方么？这个冬天我也见到海了还有白色的沙滩，我原本以为我会很激动激动地扑向大海的怀抱~~可是没想到我竟然连心跳都没有一点变化，可能我就是这样的~总以为自己会因为这样那样的事情激动高兴，可当自己在心里面演出很多次之后发现原来似乎没有什么值得高兴心潮澎湃的。这样的事情充其量也只是一个对事物的认知过程。看见了然后就看见了然后就看见了~~最后也就看见了

pp~我们都开始找工作，说不出来是什么感觉，一点也说不出来

失去，得到，失去ing，得到ing，无得无失，全都统一在这里面

~你说是么？

祝好

 

需要大量类似非音乐的音乐

专辑或者合辑都可以

象征性的问问~

考研究生倒计时
明天六级~~~~有点恶心了，不想再为这样的事情奔波了~~有那么多的想法还没有实现，有那么多的事情还没有做，有那么多的书没有看，为什么要为了并不是理想的东西而疲于奔命呢？

我说心里有一间旅社，她说这样说很好，说我的blog不错，好好加油~~我居然会挺直腰板，拽拽衣服正襟危坐起来，出什么事了？发生什么事了呢？

说不上来~~陌生人的关心，像极了路途中相视一笑的驴子

有些存了将近一年~~说是想要抄写下来，想想似乎也没什么意思，今天干脆全部删除

怀念以前的小手机~只能存70条信息，保存的都是精华~在很短的周期内就必须把它们都倒出来，不像现在，存得多了，反而懒了，反而不在乎了，反而删除的那么坚决了

 有了ld的msn严重声明：关于越来越喜欢xxx小盆友的，即使我已忘记当时跟她说了些什么了

有gg和ld的对话，关于xxx眼睛咕噜圆，只有仅剩的那么几张没有咕噜圆的背影

有cw自创的moya之歌

有ll的榜样学说

有mm的说不完的谢谢

有sxy的北大，我想起她的珠串白戒指和醇香的巧克力热饮

有lq的丫头言论

有yj的鼓励

有hxz时不时的发神经

有zwy的朋友遗憾

还有妈妈的高兴

有无法重现的往日，进度条一格一格推进，奇怪，我似乎还是没什么长进，依然万年不变的为小事心里戚戚然

 

说点什么呢？
我觉得似乎很多次日志的开头都是这样的，我总是想累积很多的事情很多的情感想一次都说出来都写出来，可是当最后真的想说点什么写点什么的时候却早已记当时是为什么要记得这些事情了
那么让我想想看

在这半个月中，我还是一成不变的浪费了时间，浪费在做无用的事情上面，每每有人问道你复习得怎么样了啊？我都觉得这是在故意刁难我的问题。长大很不容易，而看护着我们长大的人更不容易，他们在一次又一次的失望中找到妥协的理由，而我们在一次又一次的对不起中找到心安理得

我去了剧组，画了壁画，画了梁上彩画，第一天为了赚钱以及满足自己的好奇心以及对“剧”这种东西的向往，至此以后便是为了帮忙了，帮同学的忙，帮一好美好姑娘的忙。

剧组很温暖，即使天气很寒冷，不过这样的温暖不是给我们，但仅仅是站在旁边依然能感受到余温，我觉得这里是一个闪耀群星的地方，群星们不是在荣国府拍摄的章子怡小黎明或者陈红，是这些在后台忙忙碌碌的工作人员，他们的做事方式和诙谐幽默的谈吐以及夸张的肢体语言是我喜欢的，后台，还是后台，我确定这里是我更加向往的地方。穿着袖套毛衣的张老师以及在说话带着“我操”前缀的柳老师，呵呵，还有感叹人生的田老师？你说现在我们聚在一起吃的这顿饭以后再没有机会了，即使再在一起，也不可能聚齐现在的这拨人了，即使我只是待了两天的小楼罗也突然觉得心里戚戚然。几天的时光像是做梦一样，尽管我是在极度慌张和担心以及负罪的情况下度过的，后来想想实在是没有必要。脑海里挥之不去的是永远不变的暖黄色的光，温暖安全，以及浓烈的酱油味还有累到爆掉的身体状态，我最喜欢的时候是大家都去拿饭的时候，整个棚里面几乎没有人，安静得有些吓人，有些不真实，心里好像会突然生长出缠绕的藤蔓，卷曲着向上，似乎还有那么点破土而出崩裂的声音

确实不像在人间

巨大的脸盆灯以及长长的加粗的电线显露出质朴实用的气息，这让我想起密斯的功能主义，功能主义~~不得不提的我们的小书架，纯粹为了书而生的书架，明确按照我的书进行丈量，并且在做的过程中进行了突发奇想式的改造，当然最终仍然是好看的。前两天，每天早上起来第一件事就是坐在床上看着书架然后发出感叹：怎么这么好看？真是我见过最好看的了。
即使它只是几块木板而已，可是那又怎么样呢？

昨天看了《心动》沿袭的当年看时的感动，仍然在想这电影干嘛不叫心痛？奶奶的，可能是俗了吧，不过我觉得这比《20，30，40》好太多了，太多了，戏里她说电影里面不必什么都是真实的，但是我觉得这个故事最动人的地方就是它让我感觉这个故事可信，就是发生在身边的真实的事，关键的是还那么美。印象深刻的有几个桥段：
男生把女生放在自己的大衣里，依偎着取暖/俩人躺在一张床上什么事情没有发生，看日出/长大后在异国偶然相遇却发生点什么/戒指放在水杯中，答应结婚就喝掉/一盒子天空的照片，附上卡片：这些是我想你的时候，把它们都送给你/
是否现在看来都被演绎烂掉了？呵呵，我依然觉得异常动人，像是东京爱情故事里面的老式风衣，任何时候飞扬而起我都觉得经典耐看

在昨天即将这么平淡的过完了的时候，看到一篇博客，让我突然觉得完好地生存着是如此幸运，一路健全的走过人在正常的成长是多么幸运，回想自己曾经浪费的那么多的时间，那么多精力在小恩小惠小情小感上，是多么可惜。请相信这是一次正儿八经的反省
21岁，和我现在一样大的年纪，而10多年过去了，她的智力却回到了6岁，一切的美好都离她而去，曾经那么些荣耀的字眼再也无法被升华。为别人的事情，我头一次觉得难过这个词不够用了，惋惜，伤心,愤怒也都不够不够，该怎么办呢？
http://post.baidu.com/f?kz=227980331

其实早就做好了~~

我们在检验其坚固性~~哈哈

明天上图

比预算多5块

材料已经买好~~废品收购站，20斤木板，10块钱，能做一个三层的书架

加上金属连接件，和租用的手锯费，25块钱应该能搞定

想要省钱就得这样：

在震撼的废品收购站七拐八拐找到可回收物品中叫木材的那个摊位

何为震撼？因其简陋破旧的外表下隐藏着明确的功能分区以及清晰的工人分工，当然各种材质的巨大废品柱也是原因之一

从一堆烂木板中费力抽出想要的那块仅仅只能叫做板的木材，也许它曾经是门板也许曾经是地板

在称牲口的磅秤边和老板讨价还价

把木板绑在自行车上，即使它像一个火箭也假装没看见

疾走在灰尘漫天飞舞的“村”中小路上，以免天黑遇到坏人

成本清单里最贵的预算是“时间”

回家了~~

土豆，胡萝卜，洋葱+咖喱酱汁=谈不上美味但却营养的晚餐

当然这必须还要自己做

不累是假的

头昏脸热~我得睡会儿

今天去拿票
两只狗的生活意见~~孟京辉
是的，我遇见孟京辉了~~

国家话剧院~那叫一个难找，巨大的名头+巨朴实+巨隐蔽的小巷子
凛冽的寒风+两小时车程
帽儿胡同45号

折腾了半小时终于找到领票的地方，在人类的行驶路线中的正常视角范围之外的一个灰色小楼梯
塑钢白门
门虚掩着
使大力推入，门颤颤悠悠打开了
仍然是楼梯，只是铺着木地板，还有散乱的棉拖鞋，蓝的和红的，我想是用于区分男人和女人
滴滴答答拾级而上
蓝色窗框，阳光肆虐的走廊

孟京辉工作室

我想我如果不是临时打了个电话，决定帮同学再带两张票，我是不会出去再折回来，就不会延长再那里停留的时间，也就不会碰到孟京辉
那么现在就不会对那个地方如此念念不忘

嘎巴着油炸点心
灰色大帽衫，棉服
推门而入
京腔，文艺份儿

这是突如其来的礼物

我跟朋友说，不知为什么，心里暖洋洋的，不论看什么这个时候都觉得特别可爱，特别美好，呼呼哧哧走很远的路都不觉得累
我遗憾好像有很多的话还没有跟他讲，但想起来这对他来说只是一种叨叨就忽然庆幸还好什么都没有说
莫名其妙的想起一特俗的词，榜样力量
我甚至隐隐约约想起了干爹，只是他们是完全不同的生活境遇，鲜花物质与挣扎理想

你想知道我想跟他说什么么？
我想说：我曾经和你做过同样一种工作，站在同样一种叫做舞台的东西的侧面，对着同样的名为演员的人们呼喊，是的，我曾经和你一样，和你现在一样
我说思想发芽，落地开花，朋友说你现在也就发发芽，是否开花还得看以后
我不爱听这样的话，即使是实话

他们只有很小的排练室，但似乎什么都不缺
这绝对足够了

这才是我喜欢的北京，够份儿

已经很长时间什么都没有写了~~我在忙，忙着忙于在想自己在忙什么
什么都想做好~~发现似乎并不能如此，初文说：“你自尊心很强~”
“允许在往下说么？”
我说还是不说了吧，我知道你想说什么
最坏的打算便是：有很强自尊心，可是实力不行，并且还不让人说
你看~我都知道

可是我并不乐于有这样的评价，即使确实是这样

困难日子像一张又厚又大的北方大饼，越是必须在规定时间吃完，越是不知道如何下口，如果可以直接丢掉，事情似乎变得不那么麻烦，可是老师说不能浪费粮食，于是我只能端着

如果生活有一条线,那么是不是在这条线上的人永远不会抱怨生活不公平~因为即使有不公平的事情发生随即而来的就是相对公平的事，那么之前的不公平便会被冲淡遗忘~
我么~~便是在这条线上挣扎的人

五月这个词越来越少的被提起，所有的一切像是昨天发生过的又像是没有发生过
海报上有我抹过的笔印，有我的名字，小默，可是当时左右我的却不是我的思想，这甚至让我羞于提起我曾经存在过
更让我难以启齿的是，当我们所有人都明白问题所在时，包括我，没有一个人积极应对，有的只是逃避和刻意的置身事外，我知道，我们都有各自顾虑的事情。

我觉得五月没了，也许从未真正有过

我不太明白到底有多少人说的和做的一样
我只是在尽力
我只是在努力

北京的冬天来了~~干冷干冷的冬天，我还在穿大一的时候买的小薄外套，还是会像当时一样好看么？
还好即使这样的冬天也有明媚无比的阳光

那天小若说，她早上起来，看见拆房子的已经拆过来了，出了小巷子口转头发现已经是一片废墟，这是北漂的感觉，充斥着不安定，而我所在的楼房安全踏实，还有漂亮的大玻璃窗户，可是~~~可是~~~我却觉得更加不安定
我想起周迅平躺在结冰的河面上的画面，漂亮的眼睛和皮肤可流露出的是深深的绝望

我们这帮人还能在北京待到什么时候呢？离别的时候不过是一场眼泪，眼泪过后我们还是我们，花鸟鱼虫，什么还都是什么

真奇怪~为什么现在一写博客总是会掉眼泪？

 

 

放了3天假 浑浑噩噩书一个字没看 心里很清楚10天内10砣作业+考试就要砸来了 连作业到底是什么都懒得去查看

 

周五下午一个人从宿舍门口坐公车 不知道路线 不知道终点站 什么都不知道 也没有目的 一个小时后看见了沃尔玛 下车 买了几砣小东西 又一个小时坐回来 最后车里只剩白发苍苍的老司机和我这最后一个乘客 他问我家乡叫什么名字 问我学什么专业 问我Goodnight中文怎么说 “WAN ～ AN”

夕阳西下 车门关 转身 流泪.......

周六不记得了

 

周日顶着烈日等了一小时公车 买了好多食材 超市被人搭讪 邀请喝咖啡 拒绝 回来小冰箱都装不下了 却一点兴奋和胃口都没有 关了冰箱门继续蓬头垢面上网

终于看完了《华盛顿广场一笑》和《村上朝日堂的卷土重来》 西方读物还是只能看看而已即使这书连檀姜都赞不绝口 东方的永远都那么可爱 即使只是村上春树无意义的报纸连载

 

周一 今天 刚起床

差不多断交一年了吧 梦到fc了 梦里结局仍是分离

半梦半醒中 脑中突然清晰出现去年夏天一个晚上 紫荆电影院外大家吃完饭纷纷打的离开 他在出租内 我和爽哥在路边 他先和其他人一一说笑挥手再见 最后看了我一眼 一个纯粹透明的微笑 挥挥手 这大概是我印象中他唯一专门对我做过的事了 那一刻我真的理解了什么叫一个眼神涵盖了一切千言万语

 

这鬼天气什么时候才到尽头 他妈的比夏天还热 没有空调连风扇都没有 挥汗如雨 泪如雨下

 

 

——感恩节的这个周末 记

from:LD

5号之前想说的话
家里的老猫死了~~~远在今天以前，我想也远在15号以前
爸爸说发现的时候尸体在屋顶花园的隔热层下面，臭了
我想那也许是它在最后的时刻能找到的最温暖的也是最凉快的庇护所了吧
不吃不喝很久了，以前爱吃的嚼得噶嘣噶嘣响的干粮也只是闻闻
我知道它快死了，就像每一个像圆圈似的生命一样，转到最后所能经历的也只是死亡
可是仍然觉得有些难过，不过我想也许我不是善良的人，因为我甚至希望它不要在我在家的时候死去
我跟爸爸提议说带去宠物医院看看是否可以安乐死，或者也许仅仅只是一些小毛病什么的
爸爸说新买一条猫也就几块钱的事，带去医院所用的钱或许比新买几条猫所花的钱都多
我不愿意这样想，也不应该这样想，它在家块10年了，总有些感情吧？
可是连爸爸这样的每天会上楼给它喂食的人都这样说，那像我这样的半年回一次家并且在家几天也许都不上楼的的人来说，我的这点感情算什么呢？是真实的么？
连我自己都搞不清楚

在此之前有过几天的失踪，后来在屋顶的阳光房里面找到了，缩在一个小小的角落，身上毛涩涩的，早已没有原来的光彩，爸爸把它赶了出去，说怎么能死在屋里
我看着它奄奄一息的拖着身体出去了，可是居然什么都做不了
我觉得这个阳光房是它最喜欢的地方，每次上楼，一旦打开这个房门，它总会蹿进去，呆在里面
是不是和人一样，死的时候想待在自己最喜欢的地方

小学毕业，夏天，它还是一只小小猫
我穿着睡衣，在地板上躺着，它也来了，按按我的肚子，觉得还软乎，卷着尾巴在我肚子上睡着了
我也是，尽管当时我汗流浃背
我想猫的记忆应该没有这么好，我想它早已不记得了吧，也许当时我在它眼中只是一块肥厚的垫子

它都没有自己的名字
咪咪咪咪~~~就会颠颠儿出来
不咬人~但对其他的飞禽走兽却相当凶猛
尽职尽责，对一只猫来说

小猫~
我正内疚着
我觉得你经历了一个相当长的痛苦时期，而我没有让你的痛苦减少
并且让你无可奈何的烂在你曾经耀武扬威的土地上，你曾经的食物变成了可怕的食尸者
你曾经健硕的躯体化成了臭水
请相信我并不愿这么做

买了平时不舍得买的伟嘉幼猫粮，我想你这个时候应该吃不下成年猫的东西了，幼猫粮对你来说也许更好消化？
可你只是闻了闻就走开了，现在那剩下的也许还在冰箱里
我是不是假惺惺的？在将要失去的时候才开始明白该如何去珍惜，如何去疼爱
在此之前，我似乎都从来没有想过你喜欢怎样的口味的，是牛肉的还是金枪鱼的还是河鲜的？

电脑旁边是我们的合影，你看你都没个正面，是想低调么？呵呵
初文说这张照片我好看，可我每次看着这张照片的时候眼神都喜欢瞅着你
我觉得你配合着我呐？三角形构图，黄金比例
你在闻什么？想记住我的气味么？拜托，你不是小狗好不~~
当然演演是可以的

说点什么呢？
你在我心中不是一只普通的猫？
不，我并不想这样说，这像宣誓像表态
但是我保证你是最漂亮的猫，比那些明星猫们都好
它们谁任何一个猫类都不可能再进我家家门
你看着吧

小猫~~挺想你的
要是没事的话来看看我吧，记得带上翅膀，吃饱喝足
从上面到我这里来回需要很长时间的呐

15号想说的话
妈妈，今天是你的生日的，可我却莫名其妙觉得很酸
妈妈，50岁了，对生日，对成长，对老没什么概念的我今天居然觉得这样一点都不好
妈妈老了，不再是照片上的漂亮女子了，即使现在还常常流露初可爱的样子，但是我明白，妈妈真的老了
眼睛看的东西似乎比以前更模糊了，买的东西也不再那么精致，因为看不清到底是怎样的
妈妈，你知道么？我突然觉得小学作文上写的都是真的，那些煽情的，虚假的，夸张的句子都是真的
有些恐慌了

今天我说要跟你视屏，同样的，你还是不知道怎么连接网络，还是得打电话先问一遍
你感冒了，声音异常沧桑，我想你应该很难受
我说找这个那个~你说没有，没有反应，我在这边着急地跺脚，你喃喃的说，你看嘛，真的没有
现在想想，觉得你真像个小孩子，一头雾水，一脸委屈

妈妈，你说我们不像别的母女一样，相互黏黏腻腻的，说我从来不贴你
我想那只是因为我不会，不知道该怎么做而已
在外面上学，每年会有两次你们送我去火车站时候，我想你都不知道，我是越来越不敢经历这样的事情了
除了掐自己就只有盼望你们不要在火车开动的时候再对我挥手了

妈妈~我想你了
上次你坐飞机走的时候，冬天，我们只是把你送上了机场大巴，我担心你找不到登机口
你说你妈又不是傻子，只是眼睛不太好而已，可我怎么还是担心呢？
坐了城铁又换了地铁，见识了北京的干旱，你说你想喝水，我说等找到机场大巴再买吧
可是到那了，却忘记了，把你送上车后，我匆匆离去，回头前看见你孤单的坐在巴士上，转过头就掉眼泪了
我也口渴了，在肯德基抱着可乐的时候才想起你说你也渴了，眼泪滴滴往下掉，止都止不住
就像现在一样

我不恋家的啊~怎么现在成这样了

妈妈，我想你健康生活，我想我赶紧赚钱，每个月给你很多的零花钱，让你买喜欢的衣服裙子，然后什么都不用担心

我喜欢瑜伽~~知道为什么么？
因为只有这个运动能让我自己把心思在这短短的1个小时以内完全放在自己身上
像老师说的，倾听自己内心的声音
有些想法时时在变化着，若不在意，便会迷失

我绝对是那种不能去关注别人生活的人，因为我总会羡慕别人的好，甚至将原本平淡普通并且也许并不适合我的生活美化进而对现在的生活抱怨
每件事情一步一步的走总是比事先的计划来的坦诚直白
未来想说的想做的突然变得虚无缥缈起来
据说5月之前就会把大学生们从伟大的首都北京撵走，不为考研不为工作我却在为也许没有毕业大戏而担心
神经了~~每天的效率都不高~~内心深处的恐慌
让自己镇定下来的方法是逼迫自己观赏缓慢的事物
明天是我的休息日，又将是一天罪恶的放松

搜索的曾经的朋友的博客，发现日志变成了年志，像是荒芜了一样，曾经的朋友也不再是朋友了，曾经发生过的事情也都消失了么
还剩下照片，那划过云端的彩虹，草地上的片片投影，还有雪白的帐篷，没有人的画面让人无法察觉时间的流逝，画面之外的我们却一直被时间冲刷着

今天去给手表上电池了，校正的时候指针飞快的打转，飞逝而过的青春，大踏步走过的青春，单薄苍白的青春，逐渐褪色的青春

从此以后不用再洗锅盖了

从此以后煮白菜的时候需要耗费更多的时间了

从此以后我再也不会把锅盖放在比锅面还高的碗上了

我就知道想干什么事情没法干什么事情的时候，总会有别哒事情发生

在今天，就是我想洗碗，但水池被人占领了，于是我的锅盖就打破了

阿弥陀佛

每天都会骑着自行车穿过一个高高的门洞

我始终觉得这是一个不平凡的门洞，穿过它象征着重拾自由和重新恢复到个人生活状态

不过自由越大，意味着自己必须要更独立

 

 

憋

不畅快~~原本的好心情也憋没了~~讨厌

 

 

从今以后~~

周一是我的周末，而周末是我的工作日

哦也

 

喜欢姜文

 

羡慕他身边的人，可以真实的感受到他的霸气的人

 

告诉你们哟~

我不在那张名单上~

我离它有0。01分的距离~

对那个老师还是有恨的，相当的憎恨，同时又有一种莫名奇妙的兴奋，我说我饶恕她我不生气了不想这件事情了你们肯定以为我中邪了~或者只是假惺惺随便说说安慰安慰自己

不过事实就是如此　

我相信有更好的结果在等我，我相信我将会是那个走的最远最高的人将是那个斯人那个天降将大任的斯人

我也相信所有的事情都是有联系的，所有的所有的，所以我不能指责谁，那都是我必须要承担的

当捷径不再的时候，我们所剩下的就只剩勇气和坚持了

 

0。01分的差距对我来说有多远？

那将是我回头用望远镜才能看清名单上人们之间的距离

 

 

 

昨天又聚会了

突然发现小方房间的好处，至少让人有感觉我们围坐在一起

像如果爱中的镜头

一圈北漂的朋友在破旧的小餐馆热闹的涮锅，卷曲着翻腾着向上的蒸汽延伸了画面，生活似乎变得容易

丁丁当当的碰杯声似乎预示着即将到来的分离

老北京的涮羊肉还没走近就能“看”见浓浓的芝麻酱的味道

少了辣椒，聊天也变得容易

多年之后，每当回首，能想起的也就那一团团温暖冬天的蒸汽，呼啦啦的向上冒

中文名字叫：

优能

英文名字叫

ucan

到底要音译还是意义？

疯了

忘记是谁说来着，说在我们这个年纪，懂得藏拙是件很困难的事情

那些总是乐呵呵开开心心总是展示自己最美好的一面的人也许深深的明白这个道理

把自己不好的一面藏起来，把难过失望悲伤迷茫忐忑的一面藏起来，留下最美好的一面

最美好的时光

昨天晚上做梦，站在体重秤上，看着自己圆圆滚滚的肚子~~苦得呼天抢地，医生站得远远的，忙活着手里的事，我穿着蓝白条病人装背对着窗户，目光尽头是看不见的黑漆漆的走廊，似乎都能闻到药水味

苍天以及大地阿~~~

崩鸟~~~~

其实没什么可怕的

前天我已经梦到过好事了~~~我居然梦到我还没成形的关于话剧的想法居然被排了出来~~~

苍天以及大地阿~~~

你们真好

“忘记所有的东西都不可怕，最可怕的是当忘记后突然又想起来”

我以为有些事情是可以被牢牢记住的，那些当时带给我们那些震撼的事情总是莫名其妙的被时间冲刷了，最后就不记得了，大脑是个硬盘，上帝控制着该遗忘的事情和不该遗忘的事情

我明白我得一步一步走，我明白我得脚踏实地看着脚下的路，我明白所有的事情都不是一蹴而就的，我明白我得相信自己相信未来

现在的生活虽然都在一个地方按部就班，可我总觉得现在是动荡不安，周围人的动荡以及我内心的不安，生活两字却被生存两字充斥，我没有被迫去赚钱，可我被迫在思考未来，即使这也没什么不好

我想这剩下的半年应该意味着：全年无休吧

我不会逃避，可我得不断说坚持

屁呀~~

 

 

以后都不抱怨了~~~~

今天充数一篇