螃蟹本本

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 像是重新开始一样，虽然并没有什么可歌可泣惊天动地的大改变，整个状态还是一样处在看似毫无来由的清醒中的混沌，又想写点什么就又开始写点什么吧

早晨起床，吃过早饭，走过长长地熟悉的街道，钻进地铁，还是一样推推嚷嚷的人群，你向右转去东边，我向左转向西，在外消磨一整天的时光

这是生离？不算

去年9月，可可哥哥去美国，大宴宾朋，我在北京，不知何故，总觉这回若不见哥哥，再见哥哥已不知是何年何月，搞得自己像个有钱人一样，定了周末的往返机票，周五回家，不过并未告诉亲朋好友，父亲开车来接，说起他自己似乎都有点被感动，我想可能也是一种兄弟姐妹之间情谊的缺失吧，父亲自己是不会这么做的，所以在他看来可能有那么点向往，也有那么点羡慕吧。何况我们只是表兄妹。第二天，宴会厅，父母先进房间，我在后面原地转了两个圈平静心情，我知道，我总是那个眼窝最浅的那个人，如果一群人只有一个人掉眼泪，那个人肯定是我。刚一进门，大家都惊了，惊喜之后就是如潮水般涌入的悲情，小姨首先被击中，我们都知道这次的别离并非永远见不到，而是不再永远相见。亲戚们问我为什么回来，我说我回来送哥哥啊，说完自己也快崩溃了，哥哥走过来，我们看起来只是浅浅的拥抱了一下，不过对我们兄妹来说却是最情意深重的一个动作了。我们这一辈四个兄弟姐妹，长到这么大，每年回家都照合影，每次的合影都是四个如木头桩子一样的人戳在一起，没有一点多余的动作，除了年龄的增长就是四个人的位置排列组合的不同。还是忍不住想掉眼泪，钻进料理间，暗自抹眼泪，过了一会儿，小姨也进来了，说我是最后那根压死大象的稻草，好吧，我是稻草，你是大象，又是哭又是笑，但却怎么都不敢见哥哥，最后可可哥哥也进来了，神色凝重，哥哥帮我擦了眼泪，手很大，凉凉的。我们还是那样，不多话，不善言辞，我想这回是因为我们想得都一样。我祝愿哥哥越走越远，越走越高

但这顿饭我吃得很悲伤。

这是生离？

过年，从未想过有一天我也会每年在同样的时间段，面对同样的群体，谈论同样的关于一小张车票的话题，看着各种新闻说春运又如何如何……以及如何如何，异常平静。有人远赴他乡寻找梦想，有人千里寻亲只为梦见自己的孩子遭遇不测，我们都在路上，从未到达目的地。

回家，父母安康硬朗是最大的福分，喝酒吃烟，削水果嗑瓜子，厨房烟雾缭绕，香肠腊肉照例不变，有人断绝母子关系，有人儿孙绕膝，深深浅浅，远远近近还是这些既简单又深刻的东西。

孔明灯飘忽上天，第二天，新闻说严令禁止市民再放孔明灯，心有余悸，还好还好，时间刚刚好。

家里换了新的猫咪，喉咙嘶哑，胆子极小，父亲说又一次跑下楼找小朋友玩，脸上被抓出血痕狼狈回家，至此之后就再也不敢下楼玩耍，不知是招惹了哪里的猫霸王。

答应与父亲一起自制萝卜干，翌日，父亲欣欣然从集市扛回好几十斤白萝卜，个个圆润饱满，切成片，再切成梳子状，我跟着一筐一筐往屋顶花园上运，一天后海需要把每根又都理开，让其充分接触成都并不干燥的空气与并不充裕的阳光，我时常想，成都之于我的情感到底在哪？想来想去不外乎就是这些甘甜的萝卜，爽烈的辣椒，清香的花椒面面等等等等，在父辈的印象中，或许还有更多更多，记得干爹就曾讲起，说当他四十多岁再回到当年下乡的农村时，正在田间劳作的离他很远很远的村妇一看见他，还像年轻时候一样，长声缓缓：“喂~~~~~~~~~~~~张子哥~！”等走近一看，早已不是当年乌发黑辫的小芳。可那又有什么关系，不管走到哪里，最让人动情的仍旧还是这片川西故土。你说你永远回不去的故乡却永远伸长脖子盼望你的归期。

这是生离？

飞机场，照例父亲开车，母亲送我进大厅，没有像在火车上那样看着他们被列车甩在身后的悲剧性时刻，平淡的离开变得让人容易接受，心里琢磨，又是一年，一年又一年，父母的衰老速度远大于自己的想象，飞机起飞，我又迎向看似充满希望的未来，父母又再次回到有那么点孤单的情境中。

这是生离？

奶奶去世，其实我一直觉得奶奶是在等她的两个孙女回家再看最后一眼，团聚的那一天，奶奶交给我一个戒指和一对耳环，说是留个纪念，我很清醒地知道这出戏快要唱完了，我也想忍住不哭，安慰奶奶其实这次也没什么大不了的，我想跟奶奶说，已经立春了，天气马上就会暖和起来，这样你就不会觉得还像冬天这么难捱 ，可是话是说出来了，眼泪也跟着往下流，因为我知道，这都是骗人的。中午吃团年饭，扶着奶奶下了床到餐桌边跟一大家子人一起吃饭，至此之后，奶奶再未下过床，直到又住进医院那天。

奶奶不想上医院，我相信将死的人都不想理开自己熟悉的地方。一大早，赶到奶奶家，亲戚们发愁，说奶奶态度很坚决，绝对不上医院，我说我试试，因我与奶奶的感情也不似一般祖孙情谊如此之亲昵，走近房间，搬了小板凳坐在床边，我又说了骗人的话，奶奶微微点了点头，我觉得奶奶是在宽慰我。费劲起身指着衣柜说要换衣服，“换哪件？”“紫色的羽绒服……”原来奶奶还是喜欢这件衣服的，后来我才知道，凡是有客人到家里来，奶奶都会换上这件衣服，连最后去医院也要换上这件衣服。

我有点后悔，没有早两年给奶奶买衣服。

进了医院之后，奶奶的情况一天难过一天，奶奶是在临晨走的，走的前一天，晚上换人守夜，我准备回家，临走的时候，想拉拉奶奶的手，要知道，从我记事起，我从未与奶奶拉过手，都是极其倔强的人，也不是愿意腻歪的个性，我从不知道奶奶的手长什么样。觉得还是算了，明天再来，在床边站了半天，想起同事说，不要留太多遗憾，就还是忍不住去握着奶奶的手，跟她玩了玩，其实已经没有意识了，我这只是自顾自的念想，奶奶的手好小，很凉，每个手指头的指甲并不太匀称，不算好看的一双手，手掌纹路细密，操心的人。想起林林总总听到的关于奶奶操劳的青年，和总是担忧别人家的老年，倒也贴切。随后紧紧握了握奶奶的手，算是道别。清晨5点左右，电话骤响，我知道昨晚是我最后牵着奶奶的手了。

这是死别。

母亲和姑父去办理奶奶的各项手续，我和杰杰哥哥坐在车后座，眼泪止不住的流，从小我们算是一起长大，自己家离学校很远，于是我和哥哥都住在奶奶家，睡一张床，一块闹，一块笑，这时候还是一样，一块掉眼泪。我们回忆小时候在奶奶家闹腾，回忆奶奶中午给我们炸小土豆沾辣椒，回忆小时候我做不出来作业给同学打电话，一打就很久，奶奶心疼电话费是因为她退休工资并不多，我很想解释点什么，突然想起，已无处解释。回忆奶奶心疼他更多一些是另有他因，让我不要记恨，回忆奶奶在我们小时候总是健步如飞去文殊院，回忆奶奶给我们做的衣服裤子穿着很舒服，回忆昨天还给奶奶喂鱼汤，今天奶奶已经不再……

    杰杰哥哥十多岁的时候生病，神经方面，不可治愈，无法继续念书，无法工作，完全与社会隔绝，直到现在，我多么想杰杰哥哥与我一起成长，我上了大学，有了工作，我多么希望他能跟我一样，有一份自己的工作，有个能照顾他，心疼他的女朋友，我多么希望他能好起来，我们所有的话题能谈论下去，可是我所有经历的事情再无法与他分享，他也再不可能跟我讲我不懂得数学题，我们之间的话题永远停留在了十几岁……

他在我旁边，但我们永远无法相互了解。

这是“生离”。

奶奶走了，我第一次真切的知道“安详”是什么意思，在一堆花丛中的奶奶很好看，就像她生前一样讲讲究究，干干净净。不过我想我再也见不到奶奶了，好像我最后跟奶奶说的话是：拜拜

就像是“生离”。