像是重新开始一样，虽然并没有什么可歌可泣惊天动地的大改变，整个状态还是一样处在看似毫无来由的清醒中的混沌，又想写点什么就又开始写点什么吧

早晨起床，吃过早饭，走过长长地熟悉的街道，钻进地铁，还是一样推推嚷嚷的人群，你向右转去东边，我向左转向西，在外消磨一整天的时光

这是生离？不算

去年9月，可可哥哥去美国，大宴宾朋，我在北京，不知何故，总觉这回若不见哥哥，再见哥哥已不知是何年何月，搞得自己像个有钱人一样，定了周末的往返机票，周五回家，不过并未告诉亲朋好友，父亲开车来接，说起他自己似乎都有点被感动，我想可能也是一种兄弟姐妹之间情谊的缺失吧，父亲自己是不会这么做的，所以在他看来可能有那么点向往，也有那么点羡慕吧。何况我们只是表兄妹。第二天，宴会厅，父母先进房间，我在后面原地转了两个圈平静心情，我知道，我总是那个眼窝最浅的那个人，如果一群人只有一个人掉眼泪，那个人肯定是我。刚一进门，大家都惊了，惊喜之后就是如潮水般涌入的悲情，小姨首先被击中，我们都知道这次的别离并非永远见不到，而是不再永远相见。亲戚们问我为什么回来，我说我回来送哥哥啊，说完自己也快崩溃了，哥哥走过来，我们看起来只是浅浅的拥抱了一下，不过对我们兄妹来说却是最情意深重的一个动作了。我们这一辈四个兄弟姐妹，长到这么大，每年回家都照合影，每次的合影都是四个如木头桩子一样的人戳在一起，没有一点多余的动作，除了年龄的增长就是四个人的位置排列组合的不同。还是忍不住想掉眼泪，钻进料理间，暗自抹眼泪，过了一会儿，小姨也进来了，说我是最后那根压死大象的稻草，好吧，我是稻草，你是大象，又是哭又是笑，但却怎么都不敢见哥哥，最后可可哥哥也进来了，神色凝重，哥哥帮我擦了眼泪，手很大，凉凉的。我们还是那样，不多话，不善言辞，我想这回是因为我们想得都一样。我祝愿哥哥越走越远，越走越高

但这顿饭我吃得很悲伤。

这是生离？

过年，从未想过有一天我也会每年在同样的时间段，面对同样的群体，谈论同样的关于一小张车票的话题，看着各种新闻说春运又如何如何……以及如何如何，异常平静。有人远赴他乡寻找梦想，有人千里寻亲只为梦见自己的孩子遭遇不测，我们都在路上，从未到达目的地。

回家，父母安康硬朗是最大的福分，喝酒吃烟，削水果嗑瓜子，厨房烟雾缭绕，香肠腊肉照例不变，有人断绝母子关系，有人儿孙绕膝，深深浅浅，远远近近还是这些既简单又深刻的东西。

孔明灯飘忽上天，第二天，新闻说严令禁止市民再放孔明灯，心有余悸，还好还好，时间刚刚好。

家里换了新的猫咪，喉咙嘶哑，胆子极小，父亲说又一次跑下楼找小朋友玩，脸上被抓出血痕狼狈回家，至此之后就再也不敢下楼玩耍，不知是招惹了哪里的猫霸王。

答应与父亲一起自制萝卜干，翌日，父亲欣欣然从集市扛回好几十斤白萝卜，个个圆润饱满，切成片，再切成梳子状，我跟着一筐一筐往屋顶花园上运，一天后海需要把每根又都理开，让其充分接触成都并不干燥的空气与并不充裕的阳光，我时常想，成都之于我的情感到底在哪？想来想去不外乎就是这些甘甜的萝卜，爽烈的辣椒，清香的花椒面面等等等等，在父辈的印象中，或许还有更多更多，记得干爹就曾讲起，说当他四十多岁再回到当年下乡的农村时，正在田间劳作的离他很远很远的村妇一看见他，还像年轻时候一样，长声缓缓：“喂~~~~~~~~~~~~张子哥~！”等走近一看，早已不是当年乌发黑辫的小芳。可那又有什么关系，不管走到哪里，最让人动情的仍旧还是这片川西故土。你说你永远回不去的故乡却永远伸长脖子盼望你的归期。

这是生离？

飞机场，照例父亲开车，母亲送我进大厅，没有像在火车上那样看着他们被列车甩在身后的悲剧性时刻，平淡的离开变得让人容易接受，心里琢磨，又是一年，一年又一年，父母的衰老速度远大于自己的想象，飞机起飞，我又迎向看似充满希望的未来，父母又再次回到有那么点孤单的情境中。

这是生离？

奶奶去世，其实我一直觉得奶奶是在等她的两个孙女回家再看最后一眼，团聚的那一天，奶奶交给我一个戒指和一对耳环，说是留个纪念，我很清醒地知道这出戏快要唱完了，我也想忍住不哭，安慰奶奶其实这次也没什么大不了的，我想跟奶奶说，已经立春了，天气马上就会暖和起来，这样你就不会觉得还像冬天这么难捱 ，可是话是说出来了，眼泪也跟着往下流，因为我知道，这都是骗人的。中午吃团年饭，扶着奶奶下了床到餐桌边跟一大家子人一起吃饭，至此之后，奶奶再未下过床，直到又住进医院那天。

奶奶不想上医院，我相信将死的人都不想理开自己熟悉的地方。一大早，赶到奶奶家，亲戚们发愁，说奶奶态度很坚决，绝对不上医院，我说我试试，因我与奶奶的感情也不似一般祖孙情谊如此之亲昵，走近房间，搬了小板凳坐在床边，我又说了骗人的话，奶奶微微点了点头，我觉得奶奶是在宽慰我。费劲起身指着衣柜说要换衣服，“换哪件？”“紫色的羽绒服……”原来奶奶还是喜欢这件衣服的，后来我才知道，凡是有客人到家里来，奶奶都会换上这件衣服，连最后去医院也要换上这件衣服。

我有点后悔，没有早两年给奶奶买衣服。

进了医院之后，奶奶的情况一天难过一天，奶奶是在临晨走的，走的前一天，晚上换人守夜，我准备回家，临走的时候，想拉拉奶奶的手，要知道，从我记事起，我从未与奶奶拉过手，都是极其倔强的人，也不是愿意腻歪的个性，我从不知道奶奶的手长什么样。觉得还是算了，明天再来，在床边站了半天，想起同事说，不要留太多遗憾，就还是忍不住去握着奶奶的手，跟她玩了玩，其实已经没有意识了，我这只是自顾自的念想，奶奶的手好小，很凉，每个手指头的指甲并不太匀称，不算好看的一双手，手掌纹路细密，操心的人。想起林林总总听到的关于奶奶操劳的青年，和总是担忧别人家的老年，倒也贴切。随后紧紧握了握奶奶的手，算是道别。清晨5点左右，电话骤响，我知道昨晚是我最后牵着奶奶的手了。

这是死别。

母亲和姑父去办理奶奶的各项手续，我和杰杰哥哥坐在车后座，眼泪止不住的流，从小我们算是一起长大，自己家离学校很远，于是我和哥哥都住在奶奶家，睡一张床，一块闹，一块笑，这时候还是一样，一块掉眼泪。我们回忆小时候在奶奶家闹腾，回忆奶奶中午给我们炸小土豆沾辣椒，回忆小时候我做不出来作业给同学打电话，一打就很久，奶奶心疼电话费是因为她退休工资并不多，我很想解释点什么，突然想起，已无处解释。回忆奶奶心疼他更多一些是另有他因，让我不要记恨，回忆奶奶在我们小时候总是健步如飞去文殊院，回忆奶奶给我们做的衣服裤子穿着很舒服，回忆昨天还给奶奶喂鱼汤，今天奶奶已经不再……

    杰杰哥哥十多岁的时候生病，神经方面，不可治愈，无法继续念书，无法工作，完全与社会隔绝，直到现在，我多么想杰杰哥哥与我一起成长，我上了大学，有了工作，我多么希望他能跟我一样，有一份自己的工作，有个能照顾他，心疼他的女朋友，我多么希望他能好起来，我们所有的话题能谈论下去，可是我所有经历的事情再无法与他分享，他也再不可能跟我讲我不懂得数学题，我们之间的话题永远停留在了十几岁……

他在我旁边，但我们永远无法相互了解。

这是“生离”。

奶奶走了，我第一次真切的知道“安详”是什么意思，在一堆花丛中的奶奶很好看，就像她生前一样讲讲究究，干干净净。不过我想我再也见不到奶奶了，好像我最后跟奶奶说的话是：拜拜

就像是“生离”。

我滴人生好像滞后了

好像我一直在记录很多天前发生的事情，总算是把前面欠下的帐还完鸟

我认为的最重要的生日已经过去鸟，正式走过两轮，并非老不老的问题，而是到了一定要做一些决定的时候。

好吧，我被打了鸡血

非常谢谢各位大中小盆友们，这个生日非常销魂，能干的事情全干了。

白吃，白喝，白拿，还白看，这~~~~就是，哪儿啊，明明就是~~~哪儿啊~~~~妥妥儿的

谢谢JUNE同学的铁皮洒水壶，这是我人生中第一坨洒水壶，我心目中的洒水壶就是这样的，洒脱 硬气，不管世界上有多少设计得流线型或者一副温润饱满的温暖形象的洒水壶存在，不管有多么大牌的人在打它的主意，这一只始终在那，秒杀所有的徒子徒孙~~~一副“老子就这样”的感觉。尽管我对园艺事业是那么的不在行，但是我保证我会永远带着这只铁皮洒水壶宠爱那些跟着我的命苦的主儿。

谢谢渺同学的精致的小盒子，它居然还有腿儿，有腿儿~~~~~！！简直是个缩小版的茶几几，又是一个人生中的第一件，第一次有坨这么精致的小盒子，还是木头的，还是打磨得这么光溜的，盒子上面还有玻璃片片，玻璃片片中间还有树叶标本，玻璃片片下面还有木头格格，关键是，还是香喋~~~~咬被子角角

谢谢王坚同学带回来的蛋糕，我猜的，谢谢你们全家搞的一桌子菜和一坨蛋糕，鲜嫩肥美啊真是，当电视上放着叉战警的时候，我们在全力以赴搞蛋糕。

我想多年多年以后，我也不会忘记矮矮的小红桌子，斑点沙发巾，一桌子的菜菜，离油锅中的鸡八丈远的你，安安静静剁菜，洗碗的你，还有及其关注是否下雨的你，还有那天湿润凉爽的空气~~其实没有多少人会理解这些有什么特别，也是，这都是很主观，很私人的小情小感，不值一提，不过，谁让我们置身其中呢？

年轻的生命过一天少一天，无所畏惧，心无杂念的感情用一点少一点，我们在彼此拉上的结界里面找到了一个相似的面孔。

谢谢那些给我短信的人们，在qq上送我礼物的人，包括老妈，生日很棒

7

想到哪里说哪里吧

地铁，拥挤，右前方一个男人，低着头，冷峻，干净，黑色毛呢大衣，里面裹了一条彩格围巾，很好看。 在地铁这种污浊的环境下显得格外清新。手指~~不出意外应该很长，端头是随意修剪出的半圆弧，啊~果然如此，原来好看的男人在这方面是有共同点的？两手轻轻挂着公文包，公文包晃晃悠悠，重心在两手之间交替变化，原来他在思考？看来气质男就是在这分分秒秒中修炼而成。包被换到左手，右手自由了，慢慢的~~~慢慢的·~~~~伸向了~~~~~~

鼻孔

%^&^*&(&^*%^$%#$@#$!~~~~~~~~~~~~~~

多么深邃的定点旋转            o(╯□╰)o

8

灵魂与肉体是分属于两套系统的吧？要不然动画片里面当他们打喷嚏或者被水呛到的时候会崩出一个虚显的实体？等剧烈的震动停止了，这个模模糊糊的实体才又回到他们身上，装作什么都没发生一样。这个叫灵魂的东西还可以换成别的很多的词，精神，思想，脑电波或者另外一个你。他喜欢美好的事物，而且对我们主观上是不离不弃，一生尾随的，并且总是用一种以德报怨的姿态来对待我们，不管我们如何否定他，欺负他，可当我们看到积极向上，美好的事物的时候，还是会在他的潜移默化下不自觉的感到舒服，然后又把它翻出来，道个歉，摸摸头，而它也会很是大度的原谅我们，然后就像所有的被我们耻笑的低级套路一样，我们会在它的影响下矫正错误，摆正航线，和它手拉着手，肩并着肩重新又踏上漫漫征程。如果是这样的话，那就不难解释为什么人总会在一片黑暗的当下“找到”闪着微弱光芒的那个叫做希望的东西，因为它从未消失过，只是偶尔身体里面的另一个你因为种种原因睡着了而已，远在西班牙的你是否能明白？

9

第二次的郊游

毫不犹豫的把第二次的郊游定位为腐败自助游

DAY-1

去之前的一天在超市里面转悠，跟家庭主妇们扎在一起翻腾鸡翅膀，扭头看见生猛的2斤装的培根打折，一种不买它对不起自己的心情油然而生，毅然决然的拖回家装箱，另外还准备了老妈搞的香肠腊肉，都煮吧煮吧切片装盒，鸡翅用蜂蜜胡椒腌制放冰箱。此时，刘珺同学正在城市的另外一边准备意大利面条，黄油，牛排以及郊游必备物之——苹果橙子。不知道为啥，突然有种郭德纲和周立波同台演出的感觉~~~囧

DAY1

第二天，零~~~点，不是~~~，九点加入德胜门的排队大军，谁都以为这几个看似专业的登山健将又将对一座山发起神圣的冲击，殊不知其实包里除了吃的没别的，太阳渐渐爬高，等了很多很多小时，感觉包里的鸡翅膀开始觉醒，已经准备好了要和我们决一死战。终于挪上车了，也就是说我们的第二次郊游正式拉开鸟帷幕

在公交车换小包车的时候，我们居然非常有创造性的让师傅把我们拉到一农贸市场买了一堆蘑菇，为后来的剧情发展埋下了幸福喋伏笔

好~~跳过喋喋不休的司机师傅，跳过邪恶的，油头猪脸的，浑身酒气的坚决不让我们上山的一群守山人，我们有点忐忑的回到马路边。斜前方有一些商铺，是的，我们并没有去一个人迹罕至的地方，一辆捷达停在路边，试试看，看这车司机知不知道另外的上山的路，司机很年轻，估计跟我们差不多大，一看我们这架势大致就明白了，非常爽快的为我们指了指路，无奈这哥们碰到像我这样的厚脸皮滴人，问清了路还不罢手，提出能否让他捎我们过去，哥们居然答应了，眼神越过我们跟不知道什么时候站在我们后面他的同伴示意了下，待会来接他，就让我们卸包上车了。王坚同学神色凝重，眉头紧锁，看来是不太放心，再次无奈遇上我与初文这样的不知危险的初生牛犊子，估计当时是有点纠结得一个板了。拐过路口找到第一条可以上山的路，第三次无奈还是有人看守，我们提议跟他们说说，司机同学非常淡定的说:不行，这老头很轴。问：你怎么知道？答：他是我小学老师……一车人头顶同时飞过一只鸟，留下一串点点点。再往前行进，第二条路出现了，我们欢呼着好啊好啊，我们从这下吧，司机同学再次非常淡定的说:不行，树下蹲着人呢。囧，回头一看，在一棵柏树下有个白白的帽子点，我们太不是这帮村民的对手了~~~往前行进，司机同学又一次非常淡定的说:就这了，看来第三条路出现了，准确的说，不算是路，是一个从山上流溪水的石头坡，很陡，因为没有水，所以这里还比较显眼，我是比较傻眼了，拿行李的时候，司机同学说，只要封山的时候，他们几个都从这上去，看来是一坨人尽皆知的秘密。

整理好着装，打点好行李，跟可爱的司机同学说了再见，我们浩浩荡荡向大山进发了，虽然只有四人，不过~~我们有还带着很多只鸡的怨念，好吧，我们不是四个人，哦也

进发的第一步：趟过马路，第二步：翻过一条2m*2m的排洪沟，由于错误的估计了巨包的重量，王坚同学在接初文同学的被鸡翅膀和培根塞满的巨包时给闪到腰了。不过还好，并无大碍，算是比较惊险的插曲。

至此，多灾多难的第一次腐败游算是正式开始了。

再次按下快进键，跳过匍匐在接近70度角的石头崖壁这段，跳过有惊无险的绕过司机同学的小学老师所在的白色小房子，跳过烈日骄阳下全无荫蔽的上山土路，跳过挖掘机吐我一帽子机油点，跳过从王坚同学身上离家出走的蓝色衬衣，跳过走错的那一小段山路，跳过对面走在正确路上的人看见几个隐秘在树下奋力把自己粘在山坡上有可能暗自取笑我们的桥段，跳过从我指尖抠下的石头翻滚7200°砸破初文手上一块皮的桥段，跳过刘珺飞奔而下三千里的黄色背包……

好吧~~~我们终于来到了山顶

山顶不是尖尖的，是一大块平地，两侧都是看似离我们很近，不过却是需要下到山脚才能再上去的山，这块平地像一道分水岭，这面的远处是一马平川，沃野千里，连绵不绝。那面是一个又一个的山尖尖，层峦叠嶂，起起伏伏的山脉隐藏在刚抽芽的树下。风很大，呼啸而来卷起清新的氧气穿过胸膛，都会不自觉的举起手去拥抱这家伙，我也一样。

每次都是这样，我们总是欣喜若狂的找到一个平坦的并非是营地的地方幸福的要死，而传说中的营地总是在离我们不到1KM的地方静候，于是我们开玩笑说，以后所有爬山的人只要一见到我们四个扎营，就知道离营地不远了，我们俨然把自己当成最不靠谱的精准坐标系了。

日思夜想的夜晚终于来到，我们生火，烧木求碳，主观上我们一共分为三个部门，奸诈组（煎炸），烧烤组，后勤组，不过后来多了一个煮汤组，简称煮组，在我们炊烟四起不亦乐乎，呼儿嗨哟的时候，再次被一组又一组，一队又一队的人围观。在对这四个人的注解中，除了永远离营地1KM的标签外，还会多一个至死不渝的扰乱他队军心的标签。

当大家看到前方狼烟四起，感觉到迎面而来的空气中夹杂着丝丝喷香喷香的烤肉味道，依稀听见从远方顺着风滑过来滋滋作响的声音时，请注意，特别是走在最前方的领队，请记得一定要转向绕过这些不安定因素，否则将会导致你们军心溃散，功亏一篑。切忌妄自托大，只身前去探路，小心迷失在外焦里嫩的鸡翅膀迷魂阵中不能自己拔自己。

是滴是滴，我们在烤鸡翅，我们在烤牛排，我们在煎培根，我们在煮蘑菇汤，是滴是滴，这个神奇的蘑菇汤，被王坚同学激动的称之为神汤的物件，俘获了我们浩浩荡荡四人大军所有的心，100%的满意率。

神汤配料：上游溪水，新鲜蘑菇，培根油，大葱

在黑漆漆的大山之间，在北斗七星的守护下，在潺潺溪水的陪伴下，我们在心满意足中钻进鸟各自滴帐篷蓬。

DAY2

早醒，帐篷被太阳搞得有点热了，翻腾了一下睡不着鸟，附近溜达没发现什么特别的，又回到营地的溪边石头上晒太阳等另外的3/4人口醒来，石头要是再大点就好嘞，还能睡个回笼觉嘿……人都这样，总是那么滴那么滴~~不满足~~~咿呀喂

早饭：葡萄干燕麦牛奶，肉酱意大利面，黄油生煎牛排，再次被销魂，妥妥儿的

早茶时间：黄瓜河鲜方便面，苹果橙子，坚硬的现实又一次被温柔滴碾碎，水果是有着不可抗拒能力滴神物，又一次妥妥儿的

至此完美的结束了腐败游的所有需要用到明火的关于吃的项目。

原路返回到分水岭的时候，我们干净利落的做掉了最后一个橙子，接下来是一顺溜的下山路，公交车，城市，地铁，出租，家

10

出门游玩之前买到一顶帽子，棒球帽的式样，只是后面多了一圈布，可拆卸，只是看起来像是鬼子，不过非常实用，于是只要是晴天在外奔波，我都会带上它

德胜门环城公园

我在拍照，背对着一群在闲谈纳凉的人，忽然听见很大声的召唤，一下接一下的，不知在叫谁，我下意识的回了回头，一位坐在轮椅上的老爷爷指着我，眼睛瞪得圆圆，我吓一跳，问，是我么？老爷爷不断地发出“恩!恩！    恩！”的叫唤声，我往前走了走，老爷爷旁边的阿姨说：他喜欢你的帽子，说你的帽子好看。这会老爷爷也是笑眯眯的，对着我竖着大拇指，我这才明白，老爷爷应该是说不出话了，刚才着急，想表达意思表达不出来，我很尴尬的笑了笑，往后退着摆了摆手，跟他们说再见，就走了。后来心里一直觉得后悔，我应该把帽子送给老爷爷的，他这么喜欢，也许他再也看不到第二顶长的一模一样的让他如此喜欢的帽子了。

11

西安出差

古城西安，周末，外出找房子，在北京要找房子，没想到出差在西安还得找房子，是个周7，在经历了周六一天焦虑的等待来自所谓的熟人的消息未遂，看了4套匪夷所思及其不靠谱的房子，打出去的电话居然是N月前的租房信息时，周7是个压力暴增的一天，因为必须在今天找到房子谈妥所有事情，然后周1搬家，西安不比北京，有那么多人等着赚房子的钱，这里是一个比较轴的地方。

又看完一套房子，仍旧不合适，小纸条上还剩最后两个电话号码，淅沥沥的小雨还没停

这是一座比较古老的电梯公寓，墙上的白色乳胶漆微微发黄，还有老式的浅绿色墙裙，首层的层高很高，还非常贴心的为小区住户开辟了一间棋牌室，里面都是老头儿老太太，聚精会神，大片的落地窗户，对着一个种满紫藤的小花园，棋牌室的牌子是八十年代多用的美术体，应该是差人写上去的，白底黑漆，还能看见铅笔画得方正的格子，棋牌室旁边有条走廊，走廊尽头就是这片小花园了，此时下着雨，透亮的日光把紫藤照的青葱翠绿，不时有水滴滑落，紫藤也是晃晃悠悠，舒舒服服地享受这湿润凉爽的空气。有一老头坐在小马扎上，背对我们，衬衣敞着，打着蒲扇，安安静静的。老人就是这样，在他们的气场下你永远看不到那种焦躁不安的情绪，总是慢悠悠的淡淡的清净，所有的纠结的当下都被沉积在他们身上的年年岁岁过滤掉了。

其实木有什么大不了的，这一切都是有解决办法的。

12

转战营口

  早。

拖着行李离开西安向辽宁营口进发

出租车司机：做什么工作的？

我：做设计的

出租车司机：做设计挺好的

我：其实做这行的也挺多，竞争很强

出租车司机：能做正当工作就不错

我：……

  机场

第一次转机，居然还是原地转，同一趟飞机转，卫矛啊~~~乘务员穿的衣服上面绣着金色的鸿星尔克标志，我是不是坐的鸿星尔克号飞机？辗转到营口已是下午接近六点，坐上大巴是六点半了，回想过去的这半个白天却感觉像是彻彻底底的在各种交通工具上待了一整天，想起小时候跟随父母的朋友外出游玩，傍晚天黑时就是回家得时候，坐上车后就总是希望车就这么一直一直开下去，千万不要到家，可这会儿却是盼望着能早点从这些翅膀轮子上下来，趴在平整的地方睡上一觉，窝在这些不符合人体工程学的各种椅子上，实在是让我的内脏有点不舒服，大巴开得很快，在各种城际，镇际，乡际路上辗转，远处一直能看见低低的山脉，车上的人很少，除了阵阵飘来的肯德基的香味不断地挑逗我之外倒没什么影响了，脑子里面也没想什么，就是特别特别白痴的放空看着太阳一点点下落，越是这种不明就里的消磨时间与束手无策时越是觉得自己的存在感越强，在如此众多的生命中间争得自己的一方氧气，隐隐约约感觉到一点点的光明，我也不知道这种感觉哪来的，也许就像是刚放出一只被关在笼子里一整天的动物一样，脑子里面想的都是只要出了笼子我就能做的事情而所有不能做或者做不到的都被抛诸脑后的那种自以为是。

“所有的生命感悟不能以一切终会消失作为结束，你我是否会成为传说？

一切的归类最终都只是为了忽略自己的存在，接受自己只是天地间渺小一粟，是集团中的一个

其实人生而伟大，只是生命本生就是值观看欣赏的好风景。”

13

说山是人，是卧佛，他们骗你的，其实每座山都是一个人，每片山脉都是卧佛。反正谁也不能规定神仙长什么样~

14

做皮具

这是我的一大爱好，这是我能完全掌控的事情，不一定技术有多好，但求心态健康，自娱自乐。

结果有天突然发现这是一个只出不进，而且与长辈的主流发展思想完全背道而驰的玩意，这好像也不是我的理想，我也无法靠这维持生计，还要不断的搭进很多很多的时间，于是我开始干让上帝发笑的事情……

初文背对我，啪啪点着鼠标，一边轻描淡写的说：

有的人就是这样，也许活了一辈子也不知道生活是什么，但有的人一路上就是边走边看，走走停停。

败鸟

15

有关设计

1如果出发点是好的，是善意的，不管如何折腾，结果总不会太差，如果出发点就是错的，那么结果无论如何也不会好。这点挺像武侠小说里面描述的那样，若想着要挽救天下苍生于危难之中，那这招必杀多半能练成，若只想到报仇雪耻，家国大业，那么总会有个白眉方丈对你说：阿弥陀佛，善了个哉的，施主杀气太盛，罢鸟~~罢鸟了哟

2不管是设计什么，好像都需要掌握一个气氛，一开始就清晰明白的知道自己要做一个什么样的东西，要造一个什么气氛，并且知道如何一步一步的走到头，那最后的效果一般都不会太差。出来的这东西它自身是有强大气场的，能抓人眼球，还能使人念念不忘。

《玩笑》

草间弥生：我现在画很多画，将来你们就能靠这些画来为生了

工作人员：（笑）

草间弥生：我早就知道啦，你们都等着我死，然后好留下一堆作品卖钱

工作人员：老师，你胡说什么呀

草间弥生：你们在等着的，我知道

工作人员：没有的事

……………………

草间弥生：……拜托卖的贵一点啊

我为什么而活 

　　有三种简单然而无比强烈的激情左右了我的一生：对 

　　爱的渴望，对知识的探索和对人类苦难的难以忍受的怜悯。 

　　这些激情象飓风，无处不在、反复无常地吹拂着我，吹过 

　　深重的苦海，濒于绝境。 

　　我寻找爱，首先是因为它使人心醉神迷，这种陶醉是 

　　如此的美妙，使我愿意牺牲所有的余生去换取几个小时这 

　　样的欣喜。我寻找爱，还因为它解除孤独，在可怕的孤独 

　　中，一颗颤抖的灵魂从世界的边缘看到冰冷、无底、死寂 

　　的深渊。最后，我寻找爱，还因为在爱的交融中，神秘 

　　而又具体而微地，我看到了圣贤和诗人们想象出的天堂的 

　　前景。这就是我所寻找的，而且，虽然对人生来说似乎 

　　过于美妙，这也是我终于找到了的。 

　　以同样的激情我探索知识。我希望能够理解人类的心 

　　灵。我希望能够知道群星为何闪烁。我试图领悟毕达哥拉 

　　斯所景仰的数字力量，它支配着此消彼涨。仅在不大的一 

　　定程度上，我达到了此目的。 

　　爱和知识，只要有可能，通向着天堂。但是怜悯总把 

　　我带回尘世。痛苦呼喊的回声回荡在我的内心。忍饥挨饿 

　　的孩子，惨遭压迫者摧残的受害者，被儿女们视为可憎的 

　　负担的无助的老人，连同这整个充满了孤独、贫穷和痛苦 

　　的世界，使人类所应有的生活成为了笑柄。我渴望能够减 

　　少邪恶，但是我无能为力，而且我自己也在忍受折磨。 

　　这就是我的一生。我发现它值得一过。如果再给我一 

　　次机会，我会很高兴地再活它一次。

吃饭睡觉，起床刷牙，工作午休，轻松焦虑，打嗝喷嚏，挠头洗澡，逛街攒钱，挥霍节省，透支生命……说起来还是这样，就像是学期末时老师手中的报告一样，每年都写，四个月，一个季度了，日记变成周记，周记变成月记，月记变成季度记，再往下应该是半年记和年记，再往后就该是10年记了，还是会觉得这是可怕的，时间在流逝，可是心智却没有成长，想起很久以前犯轴的事情今天想起来还是认为自己是对的，不知道是好还是坏，活在自己的世界不算好事但也似乎不错，不用比较也不会懊恼错过什么，唯一上心的是去关心来自内心的一点点忽明忽暗的小小灯光，只要从未熄灭，便是好事。还好还好，直到今天，还在忽闪忽闪。它一直在提醒我它的存在，让我倍感安心，至少奋斗到此不算孤单，我还有我与我并肩作战，我与我还在同一战线，同一条壕沟，同一条船。

小小灯光即便再是微弱，也是拥有着无穷无尽的温暖力量。

1

某日，从地铁口出来，下雨，卖水果的小贩穿着深蓝色的羽绒服，外层已经被雨淋湿，油亮油亮的藏蓝色在一堆果子后面倒是显得格外好看，小贩头发尖上都是水珠，满是深黑色皱纹的手在把板车上的水果都归拢，淡绿色的称静静呆在旁边，从地铁口挤出的怪风一阵一阵的，小贩搓搓手，缩了缩脖子。没有吆喝，没有叹息，没有询问，没有讲价，所有的东西都像是在既定的轨道中按部就班的运行。

雨中的水果看上去倒是新鲜得有点不正常，像是回到了温暖潮湿的南方。

2

超市年轻姑娘，举起一双袜子问同伴：这双袜子是不是太简单了？

其实我也不知道为什么会对这样的交谈感兴趣甚至写下来，可能当时觉得好笑吧~~~袜子哪有什么简单还是不简单，每只上面配备一个洞就好了不是？可是总会有人会对你想不明白的事情感兴趣，就像你也总会对一些别人不感兴趣的事情投之以樱桃，报之以苹果不是？要不你来说说为什么你会对用10毫米的钢板嵌在地上还是3毫米的钢板喋喋不休，为什么你会考虑这个位置是多一根的斜线机理更好还是少一根的横向机理更好，为什么1000个的成品你只会挑出其中的500个，为什么三个一样颜色一样形状的毛毡小包你能挑10分钟，又或者你会因为有人看不出来一件水蓝色衣服和一件深紫色衣服的差别而庆幸还好自己不是这样，你也会因为面料的质感不同也来决定一件衣服的要搞出来的气势，人人都有逼迫自己吹毛求疵的破习惯，自己在意的往往就是别人会忽略的，你的用心良苦也许不会有人一眼看出来，但是别在意，总会有和你同在一个波段上的，懂得你的人，就像总有人会嫌弃你每天穿在脚上的叫袜子的东西长得太简单一样。

3

4个月前看见有人用游戏形容说我们就像是一个十级的人在努力要打一个十五级的怪，但是总会被一个在打三十五级怪的三十级的人戳戳点点，你们这样的困难算是什么，根本不算难处。可是谁能说明前者就一定比后者简单呢？倒不用用游戏作比，我一直觉得每个人都在一个平台上，平台有的高有的低，上面标注着数字，有的在十级平台上，有的在十五级平台上，那么十级平台上的人永远理解不了十五级平台上的人的想法以及做的事，除非他也成长到十五级平台，不过十五级平台的人也许此时已经飞跃到了二十五级平台，如果十级平台的人一定要和十五级平台的人抗衡，也许会在某些方面撞大运取得胜利不过却总会在另一方面输的彻底，同样，在三十级平台的人也永远不会提前预知三十五级的人的想法与做法。级数高低与时间不是绝对的正比例关系，时间只能算是一个因素罢了。难度无可比对，倒也没什么捷径，即便是扶摇直上，那也得路过层层平台，一层层的取得纪念邮戳，有的邮戳是眼泪，有的是伤痕，有的却是软软夹心小点心……谁知道呢

5

远在天的那一边的朋友，像是切开的奶酪被吞进不同人的肚子又被带到了四方。也许以后我们只能在心里互相感知到对方，那些相互扶持度过的旧日场景，不知记得与否有些什么意义，心里越是柔软的人所要承担的细腻的情感就会越多。在一起的时候我们互相理解对方，带着对自己宽慰去宽慰别人，不在一起的时候，我们欣赏彼此的生活方式。生活与生活之间好像没法再有交集，我们就像动物一样，各自成长慢慢独立分离然后又各自盘踞一方。遥望远方，不知在另一块石头上那飘扬而起的层层金色鬃毛下面是否是曾经共同嬉戏的玩伴。

6

拐进小道，踏上正途

清明时节雨纷纷，清明时节扎帐篷

城市是一个被塞满了人的集中营，除了闭上眼睛的时候看不见人，其余时候瞳孔里面都站满了人。

没有找到扎帐篷的营地，不过对我们来说哪有营地和非营地之说，是块近似于方形的较为平整的地面都是我们的备选，入夜，唯一的照明工具是头上类似于丁字纸尿裤的头灯，闪烁模式和亮灯模式，这次我们的世界除了山，石头，树，河流之外，还有对岸的一只只闪烁的灯光，于是我们知道对面还有一队像我们一样的人在赶路，头上也罩着差不多的纸尿裤头灯，心照不宣的捏了捏开关，用非人类的方式说：原来你也在这里……

还算是冬季吧？不记得了，山上还是枯枝一片，河面上是硬邦邦的冰盖，冰盖下面是融融流动清澈的河水。要不要试试在冰上走是什么感觉？在这之前得先走过很多群石头地，很多群土路，很多群石头和土的路，一片比荆棘林软乎点的扎扎的低矮灌木满铺的路，一片不知道是不是正确的路的路，还有一小片干枯的芦苇坡……恩~~这样差不多能走上冰盖了，由于白天石头会比较热，冰盖跟石头相接的地方都是深深地缝隙，上面还有少量化开的小洞。走的时候一定要小心，否则就会像我一样踩到薄薄的冰层劈叉在河里，原以为水会冰凉刺骨，结果由于神经过于紧张在“踩空”上反而忽略了最本质的感觉“冷”，最后回想起来身体毫无准备的下坠感的印象远远强于脚部受到的冷的刺激的印象，以至于我都忘记是哪只脚踩空了。

对我们这种土鳖玩票的人来说，在野外最是锦上添花的食品是————苹果，确实，不管是什么品种的苹果，在野外都会神奇得变得异常香甜，脆美，清冽。

在野外，心里叨念最多的一句话是：还有多远？其次多的是：走哪边？路总是一个不太好找对的东西，不过基本上不用自己扒拉地图以及上观天象，对我来说，短期的野外旅行就是心情舒畅地负重拉练，整个路途上就感觉到自己身上的衣服湿了又干干了又湿，不断地把胳肢窝下的拉链拉下又拉上，想象腾腾呼出的热气，扒拉自己的背包找士力架和水，看见突起物就有屁股被强行吸过去的感觉，所有的地方都能坐能躺，头上插着毛毛的干枝，指甲缝里是黒黒的土，虎口是混杂着汗水和泥土的层层印迹，四肢的倒数第二截肢体末梢都是划痕和小刺，在黑漆漆的夜空下毫无准备的一脚踩进没到大腿的树叶，两次直接摔平在坚硬的岩石上，入夜会躺在在东西15°倾斜的同时南北方向10°倾斜的谷地睡觉，身下是厚实的干燥枯叶，头顶是盘曲纠结的枯树枝，我的左手边是新的帐篷，帐篷的旁边是另外一顶帐篷，另一顶帐篷的里面是我们的朋友，我们就这么帐篷贴帐篷地在野地度过了一晚，一呼一吸，我第一次真切地觉得好像我们真是在呼吸着同一片空气。

食物带少了，过了两天低保配给的生活，不过倒是非常享受，物质少了，幸福就变得纯粹了，永远难忘出现在冰瀑下面的那根黄瓜，地上四仰八叉的躺着我们的背包，小心翼翼的站在冰盖上，脚边是半米深的冰裂缝，前方是已经开始融化的莲花瀑布，上层的雪块坍塌在瀑布脚下，小风嗖嗖，王坚同学从背包里面抽出一根黄瓜，当我们黑黑脏脏的手指夹住一块油亮碧绿的散发着清冽香气的神物，发现四野目光所及之处就我们四个人时，心里溢出的满足感多到无法形容。

傍晚，走出山谷的时间比预计得晚了，在走出一条有水无路的河道后又进入一片石头河谷，客观冷静的形容是：比较壮观。在天色的灰度再次加大，近似于黑的时候，我们还在这片不知远近的开阔石头河谷里上上下下，跌跌撞撞，脚有些不适，越到后程越是步履维艰，能确定的事情是脚上起了多个水泡，还在不断地用水泡摩擦撞击鞋子，不可能不疼，天已全黑，好歹算是出了石头河谷，上了一条柏油路，这时脚已经快烂球了，抢过初文的手杖，借助手杖的力量开始运输自己。这段旅程对我来说非常艰辛，一步一痛，不过如果不是肢体不合作，老子还能走%……&*（&*）%&*￥……%&！！

说起来这种长时间无法缓解的疼痛的感觉从小学2年级后就再没有过了，那会是做手术，她们说打了麻药就会睡觉，完全感觉不到疼痛，然后我就做了一个抽风的决定，我想知道整个过程，所以我要保持清醒，不让自己睡着，然后靠着强悍的意志力愣是逼迫医生又加注射了一次麻醉药，这回算是阵亡了，睡了，潜意识还是不断地跟自己强调要醒着，结果刚出手术室没多久就醒了，一种偷偷干坏事成功的喜悦感很快被后悔代替了，我迎来人生中第一个痛苦的不眠夜。整整一夜，除了伤口部分的感觉非常敏锐外大部分身体器官还处于比较麻木的状态，也就是说痛的感觉异常清晰，一种哪壶不开提哪壶的感觉，不能翻腾，不能揉，更不能压，非常纠结，旁边床上的病友，一老太太第二天早上跟我妈说：这小孩太坚强了。其实我实在不好意思告诉她：这是我自找的

如果在这样的野外算是恶劣条件的话，那共行人的旅程就是在恶劣条件下的相互信任与对自我的信任。信任对方的“快了”，必然会走出去的信念以及自己必然会把自己驼出去的信念。挺好。就像喝酒的人知道自己的量有多少的安心踏实感，能做的事情变多了，不能趟的水就变少了。自生自灭，自给自足，小规模的寻找到自己的坐标点，我在以个人的单位和自然发生关系，即便这一切看起来都非常幼稚，低级。

他们能找到猎户座，我不行，我只知道我看见了经过很多很多光年才来到这里的一些亮光，那会儿还是尘归尘土归土，小猫抓老鼠。

一列火车在高架桥上呼啸而过，带着一个一个的暖橘色的小格窗户，不知是不是笼罩于黑雾中太久，变得过分敏感，平常再普通不过的场景这会觉得异常感动。我觉得这列火车像是猫巴士，游走于暗夜之中的传送者。火车满载像我们一样的旅人，带着读不懂的信息又流向四面八方。我是在这样的城市居住得越久越觉得自己不属于这个城市的人，一直感觉是在车厢与月台之间转换，即便停下也是在为下一段路程铺设道路，空间与空间发生粘连，没什么值得恋恋不忘的。

7未完待续~~~

进到场内，熟悉的灯光，老朋友都在，寒暄之后，灯光熄灭，剧开始了。
灯光亮，音乐起，嬉笑怒骂，疏影横斜，你在红楼，我在西游，你在台上泰然自若，我在台下赏心悦目。
灯光灭，音乐停，掌声起
谢谢你
爱剧场
父亲年轻时曾经做过职业舞者，如今年过半百，每年团里都会聚会，这时你会发现曾经的貌美小姑娘如今已成昨日黄花，青涩如翠竹的年轻小伙如今也日渐发福，眼角低垂手指轻抚酒杯，觥筹交错间平凡一如所有酒桌上的人们。可当音乐响起，那一招一式的灵动，眼波流转万千，习惯性地翘起朵朵兰花指，不时爆发出只有搞艺术的人才会有的爽朗笑声，总会让你心灵为之一振。连餐厅的服务员总会驻足观看，忘记了上菜……
年纪最长的是一位老太太，原来在团里做导演，“查导，抽烟”。胖胖的手指夹着别人为她点的烟，轻轻吸了一口听说我也做过跟她相同的事情，走过来站在我面前，拉着我的手对我笑，问我我们都排过什么，我一一回答，内心是满满的羞愧与谦卑，我做的太差太差，我所知道的太少太少，我甚至没有与她能够平等交流的词句。只是她问我答，我想说我们有一帮很热爱这一行的业余分子，虽为业余，却很优秀。我想说我们很认真的在做也许我们并不擅长的事情，态度负责，内心强大，并未像我说的玩玩而已那么简单，可是不知道为什么，我都说不出来。她说导演不只是照着剧本排，而是要明白自己想跟观众说什么，她还说导演必须是个很全能的人,什么都要管，什么都要经手……话毕，她直视着我的眼睛说：我很喜欢你。可我却喉头哽咽，说不出来一句话，只能一味傻笑掩饰自己翻腾不止的内心。
我想只要接近过过舞台的人都是一样的，不论这个舞台是富丽堂皇，金碧辉煌还是贫贱到灯都靠借的地步，其承载的情感，梦想，那种内心深处的真实与力量也许都是外人所无法理解的。
我跟父亲说，毕业系演完的时候我哭了，我说我还专门准备了台词但是上了台却都忘记了，脱口而出的是“忘记我们，记住今晚。”误打误撞地说出了我对我们这样的人做话剧的感慨。也许我们只能是一个过客，在生命中的那么几年在从事这样的事业，当然或许这都不能被称为事业，在这几年我们认真过，消遣过，青春年轻过，在这之后，我们只能收拾行囊，远赴另外的理想，舞台？话剧？再不会有这样的机会了，过去了，都过去了，就是一个时代的终结一样，属于我们的时代，而这个时代不可复制不可逆转，在这个世界上再不会有了。
至少我认为是这样属于我的都过去了，剩下的时间我只能永远是个坐在台下的看客，看你们的低眉浅笑，看你们的剑拔弩张，看你们的温润流转，看你们的酣畅淋漓，看你们的脉脉含情，看你们的烈焰如火，看你们的星星之火，看你们的燎原之势，看你们的生命美好，看你们的逝者如斯……

2
清早，收拾妥当，初文郑重其事的问我：你知道你昨天晚上干了什么么？
……
“我还跟你说着话呢，你瞬间就过去了……”
……
“进入另一个世界了，去之前还说了句话……”
……
“我去演我自己了”
……
……囧

3
一觉醒来，不知哪位高人托诗给我，无奈自己太菜，愣是没记住原话，就记得后一句的最后四个字：喆城之春
整首诗的大意在梦中的自己心里还翻译过一圈，是说即便鹏的翅膀再大，也难以回到故乡。这个故乡，我想也许就是这个“喆城”
上网搜索了一下，没有什么是跟“喆城之春”有关的。倒是上海有家咖啡店，叫“喆春”
或许哪天有机会去看看

4
关于陈奕迅的《好久不见》
好久不见
作曲:陈小霞
作词:林夕

我来到你的城市
走过你来时的路
想象着没我的日子
你是怎样的孤独

拿着你给的照片
熟悉的那一条街
只是没了你的画面
我们回不到那天

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸回首寒暄
和你坐着聊聊天

我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前只是寒暄
对你说一句只是说一句
好久不见

关于亲爱的LD写的————

转眼十年，我们错过的不仅仅是时间
 
匆匆做了这个决定，收拾行李。
其实我自己也不知道是对是错。很多时候，我只是做了决定，但没有清晰的目的，甚至也没什么目标。对我来说，或许做了比为什么要做更具有形而上的意义，至少让我觉得我在自我臆想的范围内努力过。即使外人毫无察觉。
 
关机，起飞。
多伦多——巴黎。
 
我去了所有你喜欢的地方，也是作为旅客必须要去的景点，仔细而尽力地观看了那些艺术品。高端的，虚幻的，与我其实没有多少关系的世界名作。曾经我不能理解那些因为喜欢一个人而追随到其城市，只为了呼吸同一方空气仰望同一片天空的有爱之人。现在终究也可以自嘲，我也会为了同样的目的来佯装欣赏这些冰冷的无可赞叹的艺术品。其实我也根本没装。我坦诚自己只是为了看到你经常看到的事物——这些和他们的天空空气一样只是作为带有思念气息的特殊意象而已。我暂时还没耐心读完那些几公斤重的艺术、历史、神话类书籍，这是我们的差别，也是差距，一种永不可靠近的沟壑。我们的喜好天壤之别，但似乎又千丝万缕。这种宏大而细微的感情让我感到惶恐，我简直不能心平气和的对待你。
所以我永保沉默。决绝而冷漠。
 
坐在千万小资津津乐道的街边小咖啡馆，照旧点了一壶奶茶和一个抹茶蛋糕。接下来我感到局促。不是因为我从来不喜欢咖啡，更不是因为其实让我感到更自在的形单影只，而是我目光理所当然的又一次无处可落。我强烈地后悔忘记带一本书好让自己显得从容和谐，哪怕是《围城》。
不，最好是《围城》。每次我觉得需要解救心灵的时候，只能想到这本书。它是我整个高中喜怒哀愁的终点，我所有诚挚付出的缘由，一场身心疲惫的无疾而终。每个人都能理解吧，有些东西是不可触碰的永恒。这无关爱情，无关友情，无关任何理还乱的感情。只是对你最纯净时期的缅怀与祭奠。虽然矫情扭捏但怦然心动。
对了，也可以是《巴黎的忧郁》。是的，理论上这本最合适不过了。但是我对它感到陌生。
快要圣诞节了。你说过这是你最喜欢的节日。你告诉我这个的时候我只能苦笑，因为我总觉得中国人最喜欢的节日理应是春节，毫无理由不容置辩。其实我当然知道从感情上来说任何节日都可以，我只是觉得道理上来讲必须得是春节。这种不可理喻的固执和强求一直是我最大的毛病，所以我从来不喜欢争辩。我只能失望地不可逃避地直面我们的这种差别，并希望你一直有同类陪伴，而我也会永远坚持自己的顽固不化自以为是。
 
专程去蒙帕纳斯拜谒了萨特和波伏娃的合葬墓，在摆满鲜花和礼物的墓碑角落轻轻放下一朵素净的白玫瑰。曾经我要了这个墓碑的照片，至今清晰记得你的倾斜取景。你问我还想看巴黎的什么你去给我照，思忖片刻打出“你”字，那两张照片仍在我电脑里，只是再也不会去查看，何况早已印入脑海。也许当你下次再来，这朵白玫瑰还在这里。这是我送的。
 
站在山顶，万家灯火。
冷但是清醒。这是我们都喜欢冬天的原因，也是我们第一次交流的话题。颓枝的干练，鲜红的鼻头。黑色风衣，哈利的围巾。广场上相拥的情侣，或者只是酣畅淋漓的一顿火锅。
我们聚会过两次，都是在夏天，都是你的朋友邀约。一次看《世界大战》，我自始至终没看你一眼。一次吃火锅，最后我们同坐一辆出租车回家——唯一一次单独在一起，我仍然目光游离在别处，简单的几句玩笑后一路缄默。原来最后一次和你见面还是单独在一起的。
你不可忘的情，我再也不会提的意。你的字迹历历在目，我们早已形同陌路。
 
在山峰之巅俯瞰世间，一切都该静谧慎微。我想象着如果是你陪我来的，我会否在此刻拥抱你一下。我从来没有这种勇气，就像高中某个冬日在等餐时，你突然转身走过来问我在给谁发短信并且故作偷看我屏幕的样子，我心噔地一沉，严厉反击“你管得宽喃！”。这也是你唯一一次和我开玩笑吧，以你一贯的霸道作风。
我们邂逅过多少次呢？我想是三次吧。一次晚自习下了，在离教室更远的那个楼梯通道上，我下你上对看两秒，心照不宣地擦肩而过。你是为了避开同学去接你女友；一次是我家附近的新华书店，我看到你女友在前你在后，故意装作不认识，但好友傻乎乎的上前和她打招呼，你们都很尴尬，为此我狠狠地嘲笑了好友；最后一次就是王府井麦当劳了，你包着她的肩膀从我面前走出去，那是我高考失利后第一次出门。其实我很高兴，我从来为你的高兴而欢愉，为你的痛苦而心疼，所以我只希望你能幸福。
 
我总是用漠视或者攻击的状态与喜欢的异性保持距离，强烈的斗争姿态让我表明自己可以目空一切毫不畏惧。我想可能有些人其实很清楚，我这样做也是为了掩饰和逃避一部分我把握不住的虚无飘渺。无欲则刚，从某种程度上来说这对我是千真万确的。
无欲无求，淡漠隐忍。
我终于还是不愿意错过。2005年我主动迂回地甚至自私地利用你的好友联系上了你。我第一次这么主动，第一次这么有勇气，虽然一切都包装得无可厚非避重就轻。偶尔我也会利用自己隐藏的狡黠和心机去取得适可而止的回报。只可惜往往也是我自己最终亲手毁掉这得来不易如履薄冰的情谊。
你们都不能理解，你们又怎能理解。Deep water runs in silence.深海暗涌，寂静无声。
 
冷风呼啸，我独自一人站在山顶。我知道你此刻就在这座奢靡的城池之下，说不定你的一生都将扎根于这片热切的土地。而我，只是过客，也作短暂的看客。
 
傍晚我把自己裹得严严实实地开始下山，这浑浊的夕阳它也照耀着你的窗户，而你并不知道我也在这里存在过。天色已经完全黑暗下来，城市的喧嚣热闹被五彩缤纷的华灯点缀得生机勃勃，我走进一家温馨的法式餐厅，靠窗点了并不熟悉的食物和奶茶。每个桌子上都有一支红色的蜡烛，昏黄的灯光下人们欢声笑语，气氛祥和安宁，我喜欢这特属于周五晚间的轻松自在。友好的服务生祝我用餐愉快，我真心感谢他的善良。

我知道如果我给你发封邮件，是可以轻而易举享受到你帮我点餐的待遇的，只是我不想那样做。这个以浪漫为标识的城市，我却希望独自游荡，这中间的映射关系我甘愿独自理解。
 
走出餐厅发现已经是雨夹雪的天气，呵着热气的人们提着为圣诞节准备的各式购物袋在眼前错综交替。地上刚刚累积的一层薄薄细雪冥冥之中已被当时的各种脚印所覆盖，不论是赶赴聚会还是急忙回家，有目的可循有地方可去想必都是一种幸福吧。
 
 
淅淅沥沥的巴黎街头
橘黄色的路灯笼罩着熙熙攘攘
人来人往 我却碰不到你
 
我再也碰不到你
 
全线崩溃 泪如雨下

end

我喜欢这样的东西，纵然有再多情愫，再多的暗流涌动，在街角的咖啡店遇到时，表现出来的却仅仅只是寒暄，我们谈论天气，谈论曾经的店铺换了老板，谈论了无生趣的物理实验。或者永远不再见面。在同样的城市不通的时间游走呼吸，看同样的风景，满怀同样的心情，走过同样的石板小路。是开始，是过程，也是结果。
相见不如怀念，爱情的美好在于其耳鬓厮磨间的甜蜜，也悲情在最是打动人心，动人心魄的爱情似乎都不是长相厮守，我们在生命的某个时间点撞上了，之后便又各自迈向另一个生命旅程。
此去经年，你和我永远不会再相遇。
我们只是旅客，碰巧捏着同一班车的车票
如果不是你，是否还会是另一个人？小李或者老王？

5
我们为什么会在这个星球上生活，发展，赚钱，养家糊口？
为什么要生存？
为什么要过更好的生活？
什么是更好的生活，有没有上限？
为什么要发粪涂墙？
为什么会委身于一些不满中还乐此不疲？
为什么真正想做的事情总也做不了？
我们总是希望能站得更高看得更远，而我们只能站在我们应该站的地方，不偏不倚，不多不少
排排站吃果果
一次机会，果果好不好，吃了才知道。紧赶慢赶跑两步在蹦跶两下会不会撞上飞来的特级优质专供国宴的好果果？

6
干爹出了画册了，上下册
真是太好了

趴在画案上看干爹的自序，字字珠玑。临走前一天，一起吃饭，干爹说他自己：心境荒寒。一时自己竟红了眼眶，干爹是看着我长大的人，一路走来，我们见识了他的生命的每一章节，在我们看来永远是浓墨重彩，令人眼心生羡慕。记得一次吃饭，我说干爹你讲讲你的故事吧，干爹说：我不讲了，你也是有故事的人，你讲。感动得几欲落泪，感动于干爹对另外一段生命的尊重与关注，“有故事”对我来说胜于一切的赞美。每次聚会，主角都是干爹，声如洪钟，气场强大，好多趣事都以自嘲的语气讲出，在场所有人都会笑得前仰后合，干爹也会笑得两眼眯缝着，挠挠脸颊。干爹属虎，比我大3轮，60岁了在饭桌上眼神坚定，与我们大谈自己的生命感悟，人生，理想，与自己想做的事情。而我心中除了感慨还是感慨，干爹曾说过父亲与他的区别，极其乐观与及其悲观。这区别也指引着他们两人在艺术追求上的不同。干爹现在还在尝试很多新的艺术表现形式，那种浓烈的，酣畅淋漓的，洒脱至极的色块与线条个个都像是他的生命的一部分。
躁动，猛烈，坚定，震颤人心。
他是一个悲情式的人物，我相信悲情的艺术世界注定会有流芳百世的力量。
我觉得干爹像是我的精神领袖，他带来的色彩斑斓的奋斗的力量之于我就像是“妈妈的信”之于弟弟旺财一样。
是信仰
入夜，听说我也想要画册，干爹亲自把书送来，专门提了字，结果不小心被摔地上了，干爹很生气的责备阿姨，说不能让我觉得是拿了本破书来，愣是又掉头重新取一本，重新题字送给我。拿到书还没等回到家借着路灯的光就蹲在地上想看干爹写了什么。上书：

默：女儿惠存

这是我的福气。

1 

回家

妈妈撤了。这次还算玩得开心，自己在家反正也没事就坐着公交车到处瞎转悠，买毛线，买锅，买衣服，买鞋子，买很多有用没用的玩意，有的目前用不上就屯起来，倒也乐在其中，走之前一天，收拾东西，每塞进去一个东西就跟我强调一遍：我都带走了的哈。其实这是在告诉我她没有给我添乱。一通瞎塞，塞了一半，发现已经拉不上拉链了，我说用大箱子吧，她不同意，又一阵咣咣猛塞，实在看不下去了，拿了大箱子给她，她才罢手。一边放一边还嘀咕：果然能装。囧。

想起去年我从家走的时候，也是同样的场景，我揪着一个小箱子施暴，妈妈也是三番五次的说用大箱子吧，那次换成是我不同意了，当然最后还是被强制执行了。

是有那么点时空交错的感觉，在不同的城市，同样的人为着两个同样的箱子角力，对手一样，就是角色不太一样。

妈妈说她是想把大箱子留给我，而我又何尝不是这样想的呢。

走之前包了满冰箱的饺子，个头巨大，堪比小笼包，这样的话冬至就可以在家吃饺子了，在家都是吃羊肉，越来越是入乡随俗了，想想已经好多年没有在大冬天的时候吃羊肉了，喝羊杂汤，香菜碟。什么叫浓香四溢，什么叫清香扑鼻，什么叫半夜喷鼻血，就是这样

2  

妈妈想让我在她身边，放着。

昨天看了一段话说说有个年轻人想不通为什么自己的父母非得把自己留在他们身边，觉得自己受到限制，这么大了还得被管着。很是郁闷，后来有一次跟妈妈去逛商场，他妈妈说：我们越来越老，也越来越傻，你就不要离我们太远了……

不知道他们是不是都是这样想的。

我妈妈才不傻，亲亲你

3 

狗狗

一窝小家庭，爸爸离家出走，妈妈死了，撇下5只没人要的小狗，满身小绒毛，哼哼唧唧睁眼看世界。谢谢李军，谢谢李强，谢谢苏贤，你们很好，我们都尽了自己的微薄的力量，让它们有继续拥有生命的权利。爱心与责任常常是捆绑出现，只是这个爱心有点风险，这个责任也可大可小，三个生命，咕噜噜转悠的小眼睛。谢谢你们，鞠躬敬礼。

我知道你们都会看见的。

4

初文：你的眼很圆

我：恩，我是一个演员

初文：不，你不是演圆，你不用演，你就是个圆

……

初文：我居然和一个猿（圆）人生活在一起

5

收拾了一包冬天的衣服，邮寄给四川的贫困小学

世界上有太多挣扎在生死线上的穷人，我没有办法照顾到所有的人，也没有办法挑选出谁是最贫困的地区，那么至少我能依照可靠的消息帮助到我的家乡的人。曾经收拾过衣服送给北京的太阳村，后来得知由于捐助的人太多，导致它们“只能”挑好的新的衣服，旧的，补过的衣服也就都销毁了。我很理解当物质比较不匮乏的时候就会挑肥拣瘦，跟保暖还思淫欲是一回事。所以我不再帮助一个“名”困区，特别是若已经挂上XX国际的招牌的地方。就像我不会坐一个刚有人下车的出租车一样。

我不愿把这样的行为看成是倾倒爱心，当大家就跟发情一样爱心同时泛滥到同一个地方的时候，我想总会有那么些真正处于寒风凛冽的遥远地带的人们更需要这样的帮助。它们像是还没有烧干净的余烬，星星之火闪闪烁烁，而我想做的就是使这些点点火星能够燃烧起来，即便只是添了一些干草也好。

想起地震时候，一帮传媒人士组织的车队进驻灾区，为灾区人民带来了很多的帮助。当灾区人民向他们提出想吃大蒜，生姜之类的调味品的时候，他们发现这也许就是他们该走的时候了。游那么点悲喜交加的感觉。

6

现在还缺的装备有，鞋子*2，包1个，帐篷一个，睡袋一个，防潮垫一个，还有些锅具和衣物。现在记下来，春天之前购置完毕

7

设计不是那么简单的事情，也不算是太复杂的事情。 

我痛恨翻书吵设计元素的人，我痛恨随便翻翻随便摘一个好的设计往自己地块里面放的人，这样根本就不是设计。我不反对抄，如果能抄得好的话为什么不抄？可是在自己地块还没有骨架的时候，怎么抄算是好的？又有谁能判定谁的元素更好？若不能判定，那么这样的设计依然只是随机的，abcdefg都可以，选了a没有选b就只是因为先翻到了a而已。这根本就没有逻辑，也没有什么可以限定的条件。即便是自由也没有无条件的自由，也得是在条件下的自由。那若是没有条件的设计那还叫什么设计。跟瞎画有什么区别？

或许这不是我该担心的事情。

我还做得不好，关于设计这件事，我还有很多疑问，只能自己去找，等找到之后我就可以去做个手工艺人了，会有个工房，这是梦想。里面摆满19种兵器，当然最后那种叫铅笔，若不能样样精通，我希望可以都会，不过记忆力又不算太好，不能过目不忘，好在手指比较粗，坚韧有力。想起周华健戏说起李宗盛做吉他，打磨得手指已不见指纹，不知道我以后会不会也是这样。如果真是这样，倒也心甘情愿

唉~~嘞嘿~~~惨淡如茶几。倒是茶几上还放着几样洗具，算是安慰。

8

去商场买正装

像是久未进城的乡下人，全是不认识也没听说过的品牌，花里胡哨，尽是飞龙在天双龙灌耳的样子，还是喜欢无印良品，简单明亮的，所有的都很素，像是洗脑一样，把脑子里面所有的奇奇怪怪的商标印花图案流行凹凸金属全部洗掉，就剩下棉布何几个颜色的组合，舒服极了，衣服都很宽大，没有什么收腰的设计，真是好，太符合我想要的东西了，什么都没有，空空如也反而所有的都在里面。就是看着看着觉得来气，中国这么地大物博人才济济，但是反而没有人去做这么直白的东西，开门见山一样的简单。没有就学么，学不来就先抄么，抄还抄不来，非得做成下里巴人了才觉得自己阳了春，白了雪上了档次有品味了。来气，来气。

9

画画

初文画画，画出来是软软的肉团团，倒是很像。不是有多么像真人，而是很像真人的感觉，感觉这东西挺虚的，像是什么都没说，又觉得像是什么都有，我觉得挺好的。若是画风景，我觉得是画心情，无所谓像不像，真不真，只是当时的心情而已。若是画人，我觉得是画你对这个人的感觉，无所谓去迎合什么或者一定要达到什么，只是画出“两情相悦”时的心情，是喜欢也好，是欣赏也好，总归不会是厌恶，只要有感情，有点技巧，即便很是拙劣幼稚，应该就也不会错。

他原来画有一张风景，画的雨天的时候的海，远远的海平面，有些白雾一样的东西，雾中间有条矮矮的堤坝，有点压抑，又有点清透，很是舒服。后来软磨硬泡算是骗到手了。

现在画画的时间少了，难得他还在画，真好