螃蟹本本

版权声明：转载时请以超链接形式标明文章原始出处和作者信息及本声明
http://momo7170.blogbus.com/logs/29978010.html

对我来说好像越是重要的东西越是生命中永远不可忘怀的东西反而很难提笔写点什么

我都忘记我是怎么走向后台的，依稀记得似乎身后还有人说了什么，然后是啪啪啪啪椅子翻起来的声音，然后大家就开始忙着收拾了，我站在红色幕帘的后面对走过来的渺渺说：妈的，忍不住

[1]

 5月的毕业戏的演出已经结束了快4个月，每天消耗的生命都未曾写下任何一笔均因未详尽叙述那天的演出以及后来的善后而有了借口，我总认为应该有个合适的时间在合适的地点有合适的心态来和平的记录这件事情，让她“真正”不朽，于是我思前想后左顾右盼周而复始却直到现在也未曾动过一个字。 当我真正觉得应该写点什么以防我忘记的时候，我发现我真的已经忘记了我们的演出日期，具体时间更是无法想起，最是印象深刻的只是自己在演出台上说的8个字：忘记我们，记住今晚

在此之前我有完整记录的冲动，怕自己忘记任何一点点。我用dv基本完整的记录了每次的排练，还想记录所有的忙忙碌碌的悠悠闲闲的时光，还想记录临演出前的兴奋紧张不知所措和我与所有演员挨个拥抱以及最后没忍住的泪水以及最后空空荡荡的内心……可我只完成了第一个。

如果这不算借口的话，那么我想问问你是否也和我一样，真正深深印在脑子里的都是我们从未用影像记录过的片段？

在那之后是短时间内连绵不绝的泪水和与所有故事相类似的繁琐善后工作以及和所有故事都不相同的安安静静，而这样的安静甚至让我觉得有一丝不安，像是没有了明天的像是集体失忆般的安静，其实我也说不上来我期待的是怎么样，因为对我来说最后的最后已经没有什么期待了，而是做完这件事的心安理得。一件从一开始就是艰难进行的到中途又加入了强烈的责任感以及志在必得以及及还有一丝悲壮气息的到最后的如释重负，犹如一碗平凡的陈年老酒在加入了层层叠叠的华美外包装之后，又再度拆开时的“原来是你”。

即便看来像是一个没画的太圆的圆，我愿意相信处于圆中的我们都是幸福至极的，即便我们都说不上来这样的努力这样的付出这样的伤心这样的劳神劳心是为什么。

有话剧的时间对我来说都很幸福，这是人生中最怪诞最甜蜜最呼哧最莫名其妙最奇特最郁闷最回味无穷的一瞥

只是这样写写，瞬间觉得自己真是幼稚，还像是小孩子的在写作文，一边粉饰残酷过往一边对未知未来进行美好憧憬，总是忘记正身处让人湿哒得能挤出水的现实。也许这只是我们的一个梦，做完了就该醒了呗，当然msn的签名也可以改改鸟

[2]

总是在不断的告诉自己没什么大不了的我们只是社团玩玩同时又手舞足蹈的巴望着告诉所有的人我们干了一件惊天动地的大事情。若我不断的问自己然后呢然后呢便又觉得好像我们什么也不是什么也没做什么意义也不存在一样。我知道越是在乎的东西越是不愿意这么问，反而希望自己永远处在像是被催眠的状态，可是如果骆驼把头钻进沙子就可以不死的话，那我也愿意在不知道该怎么办的时候开开心心睡大觉。

我说忘记我们，记住今晚，挺多人不理解觉得我们似乎有了今晚就是不朽一样，多年多年之后似乎还能听见别人对我们曾经的一晚津津乐道。奇了怪了，我是真的觉得能记住我们的只有我们自己也只能是我们自己。我一直觉得在此之后有些东西便“不存在”了，即便还在，还表现出一派生机盎然的景象，至少在我心中我们的故事便已是完结了，像是独角马蹄下的万物，一个生命的生长凋零完成后当再次踏下时又会是一连串的生长凋零但绝对不再是和上一次一样的从一颗种子生发出来。

所以当我知道我们的录像没有录完整的时候我觉得我这辈子都不会原谅你，然后还得安慰自己算了，反正都过去了，没有办法重来，那么既然是没有办法补救的事情就不要想了啦啦啦啦～～拉拉～～啦啦啦啦～～～啦。那么我也就可以原谅你原谅你原谅你原谅你不管你的理由是什么。然后回想当时的每一幕每一瞬间以及每个场面让自己印象加深得以永不忘记。我想我总有一天会不在意到现在我以为当什么都平静了的时候，当我再次回想这件事，能想起来的场面除了排练时像无声电影般的场面，除了我们为了这出剧所有的争执所有的开心所有的忐忑所有的泪水所有的不安惶恐，除了A除了B除了C，除了D，我发现我还是不能忘记这档子破事儿。

我依然记恨着遗憾着伤心着小肚鸡肠着。虽然我知道我们都不用在意那些个闪烁的画面。我知道我有毛病～～真的

其实记住那些闪光的背影漂亮的转身温暖的侧面以及最最重要的华丽的内心就足够了。

只是记住了又怎样？忘记了又怎样？

不管我们乐不乐意，随着岁月增长，我们都得渐渐地去看见人生更完整的面貌，我们所有的获得或失去，恐怕都不是生命的本意，反而是经历了一切之后从而发现的。

 by 李宗盛to陈淑桦

 [3]

4个月过去了，期间可能最重要的经历是从被我们说了一千次一万次不好的大学毕业了另外便是找了工作开始半温不饱的生活,前两天还说是半温不饱，现在看来完全是饥寒交迫。我没有像别人那么多可以选择的可以放弃的，在我面前几乎是一条路，走也得走不走爬着也得上。

不说工作方面的事情，难和不难都放在心里好了。

之后我会写，长了22年，我终于遭遇到了最难最难的时刻并且成功度过。

谢谢李丹，我很好，会很好，必须好！五脏六腑都会准备着奔向伟大的川菜事业，这是真的并且是最重要的。

很感动很感动，不煽情。

我一点没有悲观，只是前所未有的想出去走走，等我发了工资我就去！然后给你看照片！